Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку.
Пожилой преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, как будет по-немецки «один»?
Грузин гордо:
- Айн!
- А как будет по-немецки «два»?
- Айн-айн!!!
- А «три»???
- Айн-айн-айн!!!
- А «четыре»?
- Айн-айн-айн-айн!!!
Профессор в шоке:
- Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на
последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»?
Грузин вскакивает и запускает лезгинку:
- Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……

21.04.2011, Остальные новые истории

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

21.04.2011, Остальные новые анекдоты

Если бы И. Репин жил в наши дни, то его картина называлась бы «Члены
Правительства пишут письмо Президенту при свечках с логотипом
«Газпрома»!

21.04.2011, Остальные новые анекдоты

Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что
Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон
величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести
слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать
«Старика Хоттабыча»!

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулём!

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена Ленина родила сына. Его тоже зовут Ленин!

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к
другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади
другого!»

09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция
нарушена – первым пускают перфораторщика!

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Начальник ДЕЗа проснулся в холодном поту: ему приснилось, будто он
собственноручно заменяет перегоревшие лампочки в подъездах!

04.04.2011, Повторные анекдоты

Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!

27.03.2011, Остальные новые анекдоты

Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

23.03.2011, Повторные анекдоты

Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.

03.03.2011, Новые истории - основной выпуск

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

03.03.2011, Остальные новые истории

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему
повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он
тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя
в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале
концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая
про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских
туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян
про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт
Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не
все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,
почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется
Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у
вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне
удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,
ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как
начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!
А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в
Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и
является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

20.02.2011, Остальные новые истории

Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как
«Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще
впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее
популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики».
И вот что получилось:
Ночные снайперы – 262.000 совпадений
Ария – 260.000 совпадений
Би-2 – 193.000 совпадений
Земфира – 185.000 совпадений
Король и Шут – 180.000 совпадений
Агата Кристи – 179.000 совпадений
Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений
Сплин – 113.000 совпадений
Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений
Константин Кинчев – 77.000 совпадений
Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!)
Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи
против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014!
ЙО!!!

04.02.2011, Остальные новые истории

Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том,
что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы.
И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в
Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и
был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И
вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс
обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда
промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс
Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром.
А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности
знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации
на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а
механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось
«Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в
аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается
регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то
Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке
и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить
пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди
наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт
«Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как
детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два
замечательных города им предстоит посетить.

13.01.2011, Стишки - основной выпуск

Птичий грипп и всю заразу
мы — хвактычно — извели.
Но у нас не стало грошей.
Дайте грошей, москали!
Мы скакали от экстазу,
позабыли про рубли.
Пидрахуем после! Грошей!
Дайте грошей, москали!
Дайте грошей молим Бога —
подешевше, поскорей!
А то спросим у любого,
даже если тот — еврей.
Нам построит NATO базу
и подгонит корабли.
А пока — поддайте грошей!
Дайте грошей, москали!
Нашу дулю мы бы сразу
ненадолго расплели.
Дайте грошей, дайте грошей,
дайте грошей, москали!
Коль дадите, то не будем —
пару дней — Россию клясть.
Белорусам, белым людям
не даете ж вы пропасть.
Москалюги, грошей дайте!
Не тяните за узлы!
Грошей дайте… Только знайте:
все равно вы все — козлы!
Ненасытные кацапы,
снова вы нас довели!
Не тяните к неньке лапы!..
Но дайте ж грошей, москали!

30.12.2010, Остальные новые анекдоты

Процесс производства детей одинаковый, но вот, блин результаты,
почему-то разные!

30.12.2010, Остальные новые анекдоты

Леонардо Да Винчи придумал схему вертолёта. а потом какие-то "пираты"
сделали из неё шнек для мясорубки, не заплатив за авторские права.

22.12.2010, Всякая всячина

Как сообщила «Газета.Ru», Москва выделит 203 млрд рублей на борьбу с
пробками в 2011 году. Цитата: План по борьбе в пробками опубликован
сегодня на сайте правительства Москвы: власти намерены выделить на
решение главной проблемы столицы 203 млрд рублей в 2011 году.
Документ «Приоритетные направления деятельности правительства Москвы по
решению транспортных проблем столицы» рассматривает основные
транспортные проблемы мегаполиса, включая низкое число парковок,
чрезмерную загруженность метрополитена и автомобильных дорог.

А теперь – простая арифметика. По официальным данным, в Москве находится
до 1 500 000 гастарбайтеров. По неофициальным – ещё столько же. Средняя
стоимость депортации каждого, по данным ФМС, обходится в 1000 долларов.
Если принять во внимание официальный курс доллара 39 рублей, то
депортация всех нелегалов из столицы обойдется бюджету в 58,5 млрд.
рублей. А теперь, внимание – вопрос: Не дешевле ли разгрузить дороги и
метро за счет депортации нелегалов. И, самое интересное, - куда
разлетятся оставшиеся 144,5 млрд? Лужков курит, Собянин жжот!

22.12.2010, Повторные анекдоты

Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!

21.12.2010, Повторные анекдоты

Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

20.12.2010, Остальные новые анекдоты

Андрею Кончаловскому пора серьёзно задуматься: его супруга Юля уже
который год, готовя всякие печенюшки, говорит сама с собой!

