Поиск по автору:

Пранкеры Вован и Лексус так "пошутили" про бомбу в самолете, вблизи Минска, что Петров и Боширов тихонько курят в сторонке.

Новое гиперзвуковое оружие? Да не смешите. Оно уже больше десяти лет как применяется в России, в битвах с соседями!

Чем сильнее ругает его жена, тем лучше человек. Или я не прав.

Дыра, это отверстие в чем то. Отверстие, это дыра в чем то. Вполне понятно, даже дураку.

А если,даже вспомнить старину, то первым привитым был "дед Щукарь" его привило в молотилке.

Есть знакомый по работе. Вроде неплохой, не пьет, но с юмором плохо, не то что совсем, а даже в минус зашкаливает. И еще недержание речи. Может в любом месте и в любое время завести поучительную беседу: бла-бла-бла. При том, если попытаешься уйти, сославшись на срочные дела - обижается.
3 января звонит: поздравляю с наступившим, желаю и дальше бла-бла-бла. Я, улучшив момент вклиниваюсь: спасибо, и тебя так же. А что, разве новый год уже наступил? А я как-то и не в курсе. Секундная пауза, какое-то "кряк" и отключился. После выходных узнаю много любопытного.

Свел меня случай как то в одну компанию с капитаном, зам райвоенкома. Перешла речь плавно на призывников: берут де сейчас в армию всех - и дураков и больных и судимых. Вот многие перед призывом проходят обследование в психушке а что толку - всеравно в армию. На что зам отжег - "в армию попадают те, у кого не хватило ума закосить под дурачка!"

Я и сам не знаю быль это или бзик.
Но вот история: Где то лет 13-и мы с другом отправились на рыбалку, на гэс, так в то время называлось какое то там водохранилище, с ночевкой. Ну в порядке перемещений мы повстречали двух "малолеток", которые нас так обложили матом, что я до сих пор заикаюсь. Друган, как более практичный человек сказал: Ну и достанутся же кому-то такие.
Теперь , прожив двадцать лет с супругой, я убежден, что это одна из них была именно она.Ибо место ее проживания было то же .И она рассказывает, что часто бывали с подругой там, но вот от истории той - открещивается.
P.S.я дурак, но жду независимого подтверждения.

Песков сказал,- Песков сделал.Это вам не президент.

Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так.
А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило.
И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку.
И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе.
Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.

Многие, из выезжающих за рубеж россиян, убеждены, что слово "ТУРизм" образовалось от названия страны "ТУРция".

"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.

А у нас в квартире газ. А у вас?
А у нас газопровод. Вот!

В августе Одесское ТВ приступает к съемкам первых серий телепроекта " Наша MASHA"

У слесаря были золотые руки, жаль только, что они росли не из того места.

Подал этот Дзюба дурной пример населению. Сосед призанялся онанизмом и не абы как, а по "системе йога."
-Это как?
-Ну, достаю член, ложу на табуретку и молотком по нему хрясь.
-А когда удовольствие получаешь -спрашиваю?
-Когда промахиваюсь!

Потери бойцов ВСУ от Донецких проституток превысили почти в два раза потери от ранений в боестолкновениях с ополченцами.

Робот Федор больше не полетит в космос, - там меня вначале били гаечным ключом, а потом начали изготовлять цемент, - заявил андроид.

Чегой-то мультиков давненько новых не видно. Может Рогозина назначить директором Союзмультфильма. Все еще в эпистолярном жанре подрабатывает, пора бы и на повышение.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Чем крепче любовь, тем больше хочется кушать.

Ну, наконец-то, Роскосмос нашел свое место в космической гонке. Опять мы первые!

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

И дым отечественных санкций нам сладок и приятен.
Тютючев.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

Пятого ноября мне принесут пенсию. Вот только не признают ли в Америке это вмешательством в выборы?

Все время думаю теперь, зашел я голый " в не ту дверь". Думал прачечная, а оказалось ху.же - наше министерство культуры.

Биология: вначале сажают, затем выращивают и в заключение собирают урожай.
Политика: вначале выращивают, затем сажают и в заключение собирают урожай.

Скрипаль выжил. То, что шпейоны сначала отравили полкана и только потом прочитали инструкцию по применению ОВ, такое возможно только в российских спецслужбах.

Депутаты постановили: перевести стрелки часов на час вперед. Поскольку весной не успели, то стрелки переведут на летнее время в последнее воскресение октября.

Фигурист упал и ударился головой об лед во время шоу Плющенко. Небольшое повреждение ледового покрытия не помешало дальше продолжить программу.

Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!

Замучались ловить Покемонов - купите спинер.

Б. Н. Ельцин горячо поблагодарил В. В. Путина за предоставление ему пожизненного сенаторства, как экс-президенту России.

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

22.02.2002.в 02.02: 2, украинских бтр без объявления войны направились в сторону россии. Через 2 часа они были обнаружены, а еще через два часа после того как пересекли границу России были дважды предупреждены и двумя выстрелами обезврежены. Невезуха какая то с двойками.

Опрос Крымчан. Как вы зажигаете свечи: 1-спичками; 2-зажигалкой?

Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.

Эта стерва по имени "жизнь".

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

Наши парламентарии уже несколько десятилетий разводят "кроликов", теперь и другим разрешили разводить кроликов, но только на дачах.

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

Пить водку я не люблю, но вот процесс питья мне нравится.

По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.

Улыбка статистики.

В далеком 1992 году с женой решили заняться "бизнесом законным" и взяли участок земли под картошку. Так как я мужчина, то ессно все заботы о вспашке, посадке, удобрении и т.д. все мое.
Когда пришла пора копать картофель, то мы вместе с женой отправились собирать урожай. Урожай мою супругу не очень-то впечатлил. Опять же - я плохо ухаживал за участком.
Собрали ДЕСЯТЬ мешков картохи. Жена и говорит:
- Вот ты бы не ленился ухаживать, то собрали бы больше, а так - набери полные мешки-то, получится всего ДЕВЯТЬ мешков!
Меня это сильно (я же все тут делал) обидело - возражаю:
- А вот если, как в колхозе, по четыре ведра в мешок, то было бы ОДИННАДЦАТЬ!

Прошло более двадцати лет, но до сих пор жена считает, что мы тогда собрали ДЕВЯТЬ мешков, а я - ОДИННАДЦАТЬ.

Слушай, Чубайс, а вот как ты вообще ничего не создавая имеешь такие бабки?
Мозгами работать надо, мозгами!
Понял. Создам ка я институт счастья.

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

Если ВЫ считаете себя умным, то ВЫ - дурак.