Поиск по автору:

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены
Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом
«Газпрома»!

Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что
Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон
величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести
слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать
«Старика Хоттабыча»!

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему
повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он
тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя
в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале
концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая
про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских
туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян
про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт
Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не
все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,
почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется
Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у
вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне
удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,
ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как
начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!
А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в
Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и
является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как
«Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще
впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее
популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики».
И вот что получилось:
Ночные снайперы – 262.000 совпадений
Ария – 260.000 совпадений
Би-2 – 193.000 совпадений
Земфира – 185.000 совпадений
Король и Шут – 180.000 совпадений
Агата Кристи – 179.000 совпадений
Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений
Сплин – 113.000 совпадений
Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений
Константин Кинчев – 77.000 совпадений
Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!)
Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи
против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014!
ЙО!!!

Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том,
что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы.
И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в
Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и
был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И
вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс
обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда
промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс
Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром.
А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности
знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации
на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а
механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось
«Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в
аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается
регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то
Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке
и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить
пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди
наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт
«Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как
детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два
замечательных города им предстоит посетить.

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!

Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин результаты,
почему-то разные!

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!

Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!

В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!

2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских
игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной
мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с
травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»!
Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед
ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы
пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за
нами! » Далее без комментариев.
Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было
задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании
однонациональной розни!!!

Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!

На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов
автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место
безоговорочно заняла Тина Канделаки.

"Мусоропровод" - это процесс, когда ментов отпрвляют на заслуженную
пенсию.

Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с
личным составом, сверяя их по списку на бумажке:
- Иванов...!
- Я!!!
- Петров...!
- Я!!!
- Сидоров...!
- Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!....
- Моя!
Пауза..
- Чего "моя"?
- Твоя!!
- Чего, блин "твоя"?
- Ура!!!!

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова
"Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник
на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно
устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными
шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.

Объяснительная записка.

Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию
подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим
тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю
«чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить
тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у
меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?).
Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ,
заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось
все начинать заново.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее
задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на
теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с
потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и
устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек
pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под
вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»

Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо
устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная
карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал
не получивший магарыч сержант милиции.

А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому
специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда
я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят.
Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем?
Экономический шпион, что ли?"

Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я
pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника.
Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за
партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё
дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так
напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового
телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии.
Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по
комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому
что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут
клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.

Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа
поедешь на корпоратив!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня
очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или денег нету?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать
на корпоратив" в РФ означает условное обозначение
добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под
зорким оком любимого руководства.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то
очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на
фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных
заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в
том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по
поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь
приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как
только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади
неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от
Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал
владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс
написания смс.
По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению
задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему
отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым
заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности
помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми
младшего школьного ворзаста и дефективными родителями.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя
вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного
школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два
pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады
ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя
нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по
Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и
через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос!
Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно
пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над
ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин
"Покедос"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток
меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за
неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого
падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался
падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это
ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам
и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно
последней инстpукции.

За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал
боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили,
а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в
пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии
власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего
общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял
участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы
скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой
молодой, и юный Медвед впереди!"

От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые
головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою
гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И
надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с
костылями.

Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от
Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого
роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок,
чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты
после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.

Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к
существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания,
полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход -
сдаться.

Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому
попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что
он мне ответил:
- Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?

И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту
объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я
падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить
в соответствующее заведение..."

Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке

"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И
был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где
тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с
petja324@yandex.ru и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к
нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы"
формате MP3.

Пpиказ:
"Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников,
вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий
pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить
благодаpность!!!

Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными
песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании
стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от
Лады-Калины»".

Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех
разведем! Благодарю за внимание.

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной
колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.

Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.

Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают
сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом
Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной
Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие,
нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не
производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги….
Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея


Предвыборная прогамма! ВВП снялся в программе на канале НТВ "И снова
здравствуйте"!

Нет партии кроме "Единой России" и ВВП пророк её!

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.

После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадион
ЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

У Алины Кабаевой родился мальчик. С очень характерной манерой говорить,
с часиками на правой руке и черным лабрадором :)

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных
конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя
погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные
пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –
человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма
шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает
обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А
почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что
неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив
себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает
изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на
хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик
посмотрел внимательно и спрашивает:
- Это что?
Продавщица, не отрываясь от дел:
- Хачапури…
- А с чем?
- С Сыром… (не с капустой же..)
- А почем?
- По десять…
Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз
дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в
сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:
- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два
Гамсахурдиа!!!
Народ и продавщица покатились!
Напомню, был год 1992-й.