Поиск по автору:

Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену
освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует.
С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!".
"Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче - плывет...
Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про
нас, блондинок, и сочиняют анекдоты".
"Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку
утопила".

Автору 11 из остальных за 30.10.02: А что, "Оку" так трудно угнать?
Супернавороченная противоугонка, что ли?

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...

Русские десантники взяли в плен американца. Допрос
- What is your name?
- George!
Ба-бах в пятак!!
- What is your name?
- George!
Ногой с разворота - хрясь!!
Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец
превращен в окровавленный кусок мяса.
Входит командир русских десантников.
- Ну, как дела?
- Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней
танковой колонны!

Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце
перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей
воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно
произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти
как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.

Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат
Тише, мамочка, не плачь!
У других такой же срач

- Наlt Нitlеr! - приветствовал Штирлиц Мюллера.
- Дружище, заработались вы совсем со своим Юниксом... то есть Юстасом! -
ответил Мюллер.

В переполненном автобусе мужик возмущается:
— Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит!
— Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите!
— А что толку? Жена-то стоит!

В вагоне скорого поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:
— Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором
сидите?

Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы
хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую
обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:

И Б Л И Т Е К А

Боб

человек-паук не боится никого!... кроме человека-тапка...
Боб

С таким выражением лица... челюсть в руках носить надо!!!

Я люблю себя до боли.
В жопу трахнуть себя, что-ли?
Отсосать ли у себя?
Не могу я не любя!

Боб

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла?
- Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?

все кишки впадают в жопу!

Наполеон по улице идет?
С соседом он трындит и водку пьет?
Или светофор пошел с тобой на бал?
Или слон с антенной мимо пробежал?
Иль улиткой оказался твой друган Колян?
Ясно все вот тут - ты просто пьян.

☺бется вошь, ☺бется гнида...
(Барков)

Я вспомнил, как мы вместе на природе
Тому назад – да многовато вроде
Но все же ясно так перед глазами
Друг друга не давили тормозами

Я вспомнил, как меня ты целовала
И говорить пустое не давала
Зато себя позволила раздеть
И было мне просторов этих мало
И мошкара на солнце танцевала
Хотелось просто в небо улететь...

Я помню эти руки, эти губы
Я помню обалденнейшие груди
Я быть старался нежным, а не грубым
Когда извлек наверх свое орудье

Оно торчало здоровенным колом
Мы спрятались за леса частоколом
Ты стала грациозно на колени
И я тебе по яй☺а за☺бенил

Х☺й мягко скрылся в шелковой подкладке
☺баться оказалось очень сладко
Туда, сюда, еще туда, обратно
Тебе и мне до ужаса приятно

И груди, как две груши, на ладонях
Мне нравится, когда подруга стонет
От страсти, иль от кайфа, иль от х☺я
Я так давно мечтал найти такую

Я в женщине люблю все по порядку
Сначала попу, грудь - она так сладка
А киска – даже пальцам в ней приятно
А если х☺й идет туда-обратно...

То это восхитительно, прелестно
Ты весь в восторге, мыслям даже тесно
Еще, еще – одно только желанье
Продлить это волшебное свиданье

Но вот оргазм – последние движенья
Кончается прекрасное сраженье
И сразу - прекращение галопа
Уже не так мне интересна попа

Уже на грудь смотреть неинтересно
Я возвращаю х☺й на свое место
И неохотно все же его прячу
До той поры, как снова зах☺ячу...
А может быть, опять ☺бу и плачу

Ведь час пройдет... еще один и снова
К любви она и я опять готовы
Любите же друга друга – да почаще
Ведь в этом, если вдуматься, есть счастье

Больной после операции приходит в себя.
— Ну-с, как вы себя чувствуете? — спрашивает врач.
— Сейчас немного получше. А сначала у меня было ощущение, что меня
стукнули топором по голове!
— К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли, у нас как раз
кончился наркоз!

Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре.
Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как
попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда
двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится
по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис,
вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две
встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с
крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет
что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между
припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в
чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается,
сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т.
На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось
водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе -
я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге
сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись,
топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.

Экзамен по научному коммунизму в Высшей школе КГБ СССР. Сдает молодая
девушка. Вопрос в билете элементарный: "Три источника, три составные
части марксизма". Она бодро начинает про немецкую классическую философию
(Гегель и Фейербах), затем переходит к английской политэкономии (Адам
Смит и Давид Рикардо)и говорит: "Представителями английской
политэкономии были Смит и...". Тут она краснеет и замолкает.
Преподаватель, желая помочь девушке, задает наводящий вопрос: "Ну, а как
звали Смита?" Девушка молчит, все более краснея. Понимая, что она в
затруднении, преподаватель еще раз пытается прийти ей на помощь: "Ну это
очень известное имя! Вспомните, как звали первого мужчину?" Девушка
вдруг становится пунцовой и еле слышно выдавливает: "Петя..." Мораль:
офицер КГБ должен говорить начальству только правду и ничего, кроме
правды.

