Поиск по автору:

Я не крутой и не слишком ловкий, поэтому у меня осталось всего три
жизни.

Кот

Вы задумывались, почему все геи такие злые или очень несчастные? Да, потому что их ж... сами находят приключения на себя!

Лето. Думаю, купить две пары новых кроссовок или подержанный автомобиль?

И вот опять 8-е марта, девушки!
А мне вспомнилось, когда мы были мальчики 6-7 лет, и делали "секреты" во дворах, в скверах и палисадниках, копали ямки, укладывали там конфеты, украшали фантиками самых любимых шоколадок и фольгой крышечек от кефира, накрывали все это оконным стеклом, маскировали, ломали подснежники и украшали такое все. Потом посылали девочкам записки с поздравлением, с пожеланиями и с картой острова сокровищ.
Я тогда утащил у деда, того самого с перекрестка трех дорог, (он никогда не курил) австрийскую зажигалку IMCO или что-то похожее, заправил мамиными духами, и положил в самый центр.
Привет, Кать! Как дела? Перезвони под настроение. Робертас.
И вот опять 8-е марта, девушки!

ЕГЭ по русскому:"Скока, скока?!".
Правильный ответ:"Во! Стока!"

Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори?
Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции.
Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!

Зима, темный подъезд, мат. Открывается дверь квартиры.
- Сосед, спать не даешь!
- Да вот, который час свою дверь найти не могу!
- Не беда, только президент был по телеку, поменял часовые пояса так,
4то даже в Заполярье в 8 вечера будет светло!

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.

О странностях украинского характера. СМИ достали, хочешь не хочешь, а заметишь и вспомнишь. Вот и вспомнилось. После трагедии в Чернобыле к нам в Вильнюс прибыла немалая группа беженцев, им тут же предоставили жилье и работу. А как иначе, ведь наши люди пострадали и остались без всего, вся страна, весь СССР тогда помогал. С работой в те времена проблем не было. Но в квартирном вопросе они нас подвинули. Ну наши советские граждане только покряхтели, и остались в очереди на жилье ждать новых катаклизмов. И вот две из тех чернобылек стоят передо мной в очереди в заводской столовой, поэтому не мог не услышать их:
- Не, ну ты глянь какие у них помидоры мелкие!

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

Ну американцы, ну просто, как дети! И когда повзрослеют? Помните правила
дворовой игры "Барыня прислала 100 рублей"? Всего два. Помните?

Черное и белое не называть, Да и нет - не говорить.

Они добавили несколько своих правил и назвали "Игра в
политкорректность". До сих пор не наиграются. Не надо было нашим на
Брайтон с маленькими детьми приезжать...

Старый-старый анекдот. Не помню источника.

К одинокому фермеру за 20 миль от ближайшего городка прискакал на мустанге шериф и орет:
- Джо! Твой с...й факинг телефон уже несколько лет не отвечает на звонки!
- Остынь, Джим. Я покупал телефон только чтоб звонить по нему, если мне надо!

Скоро у нас будут проспект Гайдара, буклеты Чубайса, плакаты Лужкова,
листовки Жириновского, афоризмы Черномырдина.

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.

Я умею предсказывать будущее, я знаю, что сегодня моя бывшая жена позвонит нашей дочке, и напомнит ей чтоб она позвонила мне и поздравила меня с моим днем рождения, потом она позвонит мне с поздравлением, я попрошу ее подарить мне сегодня секс, потому что я по-прежнему ее люблю, но она скажет "нет", а наша дочка так мне и не позвонит, потому что она никогда не поднимает трубку, хоть я и оплачиваю ее мобильник. Вот такие они дети, скорей бы уж внуков нарожали.

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Забавные тексты:http://rapsinews.ru/judicial_analyst/20130506/267271778.html

Операция "Ангел". "Черными воронами" была предпринята попытка ограбить 88-летнюю бабушку одного из членов шайки. Один из членов шайки ночью впустил в дом своего соучастника, одетого ангелом. При свете лампады тот сказал: - Раба Божия Елена, спи, - и хотел было именем Сына Божия приказать набожно-суеверной старухе взять хранящиеся в банке деньги и в следующую ночь вручить их ему, посланнику неба, для раздачи бедным, ибо деньги эти приобретены якобы посредством тяжкого греха. Однако старушка приняла белую фигуру не за ангела, а за своего квартиранта, которого назвала по имени и спросила, что ему нужно от нее ночью. "Ангел", боясь скандала, загасил лампаду и, пользуясь наступившей темнотой, благополучно скрылся. ("Биржевые ведомости. Утренний выпуск", №13544)

Ностальгия.
Некоторое время назад снова стал молодой, холостой и свободный. Ну хоть кто-нибудь пришла бы и заслала меня вынести мусор, помыть посуду, ну и что-то сделать по дому. Носки с пола уже собраны и все пиво вы.... .
Ладно, никто же не поверит, что пиво вылито.
Ностальгия - она такая.
А еще помню с детства, когда из глубокого озера вылезешь, надо на одной ноге попрыгать, тогда вода из уха вытекает, и там становится так тепло. А трусы всегда мокрые и холодные. Поэтому купались голышом, и успевали сухими и немного растрепанными на следующий урок в школу.
Мама, где ты?

