Поиск по автору:

Мужик заходит в банк, идет в отдел ссуд й просит оддолжить ему
денег.
-А какой бизнес вы собираетесь открыть? - спрашивает его банкир.
-Я изобрел такой ЧЕРНЫЙ порошок, - отвечает мужик, - посыпаете
его на женский половой орган и она приобретает вкус персика.
-Неее, это звучит несерьезно. Мы под такие идеи ссуды не даем.
Прошло несколько месяцев и мужик снова появляется в том же
банке толкая перед собой тачку полную денег. Банкир узнал его и
воскликнул:
-Ну ты погляди!! Идея твоя все же сработала?!!!
- Не совсем так, -ответил мужик, - я сделал бабки на другом моем
изобретении - БЕЛОМ порошке.
-И в чем же суть вашего изобретения?
-А вот дайте-ка мне персик и я вам сейчас продемонстрирую...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.

Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный.
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей.
Думаю, прикольно.

"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал
богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются
на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его
землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и
помогает бедным. "

Некоторые разьяснения...

ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и
увеличивается посередине.
КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и
после смерти.
ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок.
СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда
нанесет больший ущерб.
НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка.
ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического
ущерба.
КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух.
ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах.
ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения.
БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит
солнце и забирает его когда начинается дождь.
ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то,
что он предсказал вчера не произошло сегодня.
ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о
которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и
не понятно.
МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота
которого там и в помине не было.
ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими
мужиками, когда в комнату входит потрясная телка.
ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других.
УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что
она любит детей.
КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит
вам сколько времени.

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол
возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам
печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все
работы Вильяма Шекспира.
Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....

Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем
Востоке. Слово взял представитель Израиля:
-Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной
доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда
Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через
пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды.
Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и
там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой.
Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся.
Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и
понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил,
что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня
есть все основания считать, что это сделали палестинцы!
Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как
ужаленный со своего места и заорал:
-Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт,
что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!!
На что, израильслий представитель сказал:
-Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть
моего доклада...

Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до
смерти.
И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как
близнецы. Где уж там пингвину повстречать
красотку-пингвиниху?...

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....

Жили-были муж и жена да двое детишек. Те подрастали и супругам
все труднее было ускользнуть от ихнего внимания для того чтобы
потрахатся. Решили они установить парольное слово ПИШУЩАЯ
МАШИНКА, которое бы обозначало, что один из них хочет секса.
И вот, однажды отец говорит своей пятилетней дочке:
-Пойди скажи маме, что я собираюсь писать письмо и мне нужна
ПИШУЩАЯ МАШИНКА.
Девочка исполнила папину просьбу, на что мама сказала:
-Скажи папе, что ПИШУЩЕЙ МАШИНКОЙ сегодня пользоватся
невозможно т.к. в нее заложена красная ленточка.
Прошло пару дней и мама просит дочь передать папе, что если он
хочет то может напечатать свое письмо.
Дочь исполнила мамину просьбу и вскоре вернулась с ответом:
-Папа сказал, чтобы ты не беспокоилась, письмо он написал
вручную...

Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело
Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ?
Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под
страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело
Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию
встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион.
Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю
совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей
стране самый высокий в мире уровань воскрешения...
Тело немедленно увезли обратно.

В лесу родилась елочка,
В лесу ее сжгли,
А зеленые опухли,
И свалилися с сосны!

Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу
я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут
ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка
проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда
в воде отражается . . .

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так
решила), но теряет сознание при виде крови.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ:
Когда единственным инструментом в вашем распоряжении
является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...

МАТЕРИАЛИЗМ:
Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще
раз пить.

МОДЕРНИЗМ:
В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку?
О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну
разноцветными игрушками.

-Госпожа Рабинович, - сказал доктор-психиатр, - с психической
стороны с вашим мальчиком все в порядке. Но я боюсь, что у него
развивается Эдипов комлекс.
-Эдипус! Шмедипус! - воскликнула г-жа Рабинович, - главное, чтобы
он любил свою мамочку!.............

Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои
дела.
-Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой
день рождения он подарил мне прогулочную яхту.
-Изумительно! - сказала Роза.
-Он открыл для меня счета во всех банках!
-Изумительно!
-В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25
каратов!
-Изумительно!
-Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара.
-Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших
манер.
-Действительно? И чему они тебя там учат?
-Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...