Я люблю себя до боли...
В жопу трахнуть себя, что-ли?
Отсосать ли у себя?...
Не могу я не любя!

В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть
"голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине
останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?.
А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами.
А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень
скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми
глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите
девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное
даст просто так.

Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов
"Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими
затыкаются уши мужа.

Читали про цветок в унитазе - ржали всем офисом!!!!
Сема! Держи пять! Пиши! Народ тебя ХОЧЕТ! Ты круче Петросяна!
Сема, покажись по телеку!

Боб и К

В грузинской школе идет урок математики. Проходят таблицу умножения.
Учительница говорит:
— Гоги, сколько будет три умножит на три?
— Дэвят!
— Чем докажет, Гоги?
— Мамой, вах, клянус!

Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами
торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и
расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти
средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и
разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению
перед почтенной публикой, выдает:

- Вобщем, газеты на любой вкус!

>8[ ] Дык их ыще и есть надо!!!

Боб.

Кто нами правит.
В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в
холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым
наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было
накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий.
Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил -
"Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...!
Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной
жизни!"
О как!!! И смеяться и плакать охота.
Боб

Итак, джентельмены,

Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все
безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год
проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый
слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще
годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы
полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по
психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем
дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это
мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а
этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж
стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой
за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры
пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на
чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:

- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.

Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду,
конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам
и говорит сынуле:

- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный
научно-исследовательский институт детских анализов)

- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.

Боб

В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью.
А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку.
Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь
мамо. И опять любовь.
Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. -
Граюсь мамо. И снова любовь.
Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где?
Да вон на печке кукушку е-т!!!
Боб

Казахский новогодний анекдот: 31-е декабря, Алдар Косе спускается с гор
Алатау на оленях, в красной шубе, за спиной - мешок с подарками, а на
дальнем фоне - санта клаус, в дырявом зипуне на хромой кобыле

Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д.
на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень
громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на
очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент:
"мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у
дяди Сережи писун жевала!"
Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки
даже не заплатив.
Но водителю было уже не до денег....

СамСунг, ну и СамВысунг

Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую
историю.

Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в
купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.

Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их
купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в
блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок
(!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное
пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!)
под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с
помощью проводницы вагона.

Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта,
просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает
крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все,
сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.

Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть
блоков сигарет он не мог.

Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!

Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и
вышла на какой-то станции на польской территории.

Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.

В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка
приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить
постоянно....

Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем
сигареты?

Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик.
Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток.
Так появились первые японцы.
Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные
территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция,
но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились,
а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи.
Боб.

Поддавший мужик говорит своему приятелю мечтательно:
— Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
— Ты че, очешуел? На фига тебе слон?
— А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько
денег!

Фильм СУПРУЖасов

Игорь Лебедев спрашивает у Сергея Боровского: Сергей, ты чем
занимаешься?
- Ничем.
Ладно, зайди когда освободишься.

Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря
для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой
орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут
лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"

Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик
держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй
килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига
себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно
реклама кислорода, которым дышим.

Проснувшись утром, король подошел к окну и обнаружил, что прямо под его
окнами на снегу мочей написано: "Король - мудак".
Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал
в течении двух часов выяснить кто это написал.
Через два часа тайный советник доложил, что он все выяснил, но ему очень
неудобно сообщать результаты расследования королю.
- Под страхом смерти приказываю доложить все, что вам удалось узнать! -
еще больше гневался король.
- Ваше величество, мне право, очень неудобно говорить, но результаты
проведенной экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а
подчерк... подчерк Ее Величества Королевы!

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер ворошил на ней все волосы,
И говорил:"Смелее в даль гляди".
Но грянул гром, завяли гладиолусы,
Их качественность втеряна была,
Собака закричала страшным голосом,
Сказала:"Гав", и тут-же померла.

Женщина пришла на прием к генекологу.
После осмотра он ее спрашивает:
- Женшина ты где была?
Она твечает:
- Пиво пила.
Врач ей и говорит:
- Так у тебя же там сифилис!
- Батюшки, а мужики то не знают!

"Удвоение ВВП - это совсем не то, о чем вы подумали".
В.В.П.

Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное
блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы.
Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ?
- Это блюдо "Коррида", сэр.
На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу
заказывает "Корриду".
Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно :
- Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?!
- Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр.
Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!

// -------(рассказал шотландец)

- Ну и как у тебя с ней?
- Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка
- Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался