Поиск по автору:

- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар.
- Правильно уволил! Где дрожжи?

На сайте знакомств.
- Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало?
- С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот!
- Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...

Зеленский, Медведев, Лукашенко и Порошенко приняли участие в "Поле чудес". Им нужно было угадать слово из футбольной кричалки о Путине. Открыли все буквы, кроме одной, использовали все подсказки, но никто из них так и не сказал слово...

- О, Димон, привет! Как дела? Может как нибудь пивка попьём?
- Отлично дела, Игорёк! Как самоизоляцию отменили, то времени вообще нет свободного! Понимаешь, обе мои любовницы так соскучились, что дома по вечерам почти не бываю!
- Ну ты добавь ещё одну и будешь ночевать дома через раз, как я!

- Пил так, что белочка пришла! Хорошо, дорогая, что ты вернулась!
- Чем хорошо?
- Так она испугалась и ушла!

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

Диктор российского ТВ гуляет по улице в Америке. Попугай:
- Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана...
Диктор, обращается к хозяину: - У вас попугай наркоман что ли?
Попугай: - Сам наркоман! ИГИЛ, запрещённая в России организация! ИГИЛ, запрещенная в России организация!

- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
- Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!

Едет наряд полиции, видят мужичка еле идущего, останавливаются.
Он: - Мужики, я не пьяный, я инсульт перенёс.
Они: - Куда?!

Попроси у дурака две сушки, он две и даст.

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

- Ну как сын твой квест?
- Заебал ты, пап, со своим ЕГЭ!

Приглашенный гость:
- Простите, а почему на вашей радиостанции дают чай без конфеток, печенья?
- А вам от этого плохо?

- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей?
Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше?
- В том, который выше.
- А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.

Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит:
- А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом.
Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины.
Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу!
Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять:
- Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам.
Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели?
Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел.
Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей.
Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает:
- А ты о чём думала-то когда деньги переводила?!
Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...

Приехала семейная пара квартиру снять. Хозяин:
- Ну как, надумали всё-таки, да? Давайте 40 000 аванса, и ключи вам сразу отдам. Тороплюсь сильно, на работу надо.
Мужик: - Слушай, а это твоя семёрка?
Хозяин: - Ну да! А чего она тебе сдалась?
Мужик: - А это профессиональное! Я в ГИБДД работаю.
Хозяин: - Ну давай 40 000 и я поехал!
Мужик: - Да куда тебе спешить? На какую ты работу в 87 лет-то поехал? Смотрю, как ты хорошо сохранился - выглядишь лет на 30! Машина-то деда твоего или с3,14здил где? Кто этот Сергей Серафимович, владелец этой семёрки?

Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали.
Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали.
Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата.
В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

- Никита Сергеевич, а вы видели на Ютубе ролик, где семья приходит в магазин известной торговой сети и видит, как по ящикам лазят крысы? Что бы вы сказали на этот счёт?
- Ну во-первых, 2020 год - год крысы. Это значит, что небеса дают им право ходить где хотят и делать что хотят. Во-вторых, видя как они выбирают продукцию, я делаю вывод, что при реинкарнации в них вселились души бывших продавцов, которые тщательно каждый день рылись в ящиках с этими фруктами, перебирали их.

Сидит Владимир Владимирович задумчивый. Парочку экологических катастроф благодаря интернету устранил, и тут увидел ссылку "Работа в Москве". Полистал, нашёл объявление о вакансии в Сбербанк, главный аналитик филиала. Звонит.
- Здравствуйте! Сбербанк, отдел кадров, Елена. Как я могу к вам обращаться?
- Владимир. Здравствуйте, Елена. Я насчёт вашего объявления по вакансии главного аналитика.
- Владимир, сразу скажу о главном. Вас устроит наша зарплата в 18000 рублей?
- Ну... В принципе, да. Это же больше среднего уровня в России.
- Владимир, давайте заполним сейчас некоторые данные. Ваша дата рождения?
- 7 октября эээ.... 1972 года.
- ....
- Алло! Елена!
- Алло, Владимир! Алло! Вас не слышно! Алло!
пип-пип-пип...

После первого секса она закурила, он внимательно смотрит на неё, минуту, две.
Она: - Не пойму, а что ты делаешь?
Он: - Пытаюсь определить где север, а где юг.

