07.02.1999, Остальные новые анекдоты
движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там
у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не
могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы
обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам
ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с
такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как
ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт
перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания
социальных, финансовых и других проблем такой переход должен
производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в
три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение
должно быть обязательным только для огромных, транспортных
грузовиков.
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
мирового лидера. Какого?
Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.
Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.
Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.
Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Кандидат Б: Уинстон Черчиль.
Кандидат В: Адольф Гитлер.
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
встречи?
О: -Овцы не болтают, мой друг.
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком.
Официант:
" L'aperitif?"
Все отвечают:
"Oui!" (Да)
Официант посмотрел на Зедилло:
"Le tequila?"
Зедилло:
"Oui!"
Тогда официант обратился к Ельцину:
"Le vodka?"
Ельцин:
"Oui!"
И наконец официант спросил Клинтона:
" Le whisky?"
Клинтон:
"Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
06.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
01.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Миллиард минут тому назад - распяли Иисуса Христа.
Миллиард часов тому назад - человек еще не ходил по нашей Земле.
Миллиард долларов тому назад - вчерашний день российской казны...
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе
стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен
уплатить женщине энную сумму в виде штрафа.
После вынесения приговора мужик обратился к судье:
-Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть
госпожу Джонсон свиньей?
-Да, не можете.
-Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа
Джонсон?"
-Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью
госпожой Джонсон без угрозы судебного иска.
Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в
глаза и сказал:
-Доброе утро, госпожа Джонсон!!
30.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
между 28 и 30-тью годами.
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
контролирую, а она мной манипулирует...
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
с оптическим прицелом.
Вкладчик...
(с) Молодой человек, не испорченый семейной жизнью.
04.01.1999, Остальные анекдоты
- Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски -
это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке
без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в
каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше
пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске
и улыбается.
03.01.1999, Остальные анекдоты
ответы внутри самих себя. Но многии из них, все-же предпочитали
обращатся за ответом к нему. В конце-концов, равин установил
небольшую будку с надписью: "Ответ на любые два вопроса всего за
100 доларов". На другой день к нему обратился один из членов
конгрегации у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая 100
баксов, он заметил ребе:
-Вы не считаете, что 100 доларов это слишком дорого за два
ответа?
-Да, я согласен с вами, - ответил ребе, - и какой ваш второй
вопрос?..
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку
и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
02.01.1999, Остальные анекдоты
приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот
пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен
увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? -
спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
-Да.
-Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в
Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда
увидел роскошный дворец украинца наполненный античной
мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
-Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? -
спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
-Видите вон там речку?
-Да.
-Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
-Простите, но я не вижу никакого моста.
-100 процентов - сказал украинец.
02.01.1999, Остальные анекдоты
послать весточку своей маме в Варшаву. Пришла она на
телеграфно-телефонную станцию, где клерк сказал, что стоить
это будет 50 баксов.
-У меня нет столько денег! - воскликнула девушка, -но я согласна
НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО лишь бы как-то послать сообщение моей
мамочке!
-На все? - спросил клерк.
-Да, на все!
Он пригласил ее тогда в соседнюю комнату и попросил закрыть
дверь. Она закрыла.
-Стань на колени.
Она стала.
-Открой мою ширинку.
Открыла.
-Ну давай, давай, вытаскивай его.
Она вытащила член и зажала его в обеих руках.
-Ну, чего ты. Давай, давай..
Она медленно приблизила свои губы к члену, почти касаясь его,
закрыла глаза и медленно произнесла....Здравствуй...мама...
01.01.1999, Остальные анекдоты
Очумело вертит головой: "Блин, с этим плеером я убьюсь когда-нибудь!"...
26.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
23.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожимает руку.
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать работу по домашнему хозяйству как раншье.
После полного медицинского обследования он спрашивает врача:
-Ну вот, доктор, давайте без обиняков. Скажите мне простым
русским языком, что со мной происходит.
-Простым русским, у Вас батенька, развилось обыкновеннейшее
лентяйство.
-Хм..., - произнес мужик, - а можете Вы мне сказать это по латыни,
чтобы я обьяснил моей жене?
19.12.1998, Остальные новые анекдоты
открытку своим....родителям...
19.12.1998, Остальные новые анекдоты
12.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
12.12.1998, Остальные новые истории
автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и
пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно:
Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки,
че нить на закус и я твоя...
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
теплым...
09.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...
03.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Короткая история, рассказанная мне одним моим другом.
Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел
по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка.
И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему
поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим
желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал
вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай
говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не
катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову
замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо
восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и
испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Встает Первый и говорит:
- Я вот что хочу сказать. Покойник вызывал во мне истинное
восхищение. Бывало сядем в гараже, одну бутылочку уговорим,
другую, третью. Все уже на полу валяются, а он добавит еще
100 грамм и в рейс.
Собравшиеся кивают головами в знак одобрения...
Встает Второй и говорит:
- И во мне покойник вызывал восхищение. Бывало соберемся, девочек
позовем, все уже не могут, а он еще одну и в рейс.
Опять бурные возгласы одобрения.
Встает Третий и говорит:
- А я хочу сказать вам - Как замечательно умер покойник !
С улыбкою, во сне, не то что обосравшиеся в салоне пассажиры !
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
О: - Наполнить бак бензином.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
26.11.1998, Истории - другая десятка
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.
21.11.1998, Остальные новые анекдоты
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
19.11.1998, Новые истории - основной выпуск
А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды.
Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика
на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот
момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу
на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку
с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне
и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту
наверно.