Поиск по автору:

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

-Дэвушька! На Вам мух!
- Не на Вам, а на Вас!
- НА мну??!!!
- Не на мну, а на мне!!!
- Опят на Вам?!! Ну и наглый мух!

Подходит медведь к зайцу.
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

-Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!

Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.

В медицинском универе лекция.
Проффесор:
- Известно, что есть 101 поза для занятий любовью...
Встает студент.
- А я знаю 102!!!
- Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью...
А я знаю 102!!!
- Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина -
снизу...
Открывается дверь, в которую просовывается голова.
- Тогда 103!!!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Вопрос: Что делать, если завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!!!

Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит!
- Как ебешь?
- Засовываю хуй...
- Нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака.
Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через
некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись,
дописал - Засасывает насмерть!

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда,
обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила
она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое
место, правильно! В холодильник!
Народ подошел. Все подпили. Про него забыли.
И тут маленькую девочку отправили за салатом.
Открывает она холодильник:
- Ой! Пингвинчик!
- Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и
спрашивают:
- Как там в России зима?
- Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!

Увы! То время пронеслось и те года прошли
Когда считал я хуй за ось вращения земли.

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Грузия. Постановка "Красной шапочки" в местном театре:
- Слюшай! Бабушька, а пачэму у тэбя такой тос балшой?!
- На свой пасматри Да!!!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
случая с шаром, она стала все мерить.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)

Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы
узнать, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли
водить ее в кино и ресторан.

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?