Поиск по автору:

Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть ладошкой по попе.

Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

Вопрос Пескову:
- Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово?
- Не нам, а вам.

Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь!
Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

Людей оскорбляют какие-то постановки в театре, а фраза "иди на ..." в любом комментарии в интернете никого не задевает. (с) С. Шнуров.

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

- Ваши минусы?
- Противен даже себе.

Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

Мантуров - безусловно талантливый эффективный менеджер! Те деньги, которые 10 работяг тратят в течение месяца, он осваивает за одну ночь!

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...

- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов?
- Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!

Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
- Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
- Извините, не помню в какой карман маску сунул...

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.

- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
- А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
- Ну да!
- Так шеф вчера попробовал его минералку...

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Хозяйке на заметку: для экономии средств перед любым приёмом пищи поставьте на пустой стол сковородку с жареными семечками.

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А где вы работали? Что умеете делать?
- Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
- Вы нам подходите!

Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...

Не каждый автозавод может позволить себе в рекламе использовать президента...

Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.

На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!....

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

Наличие мигалки не заменяет отсутствие ума.

- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!

Если вы вегетарианец, вы не будете волноваться насчёт роста цен на мясо.
Если вы бомж, то вас не волнует растущая плата за ЖКУ.
Если вы отслужили в армии, то вам не нужно искать кому и сколько заплатить за откос.
Ну так зачем же жаловаться Медведеву, который не ездит на машине, о росте цен на бензин?

Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались?
Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...

Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

- Вы дорожите своей репутацией?
- Сколько?

Главные итоги недели: в очередной раз твёрдо решили пересадить всех этих чиновников на отечественные машины. Но придётся потерпеть 10 лет.

- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности!
- А по каким признакам?
- При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД.
Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме?
Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам?
В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев:
- Ну и зачем обсуждать то, чего нет?

- Зачем чиновники употребляют столько английских слов?
- Чтобы не забыть их до отъезда в Европу и США.