Поиск по автору:

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

А когда это баб тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Мало кто знает, что каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьяно.

Жизнь - это верный путь к смерти...

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Суд оправдал киллера, поскольку, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

Биатлонист не угадал со смазкой, и его лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

И всё-таки надо было выдать ему Ольгу Бузову!..

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

В связи с успешно проведённой амнистией Анатолия Сердюкова Государственная Дума выдвинула предложение о его немедленной канонизации.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Сегодня в Питере обнаружен труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый был приезжим.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

... Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.