Поиск по автору:

Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез
купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина
говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"

О жизни:
Жизнь тяжела, но к счастью коротка. Потерьпи не много...

Тост:
За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и...
на всех остальных.

Ебется вошь,
Ебется гнида,
Ебется бабка Степанида,
Ебется северный олень,
Ебуться все, кому не лень!

Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!

Если знают двое,знают все.

Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина.
Путин:
- Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги
в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.

Всегда дураком не бывает никто, а иногда - каждый (Джорж Герберт)

А я знаю, за кого голосуют чиновники!
Только за кого не скажу.
Вси и так это знают.

А Анекдот.ру тоже к ногтю прижали?

Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой
золотой "Ролекс" я его поменял.
- Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать"
ты ему что ответишь-Половина второго?!

Женщины способны на все, мужчины на все остальное.

Что общего между фидером и пидером? Служат в ФСБ.
Какая разница между фидером и пидером? Фидеры быстро сгорают,пидеры служат долго.

Бен Ладен - еврей

Не пришла ты вечером,
Не пришла ты днем...
Думаешь, мы дрочим?
Мы других ебем!!!

N3 из всех за 18.10 не надо плагиатом заниматься. сюжет в точности был
описан из какого-то российского фильма 90-х годов

Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. -
Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать.
Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты
кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой
обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты
кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой
ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно.
Вычеркиваю.

Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго,
рассказываю для тех, кто не помнит.
Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась
зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность.
Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...

Это не история, это прикол. Интересно, кто-нибудь кроме меня обратил
внимание на движение сканера штрих-кодов в рекламе НТВ+?

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!

Слово - не воробей, поймают - вылетишь.

Секс с толстой девушкой: 89

Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами.
Троллейбус битком,
и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы
эту сумку пристроить,
чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя
приоткрыта дверь в
кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит
кондуктор: заплатите, мол,
за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус:
- САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!

Любви, все плоскости покорны.

В конце концов среди концов найдем конец мы наконец.

К истории N13 о болгарских ругательствах.
На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган
называют пичка!!
Так что кое кто может обидется за клевету.

Борис

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Если в кране нет воды,значит выпили жиды!!!

Ты мне не родная,
Не родная, нет,
Мне теперь другая
Делает минет.

И совсем другая
В жопу мне дает...
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет...

Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
- Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!

Нина

Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать.
Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе.
Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но
ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал
начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и
доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на
скамейку покурить".
А вот собственно сама история.
Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут -
телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул
и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без
лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил
начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу.
Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться
какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку
на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу:
- Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался,
больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят.
Сашка:
- А я здесь при чем?
- А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с
ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду
сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу
начатое тобой.
- Я не могу... при свидетелях.
- Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой.
Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира.
После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка
действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в
постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает.
Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120,
эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался
"вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки:
- Вставай, дружище, у меня встал.
Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.

Мы не жадные - мы нищие...

Спор - это способ утвердить противников в их заблуждениях (Амброз Бирс)

Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать –
какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и
тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что
случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри,
говорит, последнюю запись, что теперь делать?????
После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на
х**й! " Дата, подпись, печать.
P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился
шефа задолбать...

Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы,
зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на
которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего
здоровья".

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать

КАК то летом
нас забросили сюда
за дубами
наблюдает вся страна
Мы не знаем
сколько будет дважды два
но попали
на фрик-шоу дурдом –2

Пятнадцать клевых ребят
на проекте дом 2
с нами дура Собчак
и чушка Бородина
На-на-на-на-
на-на...

Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.

Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,
завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень
выдает своее собеседнице фразу:
- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно
живого человека хуем тыкать!

...МАМММА МИЯ!!!!!! - итальянский вариант ОЙ ВЭЙ!..

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....

Секса, секса,
Секса я хочу.
Письку, письку,
Письку подрочу.
Кончу, кончу
Прямо на паркет.
Ведь не трахался я добрых десять лет. :-(

Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те,
кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней
украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...

Харьковчанин.

Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных
городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.

Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили
провести конкурс красоты среди местных девиц.
Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного
поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я.
Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение
я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это
закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое,
а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне
приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один
за двоих.

И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и
начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на
сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали
выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их
(подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену
меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал
речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу
вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за
кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у
очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на
сцену и иду на место где стояла эта №8.
Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла.
Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках
прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это
выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать
номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал
себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что
дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной
молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный
подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.

Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару
минут объявляют моего шефа, которого нет.

Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу
немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени
пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили
корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю
ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта
корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка
вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них
ничего не получилось и они только ее погнули.
Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом
разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову
первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего
этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко
произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая
коровища).

Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им
уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.

А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо,
чтоб показать потом по областному телевидению.

- Не плюй в колодец не вырубишь топором
- Чем дальше в лес, тем третий лишний
- Сделал дело, слезай с тела

> kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

как написано на сайте английских поговорок
http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html
The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср.
Много шуму из ничего
(Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6

Сводить концы с концами - женить голубых.

Дайте человеку рыбу,
Он будет сыт один день.
Научите его ловить,
Будет сыт всю жизнь...

Семен Аронович, обращяется сосед, одолжите червонец? У кого?