Поиск по автору:

Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж:
- Бл@!
- Что?!
- Бл@!!! Так карточка-то в рубашке!
- Ну и что?!
- Как что?! Я уже стирку включил!
- Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю!
- Не поняла?! И обо мне?!
- Да, конечно!
- Ты идиот!
- Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.

- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость!
- И как результат?
- Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....

Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.

Встретились две подруги.
- Светка, слушай, а мой-то муженёк на 8-е марта подарил мне путёвку в Тайланд. А Васька, помнишь с института? Вчера меня в ресторан водил! А Мишка, начальник-то мой ни дня не может, чтоб пошлость не сказануть! А Колька в субботу в сауну зовёт. Не знаю, идти или нет, Серёжка же в лес, на шашлыки, тоже в субботу звал! А ты чего молчишь?
- А мне муж изменяет...

Вот говорят, что если работник просидел полгода на удалёнке, то он нафиг не нужен на работе! Также нужно рассуждать и про школьную программу! Нафиг нужны труд, физкультура, химия с колбочками и т.п. ересь, если в быту их не сделать?!

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Люди в современной России делятся всего лишь на две категории:
- можно поймать на улице и осудить в тот же день;
- можно осудить тысячами комментариев в интернете.

Муж, дающий частные уроки по ПК, вернулся от очередного клиента, принял душ, выходит, а тут жена и спрашивает:
- Слушай, а что у тебя в сумочке для ноутбука делают наручники и плётка? У кого ты сегодня был?
- Эээ... Я был в третьем подъезде у Миши. Такой непослушный ребёнок, я тебе скажу! Так что его мама вполне разрешает применять наручники и плётку!
- А этот Миша такой белобрысый и кудрявый?
- А да, да! Он.
Она, давая ему подщечину: - Может не Мише плётка-то нужна была, а маме?
Он, растирая щеку: - Это с чего ты так решила?...
Она: - Миша-то нам ещё час назад окно на кухне мячом разбил!

– Помнишь, я тебе рассказывал полгода назад, что старичок выписался якобы из больницы и деньги на поезд до Сургута просил?
- Ну да.
- Так до сих пор не уехал...

Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос?
- На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками!
- Не понимаю, на что вы намекаете?
- Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!
- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.
Проходит неделя.
- Ну как дела?
- Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал!
- А чем занимались?
- Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...

В постели: - Милая прости, я кончил...
- Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня!
- А что она сказала?
- Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!

- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!

- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир!
- В каком смысле?
- Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!

Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.

Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая:
- Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький...
Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт?
Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях!
Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись!
Вторая: - Ну было дело...
Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было!
Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут...
Первая и третья в голос: - Ну для него типично!

Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

Если вечером вы несколько раз проверяете заведён ли будильник - значит работа вас полностью удовлетворяет.

Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен!
- Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю!
- Спорим!
Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?

Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)

Простые люди обеденный перерыв проводят в столовой, обеспеченные – в ресторане, а состоявшиеся имеют секретаршу.

Первым 5 мм выпавшего снега больше детей радовался зам. главы по ЖКХ и транспорту.
- Больше не надо косить опавшую листву! - кричал он, глядя в окно.

Муж жене:
- Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?!
- Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!

Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а кто это Янукович?
- Сынок, это бывший президент Украины…
- А Шварценеггер?
- Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь?
- Путина знаю!
- И кто он, сынок?
- Дядя, живущий в телевизоре.

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!

Животные стали смелее людей. Ну сравните. На днях в польской деревне корова, которую везли на местную скотобойню, пробила металлическое ограждение и выскочила из грузовика на полном ходу. После этого она переплыла озеро и спаслась от преследователей, с тем, как несколько тысяч беларусов посмотрели на ворота СИЗО, за которыми избивали их товарищей, и разошлись.

Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц.
Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят!
Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!

- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!

- Дмитрий Сергеевич, а вы уже посмотрели видео из Казани, когда две женщины посадили в большой мусорный бак девочку и она подаёт им...
- Стоп! Я посмотрел видео, на котором две женщины оказывают помощь девочке, спасают её, доставая из бака!
- Дмитрий Сергеевич, а как она там оказалась-то?
- Элементарно! Например, её удочерила пара геев из Европы, а когда решили от неё отказаться, привезли в Казань, чтобы дискредитировать российскую власть!

- А ты Мансура знаешь? Нет? Хм. А Вовку Барсука? Тоже нет. А вообще, в натуре, кто-нибудь за тебя мазу тянет?
- Меркель. Ангела Меркель.

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

РосIPнадзор.

Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно!
- Подождите, но мне кажется на нём капли крови!
Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.

Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог:
- Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя!
Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

Отец подзывает к окну трёхлетнего ребёнка и с удивлением восклицает:
- Сынулька, гляди, кинул голубям жратвы, так один только прилетел!
- А остальные, папуль, поди бухают да спят как ты уже неделю!

- А способны белорусские спецназовцы, как в США, встать на колени и попросить прощения у граждан?
- Конечно! Вон их главный из МВД уже попросил прощения у тех, кого СЛУЧАЙНО во дворах, или у магазинов от3,14здили его подчинённые.

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Да это же таджик с соседней стройки!
- Фу! Слава Богу! Я уж подумал, что турок...

- Елена Малышева посвятитила передачу даунам, назвав их кретинами. Чем вызвала всеобщее негодование.
- С яичками у неё лучше получалось!