Поиск по автору:

А по данным ЦРУ Кузьмук оказывается еще министр обороны.
Не спешат америкосы его снимать. С чего бы это.......

Вчера с друзьями я бухал:
"Чтоб хуй стоял и деньги были!"
...С утра сегодня не стоял...
А деньги все вчера пропили...

Как денег нет - охота бабу,
Как деньги есть - стремлюсь пропить.
Вопрос такой - а может сразу
С деньгами баб объединить?

Зарплату чтоб давали бабой,
Прикинь:приходишь в магазин,
И ей оплачиваешь разом
Винишко, крабов иль бензин.

Потом домой приходишь пьяный,
А там и баба и еда,
Поешь и выпьешь полстакана
И тра-та-та тата тата.....

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил,
а он выйгрышный, да на 100 миллионов!Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла......
Мужик про себя: Во, блин, как покатило!!!!

Стоит баба
с жопою метр на метр,
Словно ларек
прдовольственный.
Где бы взять мне
хуй с километр
Чтоб доставить ей
удовольствие?

К бензоколонке подьезжает маленький-маленький гномик на меленьком-
маленьком мотоциклике. Гномик подходит к хозяину и тоненьким-
тоненьким голосочком говорит:
-Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы
в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку бензинчика?
Хозяин капнул ему бензина.
Гномик опять:
-Извините, пожалуйста! Не будете ли Вы так любезны, не капните ли вы
в бензобачочек моего мотоциклика ка-апельку маслица?
Хозяин:
-Может тебе еще и в шинку пукнуть?

Картинная галерея. Новый русский(НР) ходит и рассматривает картины.
Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и
говорит: -Сколько это стоит?
А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен.
НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю.
Администратор подумал и согласился. Новый русский выдал ему 100000
наличкой, достал сотовый и звонит жене:
- Алле, Зина, сегодня у Васьки день рождения. Так вот, открытку я
ему купил, сейчас поеду за подарком.

Бензозаправка.
Заправляется старенький "Москвич", за ним в очередь встает
600ый Мерседес. Москвич только заправился, вдруг задом к колонке
подъезжает "Джип", водитель его выхватывает у водителя москвича
заправочный пистолет и сует его себе в бензобак.
Водительское стекло у 600ого медленно опускается, оттуда высовывается
необьятная харя с толстенной золотой цепью на шее и неспеша
проговаривает:
- Эй ты, на уазике, ну ка в очередь!

Высоко-высоко в голубом небе, размеренно двигая крылами
летит огромный орел. Вдруг его догоняет маленький орленок,
совсем маленький - крылышки маленькие, голосок тоненький, и
спрашивает этим тонким голоском: куда летим?
Орел ему басом: ОТСТАНЬ, МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ.
-ну куда летим-то?
-ОТСТАНЬ, ГОВОРЮ, МАЛ ЕЩЁ.
-нет, ты скажи, куда летим?
-НА БЛЯДКИ.
Орленок расправляет крылья и басом:А, НУ ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛ!

Инопланетяне изобрели совершенную материю и сделали из нее 9 шаров,
которые невозможно было ни поцарапать, ни расплавить, ни помять.
Решили провести испытания на землянах. Взяли американца, японца, русского,
раздали по три шара и поместили каждого в отдельную сверхгерметичную
комнату. Прошло две недели. Приходят к американцу, а он там шарами в
кегельбан играет. Ладно, пошли к японцу. Он их горкой сложил и медити-
рует. Пошли к русскому. Тот сидит, в руках один шар. Обыскали всю
комнату, двух шаров нет. Спрашивают:
-Где еще два шара?
-Не знаю, проебал где-то.

Лягушка плывет по болоту, лапами гребет, старается, тут ее цапля
хвать клювом, и на пополам перекусила.
Две половинки лягушки по воде лапками бьют, грести пытаются, мимо
плывет крокодил:
-"Что, лягушка, хреново тебе?"
-"Да нет, крокодил, мне практически уже пиздец..."

В зале суда:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 200000$
- Суд удаляяется на совещание...