Поиск по автору:

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то
надеются, что они будут лучше их.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и
чужой, дается ему с трудом.

Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости
средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в
словах..".

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,-
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще
накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И
состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают
очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до
народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный
клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,
выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный
эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.
Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на
ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,
конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они
впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех
человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и
потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в
борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев
своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе
замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -
издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень
останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели
удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной
причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.
Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,
обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое
приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,
набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему
другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот
буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я
же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями
пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь
каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали
плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За
это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое
друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали
двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с
выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,
после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было
невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем
отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их
ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и
банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,
которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не
передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».
Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный
стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:
“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».

Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по
хорошо известному сценарию.

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.