Поиск по автору:

Наступила осень,отцвела капуста.
У меня исчезли половые чувства.
Выйду на дорогу,хуй засуну в лужу.
Пусть он там замерзнет.На хуй он мне нужен?

Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию.
Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить
на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не
выговаривал букву р).
Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель:
- Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.

Приходит студент на письменный экзамен , смотрит в лист с заданием
и думает : " ШОК - это по нашему !!! "

КАК Я СЪЕЗДИЛ НА ДАЧУ.

Почти смешная история.
Ненормативную лексику прошу считать нормативной.

У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке
уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю
(8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка
Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя.
У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери
(живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около
90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот,
как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым
в Барыбино, после того как ребенку город надоест.
Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой
и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах
делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу
и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать
стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной
на 10 часов в субботу.
Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку,
чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем
шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем
я потихоньку сник.
-Тоже поедет?- спрашиваю.
Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка
у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой
клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу
оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный
вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник.
Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать
в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку.
По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после
второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке.
Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем
дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я
по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х
баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик
и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба.
Типа на электричке.
Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х...
хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно,
как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья
клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS».
Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь.
На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит.
Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем
у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает
«Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами
в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде,
естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением
меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше.
И тут Женя меня спрашивает:
Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл.
Во бля? А?
Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше
дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто
не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте.
Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой
карте я побывал:
В Аэрогородке,
На рулежной дорожке №3,
На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова),
Едва не доехал до Бронниц,
На Чапаевской свиноферме,
Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла
меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино.
И б..ть, назло всем я доехаааал!
Ё..., на х...!
Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе
посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто
труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод
постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду
до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад.
И так сэм рас падрят!
Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня
люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось.
И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я
вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля!
Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку.
Вот так мы ездили в Барыбино.

27/06/00

Буратино:-Папа, Папа, Мальвина пропала!-Как пропала? Она же у Тебя на
руках.-А ты ее понюхай!