ПЯТЬ ТЯЖЕЛЕЙШИХ ВОПРОСОВ ДЛЯ МУЖИКА:

1. О ЧЕМ ЭТО ТАМ ЗАДУМАЛСЯ?

Политически Коректный Ответ( ПКО):
-О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты
чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне
повезло, что ты у меня есть!

На самом деле:
А. Футбол.
Б. Хокей.
В. Боже! В какую корову ты превращаешся!
Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!!
Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.

2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ПКО: -Да!
Или для усиления впечатления:
- Да, дорогая!

Опасные ответы:

А.-Да, есссно.
Б.-Тебе станет легче если я скажу Да?
В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"?
Г.-А какое это имеет значение?
Д.-Хто? Я?

3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?

ПКО: - Разумеется нет!

Опасные ответы:

А.- По сравнению с чем?
Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже.
В.-Немного лишнего веса тебе идет.
Г.-Я видал и потолще.
Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу
страховые деньги после твоей смерти.

4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ?
Снова же, ПКО:

-Ну что ты! Конечно же нет!

Опасные(для жизни) ответы:

А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее.
Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее.
В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте.
Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"?
Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу
страховку после твоей смерти.

5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?

Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу -
куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы
обеспечены на протяжении последующего часа-полтора
приблизительно в таком порядке:
-Что?!!! Снова женишся?!!!
-Да ну что ты!
-Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?!
-Нет, почему же...
-Так почему ты снова не женишся?
-Да ладно, ладно, женюсь я.
-ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий)
-Да.
-И что?! Будете спать в нашей кровати?
-А где еще?
-Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!!
-Нууу...не знаю...возможно...
-И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками?
-Да нет, она левша.....(ууууппс)

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия
варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо
богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое
не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне...
В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине
на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий
пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного
ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности.
Фрагмент
показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в
третий - знакомишься с исходным комментарием.
Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир
прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит
вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет
малоосмысленные
и очень нецензурные претензии.
Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал
прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист
очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом
в прямом эфире,
орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней
давности.
Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция?
Мать твою за ногу-у!!!
Dixi.

Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни
на зоне:
(Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал
на всех чтоб уважать начали;
Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога
- Ну что КАЗЛЫ расселись?
Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько
настучали, а паренек подвывая от боли говорит:
-Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились
как петухи...

Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и
перед смертью подозвал к себе внука и грит:
-Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое
утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и
умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и
18 дырок в стенах крематория.

Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих
выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг
обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в
контору и обьяснил ситуацию главному инженеру.
-Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с
лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед
зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?

В: Почему определенное состояние у женщин называют
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется
к другому заболеванию...

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим
умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку
и говорит:
-Я хочу помочь тебе женить твоего сына.
-Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк.
-А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого
Ротшильда!
-Хммм..... ну в таком случае...
Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда:
-Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей
дочери.
-Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж.
-А ты знаешь, что молодой человек занимает должность
вице-президента Всемирного Банка!
-Хммм...ну в таком случае...
И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом
Всемирного Банка:
-Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность
вице-президента.
-Но у меня их и так больше, чем достаточно.
-А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда?
-Хммм...ну в таком случае....

Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,
завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень
выдает своее собеседнице фразу:
- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно
живого человека хуем тыкать!

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и
поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные
пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и
спросила:
-Привет, я зебра. А кто ты?
-А я корова.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера молком.
-Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому
существу.
-А кто ты?
-Я курица.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера яйцами.
-Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле,
где увидела большое животное с горящими глазами.
-Привет, я зебра. А кто ты?
-Я жеребец.
-И что ты делаешь?
-Ты пижамку то сними, я те щас покажу.

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего
ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу
об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....

Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на
лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню
соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили
американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль
команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится?
Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и
нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли
рекомендации по исправлению ситуации.
Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли
и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь
смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов
доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у
американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих.
К следующим соревнованиям, структура американской команды
была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед
смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была
подготовлена особая програма по интенсификации гребательных
усилий.
На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра.
Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный
менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а
менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...

Как ВЫ считаете, может ли ТАКОЕ быть совпадением?

Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и
попросил у него два долара.
-И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик.
-Я не пью.
-Ну так прокуришь.
-Я не курю.
-Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я
хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!