Поиск по автору:

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Откинулся мужик из зоны, брат его донимает
- ну расскажи как там на зоне, ну расскажи…
- как-как, ну так, нормально.
- ну расскажи пид*ры там есть?
- Ну есть.
- А кто они такие
- Ну вот сижу я – зима, холодно, подходит один- в ж*пу говорит дашь
фуфайку подарю. Ну я ему в ж*пу дал, а фуфайку он не подарил- вотэто
пид*р!!!

Штирлиц шел по улице.
Вдруг увидел впереди ПИЗДА, В лево ПИЗДА, в право ПИЗДА, назад ПИЗДА, в
верх ПИЗДА.
Какое ПИЗДАТОЕ место подумал Штирлиц

Из конституции Непала:
"Гражданином Непала считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем..."
Вадим

Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два
персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном.
П1: Ох, блять, достал меня етот геморой!
П2: А шо такое «геморой»?

Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... :
П1: У тебя зубы когда нибудь болели?
П2: Ой, блять, болели.
П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.

Я плакаль...

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Мясной обед

Демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций.
М. А. Алданов "Бегство" (возможно не дословно)

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

Он был такой дурак, что даже на конкурсе дураков не смог первого места
занять...

"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает
статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с
татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями
равно нулю.

История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника,
-сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин
всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:

"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики.
После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!!
За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все
карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать
и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."

В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)

Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один
старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел
мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва.
- ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как
пионерский салют, только на уровне груди).
- ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик.
- почему плачешь?
- я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья
живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со
стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый
может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его
годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое
право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала
семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в
центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины
нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном -
Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в
отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением.
- не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе
поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель".
- хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По?
- нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со
мной.
И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил
по территории,
- видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать
чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую
сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам
приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять
свой дух, нося воду ослу..."
Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день
потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик:
"какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и
напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал.
Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю:
- Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании,
которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой
игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому
монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод.
- Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати
осел уже выпил бидон, иди за новым.
И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.

Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с
горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По
пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о
том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой
будет судить Учитель.
Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя
тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже
ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По.
Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от
очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы...
Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем
месте и как-то странно смотрел на Сяо.
- Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот
месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?"
- А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, -
ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья
может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять
приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.

И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же
все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель"
Респект Вадиму Федееву за сей эпос.

Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?

Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался
славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на
завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам.
В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним
состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про
телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне
типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней
мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю
что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.

Мы Вам рады,чем поможем...

Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели
компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.

Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за
метр!!!

Гуса сажают... Такой отмазки у футболеров еще не было...

Грузун под окнами роддома, кричит своей жене.
- Нателла Нателла... Родила???
- Да...
- Сына!???
- Нет.
- А кого...????

Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11,
дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился
головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА
ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"

Банковский вклад "ПРЕВЕД!!!"

Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий
Иванович:
- Петька, что это на тебе такое надето?
- Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны.
Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал,
одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка:
- Василий Иванович, что это такое на вас одето?
- Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы.
- А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.

Работаю, я значит в компьютерной фирме. В одно прекрасное утро прихожу
на работу, включаю один из компов, а у него клава не работаеть...
на мониторе две надписи, смысл такой:
1я надпись-клавиатура не найдена или не работает
2я надпись-для продолжения нажмите F1 :))))))

Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."

Телепутин 2001.

Как произносится фраза "ползти по-пластунски" в татарском языке? Ответ:
"Пластуннарча шуышу".

Полироль

А вы какие иные: темные или светлые
- Мы иные-голубые

Приходят домой мама, дед и трое внучат-малолеток после праздника.
Дед мертвецки пьян, на ногах не стоит.
Маме надо выйти из дома на минутку и она говорит сыновьям:
- "Разденьте деда, снимите все, кроме трусов и уложите спать!
Трусы ни в коем случае не снимайте, а то там дракон сидит, он вас
укусит!!!

Приходит мама домой, а сыновья ей говорят:
- " Мама, мы деда раздели, все сняли, трусы тоже, дракона скрутили,
голову ему отрубили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!

Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук
строгаю, само собой слезы льются и капают...
Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути...
Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............
Полчаса валялись оба...