"Оппозиция" - еще более смешное слово, чем напечатанное "Жопа"!

За пазухой не пусто - надеюсь, что не вши.

Журавлиный пастух.
Великий подводный археолог.
Друг Чубайса.
Пять букв, в середине Т, ну кто же это?

Интересно, как правоверные мусульмане выкручиваются за Полярным кругом? Молитва должна совершаться пять раз в день в строго определенные часы: на рассвете, в полдень, во второй поло­вине дня, после захода солнца и в начале ночи. Как бы Барак не озаботился поворотом земной оси, чтоб всем стало одинакoво, а то бомбежки нескольких независимых государств могут показаться шалостью.

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в
английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим
ученым это по силам.

Наши чиновники идиоты, лозунги они пишут, надо на каждой пачке приклеить зеркальце и написать: "кто курит, будешь, как ты!"

Никто не помнит меня, пишу редко и косноязычно, берегу время и пишу коротко. Но лишь правду.

91-92 гг. Работали мы в Шардже, снимали там квартиру, потому что так дешевле, чем отель. Водку покупали в дьютифри, благо, летали через интернациональный аэропорт по два раза в неделю, и хранили ее в морозилке. И раз захожу я уставший после рейса домой, а там сидит пара местных полицейских, пьют с моими коллегами пиво. Наши там чего-то нарушили, но быстро все познакомились, поговорили, и вот патруль уже наши гости. Преступность в Эмиратах была никакая, полиции работы нет, вот они и сошли с маршрута, буквально на минутку. Я не стал заморачиваться компанией, поздоровался, с устатку пива не хотел, достал водку из морозилки и всем наливаю по рюмкам, а она так застыла, консистенция как у зубной пасты, ну натрес там каждому по кусочку. Наши сразу махнули, мол привет и с приездом. Арабы переглянулись и тоже выпили, вот тут у них и пошел разговор. Я не стал слушать, вечер, устал, более суток в дороге, ушел в спальню и закрыл дверь.

Знаете ли вы, что примерно за 2500 лет до надписи мелом "Киса и Ося здесь были", кто-то написал клинописью на стене:
Я Кир царь Ахеменид.
P.S.
http://www.moya-planeta.ru/travel/view/kisa_i_osya_zdes_byli_2742/

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

бесстрашные русские полицейские с волнением ждут День Милиции.

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

Лето в России - сезон кормления диких комаров и охоты на комнатных мух, бывает почти каждый год. Чтоб подкормить комаров вам необходимы специальная подготовка и приспособления: шашлыки, удочки, палатки, транспорт до водоема и группа приманки из друзей и коллег. Количество накормленных комаров не фиксируется. Ловлей мух может заниматься любой член семьи или трудового коллектива. Лицензия не нужна. Поэтому каждый может хвастаться уловом сколько угодно.

Я часто говорил иностранцам, что русский мат суть не оскорбление или ругательство. Стукнув себя по пальцам молотком, я не виню молоток и кривые гвозди, я русский, в тот миг обращаюсь к себе, и только к себе на будущее. Это как оберег, вроде того, как перед любым экзаменом, все студенты знают универсальное приветствие наших предков-охотников за дичью:
- Ни пуха, ни пера!
- К черту!
Вот и русский мат - это как узелок на память и самооберег, т.е. подумай, и в следующий раз купи правильные гвозди и нормальный молоток, или научись любым молотком заколотить любой гвоздь из самого неудобного положения.
Я считаю русский мат самыми нейтральными безопасными словами в мире.
Самые простые слова, сказанные во-время могут ударить много сильнее ножа, например:
- Порази тебя болезнь от колена до пупка!

Суровые мужики ремонтируют всякие нанотанки без микроскопов, но всегда
на броне вырежут како-нить слово.

Эхо войны.
А когда дедушка умер, мы так и не нашли в доме пистолет, который он привез с войны.

Пессимист: Гля! Черная кошка дорогу перешла. Может, не пойду дальше?
Оптимист: О-о! Кошка цвета "мокрый асфальт"! Надо купить лотерейный билет!

- Квартирный вопрос, Мессир? А демократия, а коррупция, а свобода парадов?!

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

Ничего в этой жизни не меняется. Включил онлаине фильм "Чапаев", так первые фразы:
- Стой! Куда?
- Василий Иванович, чехи с хутора выбили!

Классика

Ничего у Эфиопии не получится в Сомали, для начала надо было там сортиры
понастроить.