Поиск по автору:

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V.

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче.
Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага.
Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял
две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял,
большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок
выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки
вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую
пачку бумаги и ставит на стол.
Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка
туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история!
Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают ,
что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли,
то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю:
- Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали?
Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам
мы примерно минут 10..

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!

При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа
Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников
Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали
бумаги "запрещенными"...
P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...

Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й
странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:

"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я
прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была
внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми
почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и
медитация.
Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на
уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не
практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются
бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие
такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание.
Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых
пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным
видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете.
Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать,
только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя
впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."

Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту
книгу или заняться делом?

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус
ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в
Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).

Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,
типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что
низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь
"стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).

Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит
места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей,
вообщем пока не напишет сто раз.

И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это
значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые,
для записей с временными фломастерами.

Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий
от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим,
ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.

Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия
свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А
вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа
четыре оттирала надписи растворителем...

Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))

Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....

Это коментарий к разделу о терроризме...
Вот мы готовы друг другу морду бить... Те, кто за, и те, кто против...
Дай волю, и гражданскую войну бы устроили за чужие интересы. Мы - я имею
в виду всех нас, говорящих на русском языке, без различий, что у нас
написано в документах и где мы проживаем. Как в древности говорили, имея
в виду народ: "Весь наш язык". Какая-то ерунда получается - чужие для
нас своими становятся, а свои - чужими... Вот что самое противное -
потеря "распознавалки" свой-чужой...
Что до теракта, Америки и террористов - да чума на их оба дома...

Вадим

Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."

Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище
РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия
из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к
приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму
где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям
предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом
образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не
просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать
задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта.
Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили
к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов,
нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника
училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал.
Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из
сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме.
У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь.
Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена
медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних
сил ковыряются ежом в унитазе.
Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит.
Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить
Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете.
С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой
силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается
целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю
фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый
генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его
товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в
полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется.
А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся
московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов,
потом на членов комисси и руководителей училища и произнес :
- У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!!
Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним.
А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать
последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.

С форума ддт, улыбнуло:

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
-Вам что-нибудь полегче?
-Мне до фонаря...Я на машине.

Подходит молодой парень к девушке и говорит
-Девушка,а вам сережки нужны?
-Да не откажусь.А какие они?
-Ну я и еще один неплохой парень.

Вовочка приходит в аптеку:
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...

Приходbт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько будет 7ю9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил

Чем больше лет, тем ближе к богу.

Российский народ 80 лет качает права. Скачать удалось процентов 80.

"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? :)))

- Гиви, ты памидори любищь?
- Нэ-а, я их кущию!

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Нейтральным спортсм­енам нейтральной стр­аны
Мы шлем олимпийский привет!

Без флага без гимн­а, но с фигой в карм­ане
идёт из России атле­т!

История значится такая :
Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо
провели время...
Дети телик смотрят.
И тут сзади хриплый голос :
ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ!
Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать -
угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал.
Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой...
Почему-то у нас другие ассоциации возникли...

Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него
и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает:
"Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик
что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"

Вовочка приходит в аптеку:
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...

Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.

ЗЫ: Привет САА.

Лечу головную боль
Дункан Маклауд

Чем полнее затмение, тем интереснее для многих проходят последующие 9
месяцев.

Встречаются как-то два клитора. Один другому говорит: "Про тебя слухи
ходят, что ты какойто холодный, фригидный", второй отвечает: "А, злые
языки".

Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит
следующий диалог:
Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь,
это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. .....
С: Видишь эту дырку?
Б (заинтересованно): Ну?
С: Это жопа.

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для
стерв.
У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем
серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит.
Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе
полит. событий... ну, вы представили.
Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую
курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым.
Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут
трогательно и умилительно торчать, как у олененка...
Моя, вздохнув тяжело, ответствует:
- Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.

Ну вот, вся помада нахуй...

Победителей не судят. Им подсуживают

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

- Доктор, у меня провалы.
- Какие провалы?
- Провалы памяти.
- В чем они выражаются?
- Что выражается?
- Провалы.
- Какие провалы?

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть.

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо.
Потягивается. Мимо идет Петька.
- Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру.
- Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое
твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?

- Доктор, у меня раздвоение личности!
- Заходите в кабинет, поговорим все вчетвером!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по
супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить,
что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное
дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно
купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в
автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту
пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла
собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы
и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность.
Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто
больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти
неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой
(напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется
ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила
тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину
в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он
год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил
машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов.
И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом
таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной,
правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками,
сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это
с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа
разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто
российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее
не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил
что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой
родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль.
Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще
штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль
ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого
на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.

Как хорошо сиделось нам вдвоем,
И вдруг Вы убежали виновато...
Ах, вечно Вы торопитесь куда-то,
Когда заходит папенька с ружьем

Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1
рюмки (А)говорит:
"А у нас в США самые крутые бомбы в мире"
(Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по полбутылки на нос...
(А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются"
(Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается"
Выпили они по бутылке...
(А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не
взрываются"
(Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу"
(Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается.
Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"