Поиск по автору:

- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
- У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
- Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
- Ты о чём?
- Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!

Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась!
А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.

- Дешевая водка - отличное решение в области психиатрии и офтальмологии.
- Почему?!
- Как "успокоительное" и чтоб меньше видели.

- Я тут был удивлён, как мой знакомый мусор выносит!
- И как?
- Они с женой по очереди это делают, через день. У него цельный металлический круг по диаметру ведра, и вот в свой день, утром, он его просто уминает на дно!

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.

- Ты будешь у меня первой!
- Офигеть! Такого лоха у меня ещё не было!

Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!

В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...

- А где вы до этого работали?
- В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту.
- Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься?
- У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!

Муж перед компьютером:
- И всё свободное время я буду посвящать тебе!
Жена: - О! Так приятно!
Муж: - Тебе, моя любимая игра!

Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)

Новости: Запретить обувь с плоской подошвой предлагает депутат Госдумы Олег Михеев. Он мотивировал свое обращение заботой о здоровье граждан - ношение такой обуви приводит к нарушениям строения стопы, в частности к плоскостопию.
- Правильно! Давно пора! - сидя у экрана ТВ сказал военком, - носят кеды, потом у них плоскостопие, а потом я не могу их призвать в армию!

- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах)))
- А для чего, Ватсон?
- Чтобы уберечь их глаза от разврата!

- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...

Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а?
- Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда...
- Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да?
- Да, я её не трогал.
- Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись?
- Да вы... Как?!
- А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким?
- Что вы... Ка...
- Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!

Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...

Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!

– Добрый вечер, уважаемые зрители. В эфире передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас в гостях В.В. Путин. Сразу скажу, что задание у нас сегодня очень сложное! Поэтому перед тем как задать вопрос, сделаю подсказку, Владимир Владимирович. Здесь три правильных варианта ответа, назовите их! Итак, вопрос: Жерар Депардьё это:
б) актёр б) винодел в) россиянин г) космонавт

- Чем лучше всего чекушку закусить?
- Плавиковой кислотой...

Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.

- Я тут, в нашем районе, забрался на всё, на что только можно забраться!
- Ого, жеребец!
- Альпинист!

Зима подкралась к чиновникам с тылу…

Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет.
Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.

Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт:
- Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет!
Мужик недоумённо: - Э, ты чего?!
Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…

Министр телевизионного позирования.

А китаец Ли уже перевёл часы. В сумке, через границу, 950 штук.

Встретились в Минске анонимные алкоголики Москвы и Киева. Я надеюсь, вы догадались чем дело кончилось?

- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

- Юра, я вчера с Питера приехал. Ой, новостей сколько! Навального-то в Россию уже никто не впустит обратно. Вот. А Путин-то уже заранее текст поздравления Санде готовил. Говорят, знал! Скоро договор с Молдовой подпишем. Газа они больше закупать будут, а мы - вина. А Зеленский-то...
- Погоди! Блин, откуда знаешь-то?
- Говорю же в СВ с Питера в Москву ехал вчера. Там в соседней купе громко какие-то Машка с Серёгой всю ночь галдели.

Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!

В интернете в теме обсуждение обращения Лаховой к Путину.
- У нас в городе Радужный въездной постамент, фасады домов все в радужном исполнении! И чО?
- Воронеж больше бомбить не будут.

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

На уроке истории учитель задаёт вопрос:
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!

Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!

- Помнишь, что творилось в классе, если во время урока учитель выходил минут на пять из класса?
- Ну да! Летали портфели, бегали между рядов, писали что-нибудь пошлое на доске!
- Вот! А что удивляться действиям силовиков не по конституции, когда президент вышел в отпуск?

- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?!
- Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!
- Чего?! А где она так делает?!
- Мама всегда так в своём отделе статистики делает!

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

Народная примета: если уговорить выпить стопочку того, кто утверждает «Я не пью!» садясь за стол, то он упадёт в салат первым.

Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!

Диктор российского ТВ гуляет по улице в Америке. Попугай:
- Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана разрешена в нашем штате! Марихуана...
Диктор, обращается к хозяину: - У вас попугай наркоман что ли?
Попугай: - Сам наркоман! ИГИЛ, запрещённая в России организация! ИГИЛ, запрещенная в России организация!

В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...

- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!