21.12.2016, Новые истории - основной выпуск
«Пришёл я к бабуле, ноут почистил, она меня чай пить усадила. А у чая – запах влажных салфеток для протирки монитора, я ей сам их покупал, в пластмассовых тубах таких. Спрашиваю:
– Бабуль, а с чем чай у тебя?
– А с травками, Ванюша! Мелисса, душица, мята… Я их каждое лето на даче выращиваю; помнишь – был ты маленький, мы их с тобой вместе собирали, сушить развешивали… Вот, посмотри! Баночки-то ты мне подарил – ну такие хорошие! Салфеточки кончаются, я эту баночку сразу под травку! У неё крышка герметично закрывается и запах травы не только сохраняет, но и усиливает! Девчонки все, мои подружки, говорят: «Ну, где же ты их купила, нам бы тоже такие!...» А я: «Места знать надо!»
Ничего я бабушке не сказал; только пирога старался откусывать побольше, а чаю отхлёбывать – поменьше».
13.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.
13.12.2016, Новые истории - основной выпуск
Место действия – Казахстан.
13.12.2016, Остальные новые истории
– Надо мне научиться из лука стрелять. А стрелы где покупают?
Оказывается, всё это нужно для того, чтобы жениться. Сказку о царевне-лягушке воспринял всерьёз. Правда, ему больше нравится боярышня.
24.11.2016, Остальные новые анекдоты
– Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…
Надежда, 24 года:
– Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!
Людмила, 50 лет:
– Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!
10.11.2016, Новые истории - основной выпуск
«Есть у меня подопечная старушка… вернее, была – довольно религиозная особа: в храм ходит, когда здоровье позволяет; читает православную литературу. Она меня спросила:
– Настенька, ты в иконах разбираешься?
– Не очень хорошо, но этот мир мне вовсе не чужд, иконы интересуют меня как артефакт; я в университете и курсовую писала по русской иконописи.
– Ну вот и славно, купишь мне календарь с какой-нибудь хорошей иконой.
Выпускают такие настенные календари: плакатик с репродукцией иконы, списком церковных праздников, постных дней…
Нахожу ларёк с печатной продукцией, оглядываю ассортимент, звоню:
– Анна Ивановна (имя изменено по этическим причинам), вам какую икону, здесь они следующих типов: Пантократор, Эммануил, Панахранта, Одигитрия, Элеуса…
Несколько секунд молчания, глубокий вдох, затем – гневная скороговорка:
– Настенька! Я-то думала, ты русский человек, а ты такую ересь несёшь, у меня аж уши заложило! Я тебе говорю: мне надо нормальную русскую икону, чтоб и на стенку повесить не стыдно, и помогала хорошо! А ты…
Пауза, всхлип… короткие гудки.
На работе мне сказали, что Анна Ивановна позвонила и попросила себе другую помощницу».
04.11.2016, Новые истории - основной выпуск
- Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!
03.11.2016, Остальные новые анекдоты
01.11.2016, Новые истории - основной выпуск
Инна: с чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой
18.10.2016, Новые истории - основной выпуск
- Слышь, чё Кличко отмочил опять! "Мэр Киева отменил указ своего предшественника Юрия Долгорукого об основании Москвы". Ну идиот! Он что, хочет сказать, что наш Долгорукий был украинцем?
18.10.2016, Остальные новые истории
В курилке поделился один. Нас там много было, потому можно и здесь пересказать.
- Смотрим с ней кино. Там, знач, девушка играет в викторину на радио. Ничё так девка. Вопрос: столица Бразилии. Она говорит: Рио. Ей: вау, главный приз ваш, путёвка на остров, все дела!
И тут моя: "Да они ваще, что ли! Какое, в жопу, Рио! Ну, тупые американцы!" Разбухтелась, короч.
Меня это занозило, я комп выключил и говорю:
- Не, ты чё из себя строишь! Смотри-ка, универ она закончила! Тебе сказали Рио, значит, нехер выэтываться.
Так, слово за слово, я ей все её выебоны припомнил, она мне по роже треснула, ушла такая.
Я один такой, день, два, нормально так.
Решил фильм досмотреть, там девка правда классная.
И чё вы думаете! Оказывается, это маньяк с ней по радио общался! Ему пофиг было, какую она там столицу Бразилии скажет, хоть Шемонаиху, ему главное было её на заброшенную турбазу заманить!
Так что, формально, моя - бывшая уже - была права.
Да и хер с ней.
13.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Ммм.. Натурализованная.
13.10.2016, Новые истории - основной выпуск
– Ты где был?
Муж:
– Пиво пил, зашли после работы. Новенький пригласил… хренов.
Я:
– Не понимаю: раз он тебе так несимпатичен – зачем с ним пить?
Муж:
– Не, он мужик нормальный. Хренов – это фамилия.
06.10.2016, Новые истории - основной выпуск
- Ещё наши прапрабабушки знали, что капусту надо солить при растущей луне. И я лично в этом убедилась. А как я узнаю, что сейчас растущая луна? А очень просто, я открываю интернет и смотрю.
