Поиск по автору:

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

... Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Сегодня в Питере обнаружен труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый был приезжим.

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

В связи с успешно проведённой амнистией Анатолия Сердюкова Государственная Дума выдвинула предложение о его немедленной канонизации.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

И всё-таки надо было выдать ему Ольгу Бузову!..

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

Биатлонист не угадал со смазкой, и его лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Суд оправдал киллера, поскольку, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Жизнь - это верный путь к смерти...

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

А когда это баб тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Мало кто знает, что каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьяно.

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

Умер еще один старейший человек планеты. Это становится подозрительным.

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко