Поиск по автору:

- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому
что у молекул мозгов нет.

- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.

Жена - мужу во время ужина:
- Дорогой, у тебя спина не чешется?
- Что ты, милая, у меня пока крылья не растут!
- Какие крылья - пропеллер!!

Санктпетербуржец в карантине
Любил сидеть в чужой квартире.
Ведь у соседей, вам замечу я,
Всегда вкуснее кура с гречею.

GPS отличается от ГЛОНАСС также, как навигатор от нафигатора.

"Сильнее сна желанья нет", - сказал поэт
И тут же бодро прыснул в туалет.

Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого:
Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.

На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
- Эй, старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так пойди налови рыбы.
- Где же зимой-то наловить?
- Ну тогда лежи и не вякай!

Мой психиатр сказал мне, что у меня память, как у слона. Теперь я постоянно думаю об этих долбаных слонах!

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев на узбекском языке. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салям алейкум!".

- Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag awaу from babies and children".
- Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.

Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг...
И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом:
- Ты с митинга, голубчик?
Честный гражданин: - Да...
Полицейский: - Быстро в машину!
Ловят следующего...
- А ты с митинга?
Испуганный гражданин: - Ага...
- Быстро в машину!
Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?".
- Даааа!
- Быстро в машину!
Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?".
Гражданин: "Нет!".
Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, даёт свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеджер забирает айфон в отдел, и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда ещё простой смертный может посмотреть, чем и как живут небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, учёные, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрёл пожизненное уважение, как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.

О жизни в Германии
Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини-железная дорога. Короче, хоть сам туда приходи. Сейчас прохожу мимо, а там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.

"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке".
- Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала.
- Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.

От нефиг делать решил наконец-то проверить купленную года три назад газовую походную плитку. Собрал, понюхал, нет ли утечек. Всё нормально, работает. И только спустя пару минут до меня дошло, что проверять газ на утечки по запаху, сидя с ковидом - огонь идея! ))

День, когда "Microsoft" выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип:
- Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм.
- Конечно же. А вы, Александра Павловна?
— Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия.
— (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?

После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты, блять, устанешь, сраный Шумахер!?
- Всё, ты победил, я сейчас сдохну!
Михаэль:
- Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА.
НУ НЕ СУКА ЛИ?!..

- Мужчина, огоньку не найдется?
- Курение не красит девушку.
- Да мне пух поджечь.

По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках.
Опять обманули, я пришёл в маске и перчатках, а там все ещё и в одежде...

В комментариях к записи на YouTube по киберспортивному StarCraft2:
aleх: 8 эффективных действий в секунду? Это больше, чем у меня за всю жизнь.

Сегодня в машине слушал радио...
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Звучит музыка. В машине все выпали.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии.
Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии, и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так, мол, нет? Сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей.
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила.
Кассирша:
- 18 рублей есть?
- А-а-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.

Два человека не спят из-за долга: один - пока не вернёт, другой - пока не получит.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучиванием её роли...

Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

На приеме у психиатра:
- Доктор, как мне понять женскую логику?
- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

Из обсуждения работы бензонасоса на форуме:
- Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу".
- Он пытается выговорить слово.

Гаишник останавливает мотоциклиста:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён".
- А это-то здесь причём?!
- Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон"!

Не всегда нужно быть первым... Бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

Медведи, встречавшие людей, уверены, что те живут на деревьях.

С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.

Продавец П
Клиент К

Ситуация 1
К. - А что так дорого?
П. - Так на базе всё подорожало!
К. - Так у вас же из старых запасов!?
П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!

Ситуация 2
К. - А чё так дорого? На базе цены упали!
П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!

Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом?
В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: "Угадай, что заболит следующим".

Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".

Замечательно в прошедшем году заиграла фраза "Чихал он на всех".

Ну что за жизнь! То сын женится, то сваи подорожали...

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Чтобы не травмировать детей, в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!