Поиск по автору:

-Семён Маркович, вы таки всех утомили своими пошлостями. Хоть раз скажите за Украину прилично, что ждёт её в сообществе цивилизованных стран?
-Ну, как вам сказать, США собираются поставить Украину Ираком.

Мы ведём напряжённую трансляцию с чемпионата мира по шахматам, о, боже! что за оплошность!

Чемпион мира Магнус Карлсен не заметил букву О и вместо ладьи съел оладью!

- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.

Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.

Странно, почему власть так не любит ЛГБТ*?
Ну, чем ей не угодили Либеральные Граждане, Боящиеся Троцкого?

*Не путать с LGBTQ.

С учётом того, что к весне сверхсмертность в сказочной стране Эрэфии (по данным Госкомстата Героев Меча и Магии естественно) составит миллион ковида-трупов, уже не кажется натяжкой, что слово ДОЛБОЁЖИЩЕ - это просто с 10 опечатками написанное слово АНТИВАКСЕР.

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

До 1945 года немцы готовили кофе обычным способом, пока советские войска не привезли кофеварку с гитлер-капутчинатором.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

-Можно ли спрыгнуть с двадцатого этажа и остаться в живых?
-Можно, если прыгать с двадцатого на девятнадцатый.

Кто-то когда-то очень пафосно сказал: "Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова". Вы знаете, а я учу русский - с самого рождения и всю жизнь. Знаете почему? Потому что это лучший язык в мире. Есть много лицемеров, которые думают на русском языке, но презирают всё русское, и выдумывают разные оправдания своей внутренней нечистоте. Язык - отражение мышления, и все мы произошли от одной группы обезьян, но все проделали разный путь. Кто-то дикарь, кто-то фашист, а кто-то русский. Русской цивилизации нет равных. И нет, ни пустые технологии запада, ни такая же пустышечная "духовность" востока не сравнятся истинным пониманием сущности жизни, которая есть в России.

Все слышали про блюз: это грустная музыка, ведь по-английски грустный - это blue, но blue - это также голубой, а голубой по-русски гей, но gay - это по-английски весёлый. Чё-та тут не сходится!

Среди лилипутов и карлик - великан.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Угадайте персонажа одного из самых известных фильмов по описанию:
1. Трижды угонял автомобили, при это в одном случае выкинул владельца из-за руля.
2. Незаконно завладел двумя единицами оружия, причём одну отнял у полицейского (нападение при исполнении).
3. Изготавливал взрывчатку.
4. Кидал её на проезжую часть на оживлённой трассе, угрожая движению транспорта.
5. Взорвал одну легковую и одну грузовую машину.
6. Устроил стрельбу в клубе.
7. Неоднократно оказывал сопротивление полиции.
8. Преследовал молодую женщину.
9. Дважды (!) похитил её и вступил с ней в связь.
10. Ограбил магазин (кража со взломом, между прочим)
11. Своровал кучу денег.
12. Уничтожил большое количество корпоративной собственности.
13. Да, чуть не забыл, в самом начал отнял штаны у бедолаги.
14. И наконец железной монтировкой бил по голове безоружного (!) робота!!!

Вы наверное уже догадались, что это Кайл Риз из фильма Терминатор (1984).

О том, кто важнее: технари или гуманитарии?

1. Без инженеров ты - обезьяна с палкой.
2. Но обезьяны с палками забьют тебя намного быстрее, чем ты успеешь стать инженером, если не найдётся гуманитариев, которые сумеют объяснить обезьянам, зачем нужны инженеры и почему "прям щас сожрать банан" менее выгодно.

КАК ПОЙМАТЬ КОМАРА - рабочий рецепт!

10 минут на чтение, 10 минут на освоение. 10 минут на обеспечение спокойной ночи. Сегодня так уничтожил очередного гнусного жужжальщика.

Вообще эти гадёныши поумнели: тупые, видимо подвымерли. Поймал себя на том, что, когда вечером летит комар - стоит на него перевести взгляд, он разворачивается и улетает, петляя и сбивая взгляд со следа. Похоже, мы для них великаны, наводящие на них окуляры, и они это "понимают". Ну, факт, что эти твари перестали просто садиться на стены или потолок, как было раньше. Поэтому наращиваем оборону, итак - к делу!

Понадобится: 2 подушки, одеяло-покрывало-пододеяльник, которым вы обычно укрываетесь, дополнительный пододеяльник.
Сразу предупрежу: метод нацелен не на 100%-ое истребление, а на устранение варианта, когда вы не можете всю ночь заснуть. Тут не будет варианта погонь, тут будет либо вы его убьёте, либо спокойно заснёте.