ЗЫ: Теща - просто замечательная женщина... ;-)

Штирлец взял себя в руки и немного спустя уснул.

Знакомая провожала свою сестру, а я должен был их довезти до аэропорта.
Как всегда, время прилета я пропустил мимо ушей, и чтобы уточнить рейс,
отправил ей смс с таким текстом: "Лена, когда будет наш рейс?". Вдруг
она гневная перезванивает:
- да как ты посмел, да я была о тебе лучшего мнения! - и т. п.
Я ничего не понимаю, что-то говорю, типа "да в чем дело-то?", она,
вроде, в ходе разговора отошла, я переспросил, когда самолет... в общем
все ок. А сам про себя думаю: "вот бабы дуры! обиделась, что я время
забыл"
Лишь потом я перечитал ту свою смс-ку. Она была такого содержания "Лена,
когда будет наш секс?", - Т9 на Сименсе подвел:)

Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то
возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик
с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше
всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она
ему типа:
"Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте"
Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть.
Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно.
Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку
за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят:
за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу
с ушей снимать. :)

В раздел рекламных перлов:

Еду по Москве, жара страшная, пылища и вдруг огромный плакат
"Вода из ЧЕРНОГОЛОВКИ". Пить сразу расхотелось.

А вот еще
"Казино ТИТАНИК - курс на удачу!"
Как говориться - счастливого плаванья!

В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают:
По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее
изготовления:
Тип А: Кабул
Тип Б: Багдад
Тип С: Киев

Вадим

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?...

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

Скажи Куршевелю НЕТ!!!

Отдел в ресторане "для некурящих", это то же самое, что отдел в бассейне
"для неписающих".

Где-то слыхал :
- Не при колено!
- Это не колено.
- Тогда при!

ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ

Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение
Вальса»)
Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-)))
Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки
через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со
мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст
когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут
перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама
блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась
в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в
маразме и потерять могла ангелочков-то.
А волосы я тогда носил длинные. Это важно.
В хвост собирал.
Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки,
бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на
балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из
подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу
ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили.
Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили…
Сидиммм…
Сидииииимммм….
Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и
ее не пощадили, родимую.
Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем.
Я:
- Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!!
Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся
в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях
большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо
быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну
насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да…
Дошли.
Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на
воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже
на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после
сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в
помещение сада опять не заходя.
Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела
на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в
аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не
отвлекаемся.
Идем домой.
Подходим к подьезду.
А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну
как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так…
на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь
описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и
чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять
же не жалкр).
Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно
толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это
как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные
большие. В общем, маленькие дамы.
И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем
репертуаре
- а ты пизда!
- сама пизда!
- а ты манда!
- сама манда!
а кореш плетется сзади.
У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш.
Видит нас.
Привстает.
Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо
выстраданной земли нечто непонятное.
Садится.
Вскакивает и бормочет:
- Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты
КОГО?!!!?
…чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик
- и сьебался в подьезд вообще с концами.
Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с
этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут
соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом
на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или
клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот
тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий
откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить
тела.
А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше
вы знаете.
Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем.
Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец
явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное
дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы
длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте.
Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз.
И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров
придется ЭТО ебать.
Что уж, больше никого не нашлось?... :-\
Тем все и кончилось…
больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении…
боялся… :-)))

К вопросу произношения...

Только что было...

Сижу за компом, трудюсь тало быть..
Заходит сын (4 года) и просит
"Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"...
Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ.
А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...

Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее
сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это
такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что
только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из
самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая.
Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман
Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел
лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но
ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней
знает поименно. Меня в том числе.
Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а
ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по
барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал
очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на
которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное.
Захожу на экзамен...
Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он
мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди,
готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь
подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может
помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в
башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось
проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что
другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и
тихо плакал, наблюдая за присходящим:
Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное
переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное
переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает
вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает
"ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!"
Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС
ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот,
Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать...
М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы,
КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед
экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на
профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой...
Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый
день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть
там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я
уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому
нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и
че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице
улыбка умолишенного ))) Зачет )))

Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!

Привет, ГУУ!!!

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

Гагарин: -Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

Какую функцию выполняет тахометр? Тахи меряет?

Один раз не 3.14 до 1