Поиск по автору:

Я бы, в принципе, проголосовать и сходил бы, но только при наличии там одной поправки: в Новостях на ТВ процент российских новостей не менее 90%.

Средства СИЗ купили в аптеке.
Ручки, бумагу - в канцелярском магазине.
Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне.
Палатки и стулья - в магазине для отдыха.
Урны сделали из скворечников.
Вырубили деревья, оставив пни.
Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих.
Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!

Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один:
- Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые!
Второй: - Под ливень попал?
Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...

Минтруд не поддержало предложение о выплате 10 тыс. рублей детям от 16 до 18 лет. Всё правильно. Ведь судя по декларациям министров, значительная часть имущества и доходов, отраженная в декларациях, приходится на их детей. Отсюда вывод: дети в России пашут лет с десяти, и в дотациях с 16 лет вообще не нуждаются!

- Владимир Владимирович, есть одна организация, которая стремительно расширяет влияние на умы россиян.
- Погодите, угадаю. Этот из ФБК?
- Нет.
- 5-я колонна?
- Владимир Владимирович, не угадаете! Выпускницы ДОМа-2.

На мужском форуме:
- Мужики, а чО такое НДФЛ 15, а? Это то о чём я думаю, да? А?
Ответ: - С твоим IQ НДФЛ 15 не грозит!

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

Аллея парка. Одинокий поэт:
- В Москве расцветает липа. И ...
- Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста!
- За что?! Я читаю стихи!
- Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!

Вот говорят, что Путин - это атлант, держащий на плечах всю Россию. Но почему не заканчивают фразу - "стоящий на плечах своих друзей"?

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

- У вас как с политикой?
- Митволя от Рошаля не отличу...

Путин: - Элла Александровна, что за скандал в Троицком округе, где из 3000 избирателей решили голосовать по интернету 7000???
- Владимир Владимирович, просто там гениальные избиратели! Они, например, могут в месяц, имея доход 25000 рублей, потратить 80000!

- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка.
- От геев прятали! Чтобы не усыновили.

Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает:
- Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей?
- Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.

Голикова заявила: - Я очень, конечно, сожалею, но маски россиянам придётся носить до конца жизни.

- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома?
- Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!

Наивно полагать, что входя в упавшие от старости ворота больницы, тебе там помогут.

- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.

- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться?
- Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.

Пресс-служба ГУ МЧС по Красноярскому краю заявила, что в зоне разлива нефтепродуктов под Норильском происходит восстановление фауны - "Обнаружены лебеди, утки и чайки".
Простите, а куда последних назначили?

Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей:
- Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей;
- Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет;
- Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.

Хлеба и зрелищ! — требовал народ 2000 лет назад.
Хлеб у вас есть, зрелища будут, но вам на них нельзя! - утверждал в 2020-м Собянин.

Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

Человек - это единственное существо из животного мира, способное впадать в эйфорию от того, что н@еб@л своего сородича, и биться в припадках истерики, когда н@еб@ли его самого.

В строительную фирму пришёл новый главный инженер. Приходит на участок посмотреть, как идёт строительство забора. Смотрит, один человек замешивает бетон, его ждёт другой человек с тележкой. Ну вот первый грузит бетон в тележку, второй везёт её метров 150 к третьему, который вываливает бетон в яму со столбом. Инженер, значит, собрал их и спрашивает: - Мужики, а нельзя что ли сделать так, чтобы двое не стояли без дела, пока один из вас работает? Директор-то дурак что ли? Ведь с этой работой может справиться один человек! Достаточно бетон замешивать прямо около ямки!
Мужики посмотрели молча, и пошли дальше работать. Этот инженер бежит к директору, пересказывает, что увидел и в конце восклицает: - Ведь двоих из этой бригады можно запросто сократить!
Директор: - Нельзя.
Инженер: - Почему?!
Директор: - Потому что я не замечаю, что они валяют дурака, а они не замечают двух моих братьев в платёжной ведомости.

Парадоксально, но сегодня заболевшего КВИ или ОРВИ, как и убившего человека алкоголика, изначально ждёт одинаковое наказание - домашний арест.

- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им...
- Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака!
- Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то?
- Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!

В СССР можно было подойти к "дяде Стёпе - милиционеру" и получить любую консультацию. Сейчас проще получить.

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос?
- На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками!
- Не понимаю, на что вы намекаете?
- Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

Вслед за лифтами с голосом Ю.Гагарина Роскосмос начнёт выпускать водку с одноимённым названием. При открытии пробки будет звучать "Поехали!".

ВОЗ пересмотрела взгляды на маски и советует носить их всем.
Осталось подождать, когда РПЦ откажется от ношения крестиков.

Когда тебе на избирательном участке Элла Панфилова с хитрой улыбочкой протянет в подарок авторучку, вспомни, где бывает бесплатный сыр!

- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров.
- Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.
- Т.е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут.
- Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.

Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.

Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.

- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь?
- А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов.
- А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично?
- Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!

Путин возмущен, что власти узнали о разливе топлива в Норильске из соцсетей. Хоть одна хорошая новость! Интернет ни в коем случая не прикроют! Иначе как местные власти узнают о пожаре на своей кухне по новостям из Одноклассников?

Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает:
- Сынок, о чём думаешь?
- Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?

Мне кажется, что люди, которые курят прячась в кустах, делают много нехороших дел, когда их никто не видит.

Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

Уважаемый завхоз и маляр, а если бы вместо Бродского на стене дома было бы изображение Путина вы бы тоже его закрасили, как незаконное?