Поиск по автору:

Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его
у него нет.

Если ты не отбрасываешь тень, значит ты отбросил копыта.

Новости культуры. 1242 г.
С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Круглого дурака в угол не загонишь.

Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

До сих пор мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, выглядит
Чудовищем.

Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу...
бейсбольной битой.

Общественный туалет в провинции - это единство формы и содержания.

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Фантазии это то, что позволяет смотреть на жизнь с оптимизмом.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную
фигу.

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Если сын - отрезанный ломоть, что ж удивляться, что он быстро черствеет.

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

Одной закуской пьян не будешь.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого
животного наступил.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает
довести до конца то, на что сама его завела.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге
обгоняют.

Мысль как рыба - если находится на поверхности, то уже почти мертвая.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.

Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще
не ступала нога человека.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие,
начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя
контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для
себя.

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только
пупок, но еще и язык.

Для некоторых самый раздражающий звук - это крик о помощи.

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в
словах..".

Знакомясь с кем-то на карнавале, помните, что, как правило, человек
выбирает себе маску по душе.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

Если долго выдерживать характер, он может испортиться.

Уж сколько сорвано масок, а открытых лиц больше не стало.

Старость - это когда раздеть женщину глазами вы еще можете, а вот
дальше глаза вас уже подводят.

В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет
время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все
равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.

Чистоту совести можно сохранить, даже постоянно находясь по уши в
дерьме, и невозможно сохранить, всего лишь раз наложив в штаны.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

Чтобы не находиться в плену чувств, не надо давать им волю.

У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.