19.12.2010, Остальные новые анекдоты

2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских
игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной
мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с
травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»!
Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед
ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы
пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за
нами! » Далее без комментариев.
Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было
задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании
однонациональной розни!!!

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!

10.12.2010, Повторные анекдоты

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

Модернизарии всех инновационных наций - нанонизяйтесь!

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов
автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место
безоговорочно заняла Тина Канделаки.

29.11.2010, Повторные анекдоты

"Мусоропровод" - это процесс, когда ментов отпрвляют на заслуженную
пенсию.

29.11.2010, Повторные анекдоты

Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с
личным составом, сверяя их по списку на бумажке:
- Иванов...!
- Я!!!
- Петров...!
- Я!!!
- Сидоров...!
- Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!....
- Моя!
Пауза..
- Чего "моя"?
- Твоя!!
- Чего, блин "твоя"?
- Ура!!!!

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

26.11.2010, Остальные новые истории

Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова
"Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник
на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно
устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными
шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.

Объяснительная записка.

Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию
подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим
тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю
«чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить
тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у
меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?).
Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ,
заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось
все начинать заново.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее
задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на
теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с
потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и
устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек
pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под
вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»

Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо
устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная
карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал
не получивший магарыч сержант милиции.

А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому
специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда
я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят.
Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем?
Экономический шпион, что ли?"

Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я
pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника.
Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за
партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё
дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так
напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового
телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии.
Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по
комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому
что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут
клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.

Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа
поедешь на корпоратив!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня
очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или денег нету?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать
на корпоратив" в РФ означает условное обозначение
добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под
зорким оком любимого руководства.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то
очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на
фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных
заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в
том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по
поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь
приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как
только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади
неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от
Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал
владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс
написания смс.
По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению
задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему
отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым
заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности
помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми
младшего школьного ворзаста и дефективными родителями.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя
вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного
школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два
pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады
ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя
нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по
Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и
через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос!
Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно
пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над
ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин
"Покедос"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток
меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за
неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого
падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался
падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это
ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам
и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно
последней инстpукции.

За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал
боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили,
а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в
пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии
власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего
общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял
участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы
скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой
молодой, и юный Медвед впереди!"

От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые
головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою
гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И
надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с
костылями.

Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от
Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого
роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок,
чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты
после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.

Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к
существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания,
полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход -
сдаться.

Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому
попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что
он мне ответил:
- Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?

И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту
объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я
падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить
в соответствующее заведение..."

Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке

"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И
был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где
тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с
[email protected] и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к
нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы"
формате MP3.

Пpиказ:
"Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников,
вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий
pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить
благодаpность!!!

Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными
песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании
стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от
Лады-Калины»".

Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех
разведем! Благодарю за внимание.

26.11.2010, Остальные новые анекдоты

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной
колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену
выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!
Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской
Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические
наночастушки!!!
(В зале долго не смолкает овация).
Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке
Надо Вове заплатить.
А не то, как Ходорковский
Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками
Москвичи не знали.
Давеча Собянина
Пчёлы покусали!

У известного премьера
Есть кольцо на пальчике.
У Кабаевой Алины
Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине
Старый дом идёт на слом.
Мы бюджетик распилили,
Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,
К чёрту демагогию.
Вот такая вот она
Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись
Погорельцев расселить.
Оказалось – лоханулись,
Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам
пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта
разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей
персональной встречной полосе.

16.11.2010, Остальные новые истории

Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают
сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом
Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной
Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие,
нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не
производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги….
Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея

06.11.2010, Остальные новые анекдоты

Предвыборная прогамма! ВВП снялся в программе на канале НТВ "И снова
здравствуйте"!

05.11.2010, Остальные новые анекдоты

Нет партии кроме "Единой России" и ВВП пророк её!

25.10.2010, Остальные новые анекдоты

На рассмотерине в Госдуму пришел проект переименования водки "Путинка" в
водку "Алина Кабаева". Проект был принят в первом чтении.

25.10.2010, Остальные новые анекдоты

После наделения Сергея Собянина полномочиями мэра Москвы, стадион
ЛУЖниКИ теперь следует называть СОБЯниЖКИ.

18.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

14.07.2010, Остальные новые анекдоты

У Алины Кабаевой родился мальчик. С очень характерной манерой говорить,
с часиками на правой руке и черным лабрадором :)

20.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

20.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных
конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя
погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные
пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая –
человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма
шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает
обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А
почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что
неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив
себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает
изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на
хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик
посмотрел внимательно и спрашивает:
- Это что?
Продавщица, не отрываясь от дел:
- Хачапури…
- А с чем?
- С Сыром… (не с капустой же..)
- А почем?
- По десять…
Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз
дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в
сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика:
- Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два
Гамсахурдиа!!!
Народ и продавщица покатились!
Напомню, был год 1992-й.

Баламут (170)
Рейтинг@Mail.ru