26.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
О: -Засунуть руки в сеточки и пощекотать шары.
09.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это ее муж...
22.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
то у меня совсем бы не было с чем играть...
13.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
13.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите
аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся
приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих
местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не
волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с
противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
02.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
О: - Кошер Ностра.
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
доставания...
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись
как только появится желание женится на ней.
12.09.2000, Остальные анекдоты
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
10.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить
палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,
а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась
другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось
достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,
никому не дозволено идти в туалет...
02.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
29.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
22.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А который без?
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...
21.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух
мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
25.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
17.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
19.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
11.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом,
один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул:
- Ты врешь!!!
- Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
01.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это
безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и
свет мешает мне уснуть...
24.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только один. Все остальное - правда.
03.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...
11.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но не с целью его изучения...
23.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей
секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными
сообщениями о международных и внутренних событиях?
24.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
____________
2. Перешлите всю сумму нам...
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
контролирую, а она мной манипулирует...
06.05.1998, Повторные анекдоты
организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая
ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
12.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как не разговариваю.
13.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми
и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для
такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего
сына не считает это нормальным...
02.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...
14.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!
17.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
16.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка не только ведет себя хуже всех,
он практически не пропускает ни одного урока!
11.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда он покупает два ящика пива...
19.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
19.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у
бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и
шобы усе выглядело как несчастный случай!
02.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
пепельницы выскакивает джин и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик охуело посмотрел на джина и говорит:
- А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было
ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым
желанием было восстановить все так, как было до первого
желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было
до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню,
да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание
мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил:
- Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
02.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.01.1998, Повторные анекдоты
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.
01.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
11.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
23.04.1999, Непристойные стишки
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку
и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
26.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...