Поиск по автору:

-Был, Галю, сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! --
говорит Левко Ганне.
- И кто же занял второе место?

Однажды Левко перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой.
Бьет кулаками в дверь:
- - От-т-ткр-рой!
- - Кто там? -- Ганна из-за двери.
- - От-т-ткр-рои!
- - Кто там?
- - Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Ганна узнала, открыла. Левко хотел было войти, зацепился за порог и
колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит:
- - А теперь, Галю, пили! Я уже дома!

Левко пригласил Ганну в театр. Та отказалась:
- - Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- - Клянусь, Галочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное
словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Галя согласилась. Пришли в театр. А место Левка занял какой-то парень.
Левко рассердился и зашипел на наглеца:
- - Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо
тюльпану, что ты обсиренишься!

Пьяный парубок кричит со двора:
- Галю-ю!
- Чего тебе, Левко?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина
спрашивает:
- Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это
говорит, как ты думаешь?
- Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день!
- Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!

Ганна говорит обожравшемуся Левку:
- Слышь, ты бегать-то умеешь?
- Умею, Галю. А что?
- Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию!
- Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем?
- Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!

-Оксанка, но как мне достать царицыны черевички?
- Иди к черту!

-Ну и дуб же ты, Левко!
- Да, Галю, крепкий я!

Лежит пъяный в стельку Левко в луже. Проходит мимо Ганна:
- Левко! Как можно? Ты у меня ассоциируешься со свиньей!
Левко (с трудом ворочая языком):
- А ты, Галю, у меня ассосии... ассоси... А соси у меня!

Левко разгадывает кроссворд.
Подходит Ганна и спрашивает: Над чем думаешь, чернобровый козак?
Левко:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Ганна:
- "Кий".
Левко:
- Подходит! Галю, дай ластик!

Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана:
- Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку?
- Запросто!
- А елочку?
- Да раз плюнуть!
- Вакула... А если сосну?
- А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!

Царица позвала к себе дивчину Оксану и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Оксана принесла филина и воробья. Царица говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Оксана спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Оксана филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво
Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!"

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, а ты знаешь? Лайнер Титаник потопили жиды!
- С чего ты взял Левко?
- Конечно! Читай - халатность штурМАНА, боцМАНА, лоцМАНА и мичМАНА
привела к столкновению с АйсБЕРГОМ!

Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет.
- Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву.
- Да медведь дерется...
- А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Приходит Левко в магазин к бывшему сельскому голове и говорит:
- Господин голова, взвесьте мне 1кг соли
- Слушай, парубок, у меня весы сейчас в ремонте, давай я тебе на глаз
насыплю.
- Ты лучше себе на х** насыпь, чмо одноглазое.

Врач (немец из Петербурга), осматривая селського писаря, качает головой.
Писарь:
- Доктор, нэвжэ мэни так погано?
Врач:
- Нйет, я только есть думайт: кто у вас на село еще есть знаком с
грамота?

Сельский голова:
- Левко, а где твоя Галя?
Парубок:
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит?
- Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!

-Что подумал Левко, встретив панночку?
- Надо с марихуГАННОЙ завязывать!

Дворник:
- Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я
приведу управдома и милицию!
- Дядя Вася, я не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить!
- А разве ты кого-нибудь изнасиловал?
- Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!

-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы!
- За что, Вовочка?
- За то, что мужа бросила.
- Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка
маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Подходит! А где товарищ Чапай?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ
командир?
В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на
сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В. И. : На х@я Шевченку гармонь...

Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается
стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный
бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает:
- Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта?
Галя (мстительно вытирая о него ноги):
- Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!