Поиск по автору:

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Мужчинам все удается лучше чем женщинам - даже имитация оргазма.

Весна покажет кто где срал.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о засоре в туалете.

Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.

Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит,
презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что
ты мультипликатор!".

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда
я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

Режиссер и актриса просыпаются в одной постели. Актриса говорит,
презрительно глядя на режиссера: "Козел, что же ты раньше не сказал, что
ты мультипликатор!".

Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу:
- Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда
я тонула в море.
- Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться.

Хорошая женщина должна уметь не только медленно раздеваться, но и быстро
одеваться.

Штомотологи шоветуют:...

С врагами можешь ты не пить, но а с друзьями пить обязан!

Умудренные дурью...

- Если кто-то срочно будет искать по работе, огромная просьба -
обязательно меня не найти.

Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два.

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини,
но есть в нем что-то от человека.

Забавно, но самый популярный возглас у человека, читающего раздел
"Повторные анекдоты": "Ну, это же уже было!".

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.

Не все то золото, что молчит.

Предки бывают далекие и недалекие.

Слушают тебя многие, а слышат единицы.

Пиво "мОчаково".

Сидит на берегу рыбак. Вдруг из-за кустов камыша слышится крик "Да
пошел, ты!". Через некоторое время уже ближе опять: "Да пошел, ты!".
Через мгновение из-за кустов выплывает на резиновой лодке мужик, который
вместо весел гребет ложками. Рыбак его спрашивает: "Мужик, а чего ты
ложками то гребешь?!" Мужик: "Да пошел, ты!".

Первая брачная ночь. Невеста, впервые увидев обнаженного супруга,
вскрикивает:
- Ой! Страх то какой!
- Что, любимая? Я пугаю тебя какими-то размерами?- кокетливо спрашивает
молодой муж.
- Вот именно, пугаешь. У тебя же, как у страха - велики лишь глаза.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

Ну, вот опять я не проснулся знаменитым...

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода
не набираем.

Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно
обидели.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном
перспективного специалиста и плох тот начальник, который сразу от него
не избавится.

Известно, что люди на 90% состоят из жидкости, причем некоторые - из
тормозной.

Реклама. Андрон Кончаловский:
- Многие годы я возил витамины Лайнуса Поллинга из Америки, а теперь...
как-то надо все это продать!

Солдат не щадит живота своего в бою, генерал - за столом.

Он любил тещу больше жизни... ее.

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а кто такой Некрасов?
- Да ты чо... Некрасов - поэт, крутой. "Я лиру посвятил народу
своему..." - это ж его базар.
- Ну, не знаю какой он крутой, а что жадный - точно. Я бы своему народу
и тонну баксов мог посвятить.

К анекдоту №6 от 3 октября. Еще два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после свадьбы?
- Есть ли секс после смерти?

Если мысль не выходит из головы, может она просто любит уединение.

Горячительные напитки всегда растопят лед непонимания.

Новости политики: Решением Госдумы орден "За заслуги перед Отечеством"
решено переименовать в орден "За услуги перед Отцом".

Сапожник напивается в стельку, плотник - в доску, а женщина-физик - до
потери сопротивления.

Молодым везде у нас вторая беда России.

Член любой женщине к лицу.

Один из основных принципов политиков и женщин: чтобы скандал получился
громким, его надо тихо подготовить.

Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже:
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану...".

Если человек чихает на всех, значит он просто болен.

Скажи сколько у тебя ников и я скажу кто ты.