Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Богдан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Согласно последним соцопросам, в украинский парламент пройдут три блока:
"Ну, погоди", "Ну и нУ" и "Ну, Нах"

16.02.2010 / Стишки - основной выпуск

Летит и мечет ветер
Невидимым потоком
По улицам, по странам
По странным небесам.

13.07.2001 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к доктору и говорит:
"Дайте мне, пожайлуста, таблетки от жадности, и побольше, побольше!"

13.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

30.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и
сексуальная девушка.
- Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует.
Идут далее, а на встречу пожилая бабушка.
- А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.

21.01.2010 / Остальные новые анекдоты

Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах
решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается
привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором
эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий
будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается
заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к.
он хочет быть честным перед народом.

16.02.2010 / Стишки - основной выпуск

Этот праздник, ведь не даром
Назван Валентином
Потому, что все вокруг
Дарят валентинки.

10.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится
президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины
Джоли могут усыновить среднеазиатских детишек В любовники Тимошенко
берет кавказцев, а Медведев прибалтиек...

28.08.2008 / Злободневные анекдоты

Южная Осетия, Приднестровье и Абхазия решили объединиться в единый союз
с абривиатурой по первым буквам республик - ЮжОПА

30.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко обращается к народу с будуна:
"НаСратьМайдан", тьфу, "НеСратьМайдан", тьфу ты, "НеЗрадьМайдан"

24.06.2002 / Истории - другая десятка

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.

15.11.2004 / Злободневные анекдоты

Приходит Ющенко к Богу и говорит:
- Хочу стать президентом!!!
А Бог и отвечает:
- А морда не треснет?!!

Львовянин

Богдан (62)
Рейтинг@Mail.ru