29.09.2016, Остальные новые истории
Он, пожаловалась воспитательница, выкрикивал какую-то фразу, она её не разобрала, но звучала фраза неприятно, если не сказать неприлично. На вопрос, где он услышал эту гадость, мальчик только хихикал; значения гадости, к счастью, и сам не понимает.
Фраза оказалась такая: "Эй, на шхуне, держись фарватера!"
Источник: мультсериал "Смешарики".
29.08.2016, Новые истории - основной выпуск
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
19.08.2016, Новые истории - основной выпуск
- Я ведь, так-то, по натуре верная - ни одному мужчине ещё не изменила!
И вздохнула...
19.08.2016, Новые истории - основной выпуск
- Смотри, мама: включать ты уже умеешь - подожди, пока загрузится, потом вот эту букву S...
- Червячка беленького?
- Да, червячка щёлкаешь - появляется окошко синенькое, в нём две строчки. В них надо написать буквы, вот они на листочке записаны.
- Нуууу!... Я-то думала, включаешь компьютер, а там уже сразу Москва!
11.08.2016, Новые истории - основной выпуск
- Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!
08.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
06.08.2016, Новые истории - основной выпуск
- Я думаю, это чушь, что Золотухин был другом Высоцкого, я не верю! Высоцкого я всю жизнь почитаю, а Золотухин - ну вы посмотрите, какой он противный, я на него смотреть не могу, тьфу ты, царство ему небесное. Ну какая между ними могла быть дружба!
- И не говорите! Вот ещё передают байку, что Зыкина во время заграничных гастролей спела вместе с "Битлз". Они будто бы случайно оказались в одном ресторане. Да Зыкина - она ведь мой кумир с детства, а тут какие-то битлы, они для меня практически никто. Стала бы она с ними петь! Да она бы с ними в один ресторан зайти побрезговала, я так считаю.
- Ой, и не говорите. Каждый норовит примазаться к чужой славе.
28.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Парень 22-летний: Ни за что б вам не дал тридцать лет!
Я: Хм... мне двадцать восемь вообще-то.
- Да ладно, два года пролетят - оглянуться не успеете!
Тогда мне не смешно было; а чем дальше - тем веселее представлять себе, как у меня тогда физиономия вытянулась!
24.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Последний курс, провинциальный университет, переводчики. Переводчицы. Скажу сразу: только брюнетки и шатенки.
Читают про политику во Франции. Та, что проходила практику в столице нашей родины, в Министерстве иностранных дел, вербализируя общее недоумение, деловито спрашивает:
- Что это в тексте всё "правые" да "левые"? Кто все эти люди?
Преподаватель на родном французском, моментами, в эмоциях, переходя на неплохо знакомый русский - на нашей землячке женат, - долго говорил о консерватизме и радикализме, об отношении к частной собственности и о степени участии государства в рынке...
Барышни вежливо слушают.
Ну чё, говорил он, говорил...
Самая бойкая опять выразила реакцию аудитории:
- Нет, вы мне скажите просто: кто из них плохие, а кто хорошие!
12.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!
- Да греки победят, греки.
- Которые бабу спиздили?
- Нет, за которых Брэд Питт.
- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
- Притворятся, что съебались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти долбоёбы её и затащили к себе - халява, чё!
Недоумённая пауза.
- Я не понял, вы уже смотрели, что ли?
- Нет, мы книгу типа читали.
- Капец, уже и книгу написали!
11.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Наслаждаюсь жизнью: делаю всё, чего не могу делать при нём.
Овсянку, рассольник, тыкву запечённую, капустные котлетки...
18.04.2016, Новые истории - основной выпуск
Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.
19.02.2016, Новые истории - основной выпуск
- Деньги собрала и сидишь, глаза выпучила! А объявлёвки останать кто должен?!
Трудно не согласиться...
19.02.2016, Новые истории - основной выпуск
- Это моя овчарка Ингрид, а это - собакобель.
- Кто?!
- Собакобель.
Вот так-то; а некоторые взрослые стесняются произносить научные названия собачьих полов. "Де-е-евочка!" "Ма-а-альчик!" Тьфу...
15.02.2016, Остальные новые истории
Женщина:
– Ты этот… как сказать… альфонец!
Мужчина:
– Нет, ты чё мне ультиматы ставишь?!
13.02.2016, Новые истории - основной выпуск
И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.
Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!
10.02.2016, Новые истории - основной выпуск
09.02.2016, Новые истории - основной выпуск
Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
- Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
- Когда деньги будут.
- Мама, а в этот когда?
- Это не магазин, это банк.
- Банк? Это что это - банк?
- Там люди деньги берут.
- Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
- Да нет, там кредит берут.
Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает:
- А кредит - это больно?
Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
06.02.2016, Остальные новые анекдоты
Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...
15.11.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня видела пакет с рекламой скидок в обувном магазине, тоже опасная вещь для мрачно настроенных людей.
Respect yourself (магазин так называется) до -50%!
10.10.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только с избытками...