04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в
будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...
< На Бонневилях, всех, с электронным пультом с 94 года между рулем и
колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету
зубчатых колес и реек.
О как! Еще одно новое слово в автомобилестроении! БЕЗРЕЕЧНАЯ рулевая
система с магнитным управлением! Это еще круче "датчика перегрева
тормозов".Надо автопроизводителям почаще заглядывать на этот сайт -
это ж сколько новых идей почерпнуть можно!
Уважаемый! Если у вас хватило ума прочитать owner's manual, это не
значит, что вы начали разбираться в машинах. Хотя бы потому, что нужно
для начала понять то, что вы прочитали.
Во первых система Magnasteer ставилась не на ВСЕ Бонневили как вы
изволили выразиться, а только на комплектацию SSE и SSEi, исходя из
вашего же английского текста. Но это не важно, т.к. даже Bonneville
SSE/SSEi с Магнастиром имели рулевую рейку! Как имеют ее практически
все современные легковые автомобили(включая переднеприводные ВАЗы).
Потому как Magnasteer это лишь разновидность ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, который
помогает нам крутить руль. И магнитное управление у ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ, а
вовсе не у управляемых колес, как вам показалось.Система Magnasteer
лишь управляет усилием, кот. выдает насос гидроусилителя. Так на малых
скоростях насос качает сильнее, чтобы руль был "легче", а с ростом
скорости усилие падает, и руль "тяжелеет".Что в принципе и следует из
вашего же текста если его внимательно прочитать. Так что зачем вы его
привели, непонятно, он опровергает ваши же слова. Остается добавить
что подобные системы используют практически все автопроизводители,
пусть не с магнитным приводом, а с электрическим. Это Джи-Эм ее так
разрекламировал, как что-то супер, чтоб такие как вы велись:).
А насчет профессионализма механиков, я не знаю в какой деревне вы
живете, но имя нашего шАпа знает все русскоязычное население нашего
города и двух соседних, а среди всей массы клиентов - 90% постоянных
и каждый 3-й - американец/индус/китаец. Потому как они приезжают к нам
от дилеров-американцев с "эстимэйтом" 800 у.е., а мы им делаем за 300.
Потому как америкосы просто тупо меняют детали, те что можно починить.
Например тот же самый power steering.
И не забывай вовремя менять масло!(я думаю это все, что ты знаешь из
авторемонта).
Профессиональный автолюбитель.
08.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
30.08.1999, Остальные анекдоты
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
03.08.2001, Остальные новые истории
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.
смешного мусор умудрился написать? Ага, обидели бедного, борзеют суки, а потом
сразу жалуются как чуть возьмут за яйца холодной рукой. У тебя, сука, есть право
преимущества проезда? Или ПДД только для лохов? Вот где беспредел бля, одно дело
они делают...
01.02.1998, Повторные анекдоты
- Здравствуйте! Я дизайнер....
- Да уж вижу, что не Иванов...( с сочувствием )
09.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
15.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Христос: мог ходить по воде
Windows 95: ползет на 486
Христос: начал трудовую жизнь столяром
Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели
Христос: родился в сенных яслях
Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике
Христос: запомнился тем, что защищал слабых
Windows 95: очень слабая защита памяти
Христос: воскрес из мертвых
Windows 95: создана из Windows 3.1
Христос: безгрешный
Windows 95: бесстыдная
04.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
27.02.1999, Новые истории - основной выпуск
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
Все...
08.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................
06.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа.
13.09.2000, Анекдоты - другая десятка
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
03.02.2001, Анекдоты - другая десятка
решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером
собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого
кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого
кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали
что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь.
Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он
бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
- Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик
на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор
выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
=БС=
16.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
25.11.2000, Новые истории - основной выпуск
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.
08.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить
мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени
завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
20.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались
1000 лет?!!!
26.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
25.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...
28.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
07.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
14.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
10.07.1999, Остальные новые анекдоты
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
18.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
27.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
только две руки?...
04.12.2007, Новые истории - основной выпуск
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
18.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы мы были счастливы...
06.06.1999, Новые истории - основной выпуск
Дело было аккурат два года назад во время военных сборов.
Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось,
представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу,
слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не
мы последние.
С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину
трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной
ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из-
вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис-
циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации.
Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время
сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его
перевыполнило, уверяю).
Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество.
Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха-
рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на
следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!)
привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера
чуть не украсило "орально уступчив".
До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные
требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...
26.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
12.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Религиозное движение...
14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
22.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
09.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
не вышло. Рука отторгла...
05.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый:
- Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра,
инкрустации и т.д.
Второй:
- Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
- А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью
"От Вяземского Пушкину."
05.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени
раздавался в горах его отчаянный крик...
25.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.
17.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,
спереди или сзади.
18.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
20.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся...
24.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать...
30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он
успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он еще высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню...
10.07.1999, Остальные новые истории
проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских
улицах было в разы больше, чем побирушек.
Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать.
Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется?
От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей
благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато
энтузиазма жеребячьего...
- Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте
пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На
них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже
что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая.
Ты сама этого хотела.
Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища
Андропова:
- Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас
пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем
"Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного
разложения... Девушка!!! Куда Вы?
Занавес.
08.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
20.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...