Поиск по автору:

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

- Бабулька на улице встретила Володина и потребовала прекратить воровство в России. И в следующий раз пообещала огреть его палкой, если меры не будут приняты.
- Этого не случится.
- Володин искоренит воровство?
- Нет. Он больше никогда не пойдёт гулять по улице.

Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!

- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!

На лавочке.
- Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
- Да нет, Ивановна.
- Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

В магазине.
Менеджер: - Телевизорами интересуетесь? Вот очень интересный образец, только что завезли. Технологии 2016 года, цвета...
Покупатель, перебивая: - Отлично! Можете не продолжать! Вы не поверите! У меня как раз купюры образца 2016 года, нигде их не принимают продавцы, но вы-то меня прекрасно понимаете, да?

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет!
- Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть?
Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит:
- Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё!
- Василий, а почему у вас нет автомобиля?
Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит:
- Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать?
- Василий, так купите машину за два миллиона!
Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!

Ваши кошельки вовсе не пусты! Ваши кошельки наполнены пустотой!

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

- Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
- Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?

- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно…
- Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?

Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха?
- Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей.
- Например в чём?
- Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!

Весной, пустив по деревне слух, что пенсионеры, вырастившие мак, получат прибавку к пенсии, участковый Сидоров уже летом, задержав ОПГ из 29 активных членов, стал начальником ГУВД.

Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

- Вы знаете, мы в полном недоумении. У вас просто отвратительная кредитная история. Но в тоже время мы проверили ваши залоговые документы. У вас действительно три квартиры, два автомобиля, коттедж. Но как так?! Почему вы не платили по кредитам?
- Дура что ли? Если бы я платил по кредитам, то у меня не было бы ни квартир, ни машин...

- Почему такие нервные коллекторы?
- Да потому что даже человек-невидимка может запросто получить кредит!

Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

Господа адвокаты, подскажите, можно ли оскорблять пид@р@с@, если он верующий?

Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...

Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!

Играет муж на компе - слышит "Тебе заняться больше нечем?!"
Выключил комп, лёг почитать газету - "Дел по дому нет мужских?"
Взял пылесос - слышит с кухни "Ты дурак что ли?! У меня сериал любимый идёт!"
Пошёл на кухню, решил помочь чем-нибудь жене - "Ты не видишь что ли, что тут и одному развернуться негде?!"
Оделся тихонько, притворил дверь, только сел с мужиками в домино перекинуться - с балкона "Миша!!! У тебя ДОМА нечем заняться?!!!"

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.

Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

Применение силы против мирных демонстрантов всегда свидетельствует о слабости власти. (С) Т.Москалькова

Прежде чем кричать об угрозе американской демократии, следовало бы сначала пересесть с "Харлея" на "Урал"...

- Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете.
- А банк его одобрил?
- Да.
- Странно. А три недели назад мне отказали!
- Всего хорошего!

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

90% населения крайне недовольны отвратительными дорогами, продолжая в таком же количестве обожать человека, который их так и не построил...

Новая секта "Свидетели зарплаты 15000 рублей".

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.