Поиск по автору:

В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая.
- А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет?
- Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению.
Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне
«фиолетово».

Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.

Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических
выборах Хозяина Леса.
Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет,
вкусные запахи весеннего леса. Красота.
В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И
все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота.
«Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до
ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.

На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.

- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты,
традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет,
он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости...
- Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и
позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к
нам".

- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.

Ну вот, получила пенсию, посчитала, прослезилась, перенервничала,
заболела, сходила в аптеку, посмотрела на цены, прослезилась, заплатила,
жду пенсии…

Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.

- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь.
- Ты о чем?
- Ну вот, посуди, медведи любят мед?
- Да.
- Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр?
- Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные
деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину
любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь
какого – его у нас «за глаза» хватает.

- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года?
- Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции
Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась.
- Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно
произойти.
- А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по
прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду.
- Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы».
- Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу
ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати,
именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера
этого балета.

- А что за праздник у нас будет 4 декабря?
- Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров
СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал
за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую
электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем
рождения российской информатики.
- Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука
кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику)
"продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для
того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы.
- Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от
классовой борьбы с использованием современных технологий обработки
данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?

- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза
"Проведем налоговый маневр"?
- Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем
строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением
бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к
столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в
инет.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

- Вам посолить? - Да.
- Вам поперчить? - Да.
- Лавровый лист класть и специи? - Конечно!
- Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он
сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и
варится.

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.

- Вот интересно, уже две команды КВН из Иркутска вышли в 1/4. Чем это можно объяснить? Или центр юмора переместился в Сибирь?
- Да, а чем еще заниматься как не шутить, когда в -30 градусов по С Вам отключают горячую воду и отопление?

Вечеринка, блондинка говорит подруге:
- Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный.
- Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх?
- Не знаю, я его на IQ не проверяла.

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

- Она меня вчера обидела.
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!

Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?

Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.

К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).

Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

Во время отпуска, удовлетворенные исходом выборов Президента, сидят на ветке два зеленых попугая.
- Ты всегда такой разговорчивый, сейчас то чего молчишь?
- Привыкаю.
- Позволь поинтересоваться, к чему привыкаешь?
- Да вот, примут Закон о клевете - точно посадят, я так люблю всякую ахинею повторять.

- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?

- Мой муж - Атлант!
- Да что, ты....
- Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить.
- Почему??
- Он балконы держит, и это лет на 150.
- Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!