25.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь,
бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты
был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине
по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с
центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него
с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к
супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
25.05.1998, Повторные анекдоты
О. - Свиные отбивные за половину цены.
26.05.1998, Повторные анекдоты
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это
опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
26.05.1998, Истории - другая десятка
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!
27.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
только две руки?...
27.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
28.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
28.05.1998, Истории - другая десятка
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.
28.05.1998, Истории - другая десятка
лето, мол. Но это не так. Четыре сезона в Лос-Анжелесе
следующие:
Пожар, Потоп, Землетрясение и Грабеж.
28.05.1998, Истории - другая десятка
О: - Нюхают у себя под мышками.
В: - А американцы?
О: - Рассказывают этот "анекдот" русским...
29.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
29.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
01.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
в Грузию?
- Сутенер.
01.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
01.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
04.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 45 минут...
04.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Думаете, это просто так...совпаденьице?
05.06.1998, Новые истории - основной выпуск
которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно,
о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек.
Вот одна из них.
Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы,
где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта.
Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку.
Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, -
но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное,
подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку,
так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту
запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!"
Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.
10.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Microsoft.
13.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так
будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько
легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела
сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для
такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы
даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так
сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы
иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на
мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.
16.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...
19.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное:
Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......
23.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
воспитанных детей...
24.06.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тот, кто ходит с висящим членом...
06.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....
"...Вновь открылись алкогольные шлюзы
и мутные потоки наркотического зелья
грозят поставить наш народ на грань
деградации и вырождения."
Как же надо мучится с похмелья, чтоб такое пришло в глову?
20.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
21.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала,
а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать
вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому
Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с
собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они
отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во
время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того,
должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
21.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...
28.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту
и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
19.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...
25.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
27.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...
29.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,
то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению
к нему нет серьезных намерений...
31.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...
03.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы выйти замуж?
- Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего
края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю
часть бочки надо соответственно подрезать.
03.09.1998, Повторные анекдоты
стольких ребят научила !!!...
03.09.1998, Повторные анекдоты
столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
-Исключительно из практических соображений, - ответила она,
-когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать я
сразу же знаю, сколько он выпил.
03.09.1998, Повторные анекдоты
1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая
не пьет и не курит.
2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем,
теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими
спортивными удобствами.
03.09.1998, Повторные анекдоты
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.
03.09.1998, Повторные анекдоты
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...
04.09.1998, Повторные анекдоты
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.
04.09.1998, Повторные анекдоты
кораблекрушения на нем оказались:
2 итальянских мужчин и одна итальянка
2 француза и 1 француженка
2 немца и 1 немка
2 грека и 1 гречанка
2 англичанина и 1 англичанка
2 болгарина и 1 болгарка
2 шведа и 1 шведка
2 русских и 1 русская
2 украинца и 1 украинка
Через месяц:
1 итальянец убил другого из-за женщины.
2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой,
семейной жизнью.
2 немца установили жесткий, недельный график
совокуплений с 1 немкой.
2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и
готовит для них.
2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в
безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном
направлении.
2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства,
в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о
том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной
сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и
налоги невысокие.
2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в
курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все
несколько в тумане после первых нескольких литров
кокосоовой самогонки.
2 украинца подсчитывают убытки от уплыва
болгар, извращения греков и пьянства русских.
05.09.1998, Повторные анекдоты
Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
-Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение.
Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария
снова связалась со Св. Петром:
-Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером
запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
-Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить
обещанное.
Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла
телефонируют:
-Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там
просила на днях...пи-пи-пи-пи.
07.09.1998, Повторные анекдоты
Ничего не помню. Вроде и не пил.
07.09.1998, Повторные анекдоты
О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут
же открывают в этом месте торговую лавку.
07.09.1998, Повторные анекдоты
Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь.
Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не
прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную
немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил
мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей
женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как
она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала:
- Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального
маньяка!!!
07.09.1998, Повторные анекдоты
счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению
мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из
адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет
прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они
заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по
изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они
вдруг решили изучать русский язык.
-Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша
из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы
хотим быть готовыми понимать его...
07.09.1998, Повторные анекдоты
конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к
нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...