Обратите внимание, что эти наглецы пользуются тем, что попасть по ним в темноте практически невозможно, не отбив при этом себя всего: медленный удар на убой неэффективен, быстрый - болезненен для самого себя любимого и почти столь же неэффективен.

Наш алгоритм действий: ложимся спать спокойненько, как мы привыкли: подушка, простыня или одеяло, которым вы укрываетесь. И вот в темноте раздалось назойливое "Бзззз!" (я уверен, этот гад там нагло усмехается)))). Вот тут то мы аккуратненько поворачиваемся и кладём руку на вторую подушку, которую ставим ребром. При этом натягиваем пододеяльник от головы к подушке и придерживаем его рукой изнутри. Рука должна свободно лежать без напряжения. Покрывало должно натягиваться естественным способом, не провисая.

Не нужно слишком глубоко в этой "норе-пещере" лежать. Как показал опыт комары в реальности то ли жутко тупые, что так глубоко обычно не залетают, то ли жутко предусмотрительные. К тому же долго в глубокой норе вы не просидите - вам там будет душно. Почему я говорю пододеяльник? Потому что под большим одеялом накрывшись вы поджаритесь, а одинарную простыню эти уродцы прокусывают в местах, где ваше тело плотно прижато. Двойной слой для них уже практически непреодолим.

Но что же дальше? - спросите вы, но это ещё не всё. Мы выставляем руку, которая у нас снизу вперёд. Но комар же укусит нас именно в эту руку, торчащую из нашего укрытия! Не укусит, потому что мы её плотно накрываем вторым пустым пододеяльником. Теперь этому гнусному кровососу осталась только одна дорога - залететь к нам "под одеяло" (под пододеяльник), "в нору". Все остальные части нашего тела надёжно защищены. И комар таки залетает. И вот тут наша задача даже не столько обрушить наш основной пододеяльник, чтобы перекрыть вылет из пещеры, сколько достаточно быстро согнуть руку, находящуюся снизу и захлопнуть вход вторым пододеяльником - это его вторая важная функция кроме защиты руки от укуса. Руку двигаем достаточно быстро, но по факту мы не можем нанести себе никаких повреждений в отличие от шлепков - мы просто накидываем кусок ткани без особых ударов.

И наконец последняя фаза, ловушка захлопнулась, и вы всё ещё слышите "Бзззз!" Но это уже "Бззз!" паники. Этот омерзительный подлец носится у вас под пододеяльником в поисках выхода. Всё, не дёргаемся, нужно аккуратно "завалять" этого комара. Просто прижимаемся к пододеяльникам и второй подушке, достаточно медленно сдавливая все воздушные карманы. Если есть сомнения, внешней рукой промните пустые места снаружи с достаточным усилием.

С первого раза может и не получится. Да, кстати, не забудьте встать, включить свет и найти хладный труп гадкого налётчика на простыне. И потренируйтесь до, того, как будете ложиться спать. Тут ключевое действие делать всё аккуратно, сверх большая скорость не нужна.

Если вы заснёте - ну, он вас укусит. Не беда, но факт, что вам не придётся всю ночь слышать этот противный писк и бегать к включателю, каждый раз понимая, что этот скверный насекомый от вас опять ушёл. Ведь главное не капля крови, а спокойный сон. Я всегда себе говорю, что за один анализ - крови сдаю больше, чем все комары за год.

Доработал этот способ до эффективного варианта - он реально работает.

пс.Кто минусанёт - тот хочет, чтоб его комары всю жизнь жрали!

Адекватным читателям - спокойного сна!

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

Вы просто не специалист! - заявил Иван Какойтович Достовернов слесарю Васе Гайковёртову - на самом деле это успехи! Но мы их скоро исправим! - добавил депутат.

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

Уважаемые покупатели, в связи со слиянием "Эльдорадо" и "М.Видео" теперь наша сеть будет называться "Эльдодио".

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Запомните: когда за человека голосует 76% населения страны - это тоталитарная диктатура, Мордор и Гулаг.

А когда ни один из кандидатов не может набрать даже 28 процентов голосов, но в результате кто-то из них победит, это и есть демократия! Да, большинство населения его не хотят, но зато ведь как интересно! Какая интрига! Можно и потерпеть!

- Европа укакашивает свою экономику.
- Может укокошивает?
- Я тоже сначала думал, что укокошивает, потом присмотрелся - нет, всё-таки укакашивает.

Путинбол - это когда ты пытаешься забить Путину, а Путин на тебя уже забил!

- Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
- 330 миллионов человек.
- Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
- Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.