- Дедушка приставал в Одноклассниках к девушке. Пошлые картинки слал, говорил как её будет трахать. Она читала, читала, и когда ей надоело, она убрала его в чёрный список. А он взломал её профиль и удалил всю информацию. Жалко деушку. Вот такое, ребята, сочинение у Вовочки нашего! Вовочка, так кого тебе жалко?
- А вот это вопрос философский, Марья Ивановна!

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! Педик……

- Мама, угадай, с чего начинается 1 сентября?
- С цветов!
- Неа.
- С линейки!
- Неа.
- Сдаюсь!
- С разгрома боевиков ИГИЛ!

Мэрайя Кэрри заходит домой, включает свет, а в креслах сидят двое.
Она: - Вы кто?! Что вы тут делаете?
- Это Васёк, я - Мишка. Сейчас мы сломаем тебе ноги.
- За что?!
- Да всего за 10% от твоей страховки в $ 1 миллиард!

- Я твой дом труба шатал!
- Я твой храм забор шатал!

Звонок папы из Украины:
- Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем.
- Ты на Украине?
- Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.

Двухмесячный ребенок из Нью-Йорка повторил за матерью слова «Я люблю тебя» и стал звездой интернета. На это Дмитрий Песков заявил, что в России начиная с 2000 года у многих детей первым словом при родах является "Путин", но эти факты пока засекречены спецслужбами, и данный феномен изучается учёными.

- Внук, а что такое паймал?
- Чего ты поймал?! Пустые руки!
- Система говорят, чтобы платить.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Мамочка прибегает к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи!
Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!

- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства.
- Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать!
- Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

- Мужики, хотите 100% рецепт избавления от надоевшей девушки и получения от этого истинного удовольствия? Так вот, говорите ей, что для поездки на море за пару месяцев ей необходимо сбросить кг 10-15. Далее можно 60 дней ржать, как она потеет на тренажерах и морит себя разными диетами!
- А почему ржать-то?!
- Так потому что у тебя путёвка-то на море на одного человека!

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...

- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила?
- Да, Марья Ивановна, конечно.
- Ну и как прошли занятия?
- А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта?
- Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай!
- Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.

- В Крыму утонули два десантника, которые приземлились на воду с парашютами...
- Ужас какой... Надеюсь, что утка.
- Утка бы не утонула!

Много сейчас разговоров о недопуске кандидатов на выборы в Мосгордуму. И вот недавно произошла одна история, по которой можно сделать некоторые выводы насчёт причин недопуска. Сверяют там почерк, личные данные людей через разные базы. Так вот, вчера меня остановили сотрудники ДПС при переходе дороги. Гаишник запросил диспетчера пробить мои личные данные и штрафы. И ... записал в протокол серию и номер моего СТАРОГО паспорта! Вот вам и забракованная подпись!

- Слушай, я только о тебе подумала, и ты звонишь!
- Значит почувствовал. Я тебе вечером позвоню после работы.
- Ты что думаешь, что я по скучаю?
- Ну да.
- Ха! Ни капельки!

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Народная примета: если уговорить выпить стопочку того, кто утверждает «Я не пью!» садясь за стол, то он упадёт в салат первым.

- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию.
- Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет!
- В каком смысле?!
- Ну с компьютером, например.
- Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация?
- ??? ... Щас распечатаю вам анкету...

Российско-украинская встреча в верхах. Путин спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу? Чем отличается клоун от президента? А тем, что первый понимает, что он говорит ерунду!
Ну короче, в зале тишина, наши хихикают, украинцы переглядываются, напряжение нарастает. Путин:
- Кстати, неплохой анекдот про Буша 15-летней давности, да?

Владимир Владимирович освоил Twitter. Где-то через месяц он вызывает Пескова и говорит:
- Слушай, Дим, я в рейтинге лайков поднялся до 997 места и застрял! Что это такое?
Песков: - Разберёмся, Владимир Владимирович.
Уходит, а вечером стучит в дверь. Путин, не давая ему ничего сказать, восклицает:
- Я уже на первом месте! Ты - волшебник!
Песков: - Ну слава Богу! Позвонил, попросил проверить статистику. Думаю, просто счётчик лайков у них не работал.
Прощается, выходит в коридор, мнёт в руке объявление "Накрутка лайков Twitter с гарантией, по низким ценам" и, улыбаясь, бросает в урну.

- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!