Поиск по автору:

У молодой мамаши случайно засорился "мусоропровод". Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
- Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
- Как это ты догадался, в какую вставлять?
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата "Пиздюльдоний" в ходе хоккейного матча со сборной Германии.

Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа.
Не знаю, что и думать...

- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!

Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.

Проблемы без причины - признак джойстикчины.

- Сталин золотые храмы строил...
- Двоечку по истории имеешь, малыш.

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

У подкаблучника-папы из Простоквашино первой женщиной была его нынешняя жена.
Но если бы у него первым был кот Матроскин, то он не женился бы совсем.

- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

Телохранитель - это тот, кто хоронит тело.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

Особо навороченные берцы гоп-стайл: с шипами, цепями, ржавыми гвоздями по всему канту.
Так сказать, лю-берцы...

Надпись на могильной плите:
"Попробовал консервы, оставленные в 50-е годы на заброшенном военном складе.
Помним, скорбим".

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

К славе через некролог!

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

- Кто жрёт?! Правильно, я жру!..

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Владимир Путин ничего не знает об ограниченном вторжении наших войск на территорию Украины, потому что много будешь знать - скорее состаришься.

Мой х*ёвый характер могут терпеть только те, кто действительно меня любит.
Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит, вы - не моё.

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Чем больше желающих напиваться в дрова, тем вкуснее будет у кого-то шашлык.

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Пока они танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил сперму на музыкантов. Трубач, размазывая семя пор лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!
Дирижёр злорадно:
- Ну, правильно! Играешь, как пизда!..

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

- Какое молоко даёт утонувшая корова?
- Топлёное.

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

Объявление: "Ларёк № 2 "Вторсырьё" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей".

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Политик - дерьмо. Но как целуется!
© Л.И.Брежнев

В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.