Поиск по автору:

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению,
справедливо только для мужчин.

Для маленького человека любое будущее большое.

Я в "Анекдотах..." проторчал
Практически уже все лето,
Работать так и не начАл -
Спасибо Вернеру за это!

Граница как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

После того, как тебя предал последний друг, наступает душевное
спокойствие.

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей.

Нет такого начальника, который бы запрещал метать перед собой бисер.

Ни один мужчина не умаляет своего достоинства.

Мир смеется, потому что выжил.

Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.

Перед опасности лицом не быть старайся подлецом.

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной, над ней надо хорошо потрудиться.

Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.

Одни артисты эстрады могут вызвать у тебя смех, не сказав ни одного
слова, другие - как раз наоборот.

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три
женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает
их:
- Девчонки, чего горло дерем?
- Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с
ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина.
- Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине.

Если женщины любят ушами, а мужчины - глазами, то их сексуальные
расстройства должны лечить соответственно отоларинголог и окулист.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.

Одни стремятся к знаниям, чтобы не делать ошибки свои, другие же - чтобы
указывать на ошибки чужие.

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Приходит муж домой пьяный. Жена в крик:
- Опять глотку залил. Что у тебя опять за причина?
- Да, я зонт забыл?
- Причем тут зонт?!!
- Так ведь дождь на улице. А зонта нет. Вот я гло... то есть горло и
промочил.

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

В России от черного нала и скинхед не откажется.

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь
подарит Вам еще один.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

Свекровь моей тещи - мой друг.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой
зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего
того, что знает.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

Глядя в кривое зеркало, необходимо помнить, что все равно оно показывает
тебя.

Наличность или личность? Вот в чем вопрос.

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Иногда непонятно, человек - больной, потому что начальник
или он - начальник, потому что больной.

Некоторые люди как голуби - их немного подкормишь, а они уже готовы тебе
на голову сесть.

Матерится и ликует весь народ.

Трудно идти в ногу со временем, особенно, когда оно летит.

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему
редко удается задеть кого-нибудь за живое.

Начальник это человек с большой буквы М.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

Здоровье как разведчик-профессионал - следишь, следишь за ним, чуть
расслабился, а его уже нет.

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Шут гороховый - это тот, кто наестся горохового супа и "шутит".

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Скинул камень с души и она сразу отлетела.

Как правило, щедрость души у женщины возможна только при скупости тела.

Большинство людей решает проблемы по мере их наступления... на горло.

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для
российских чиновников. Головные уборы представляют из себя классическую
ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом ветре
трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так
и называется "Горящая шапка".