Поиск по автору:

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:
- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Армянское радио спросили: – Почему СМИ врут, что на концерты Стаса Михайлова ходят только матери-одиночки? Вон сколько мужчин в зале!
- Это – охотники.

Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

- Картой "Мир" можно будет расплатиться в любой маршрутке!
Голос из зала: - Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!
- Не понял! Кто тут против "Мира"?!

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

- Мда... Ронял Вас аист по дороге, да ешё похоже в разных странах...

Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига?
Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!

Наслушался зять новостей и поставил тёще ультиматум:
- Мама, ещё раз увижу или услышу от вас недовольство мной - введу санкции! Сами будете жрать свои соленья и варенья всю зиму!

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Зарегистрировался во ВКонтакте с ником по марке своего китайского автомобиля - HAVAL.
Приехали, увезли, допросили...

Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.

- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви?
- Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви.
- Отлично! Куда идём?
- На хоккей!

Сейчас модно селфи, даже круто. А в наше время это называлось просто и понятно - одиночество!

Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает:
- Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да?
- Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала.
- И какой смысл в ней?
- Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00.
- И что?
- Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!

- Да чтоб ты в аду сгорел!
- Там, дорогая, и свидимся!

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног!
- Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами?
- И что?!
- А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?

Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку:
- Ты кто?
- Я Маша из 9-го А, отличница, кстати!
- Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!

1917 год - надо пострелять, чтобы жить лучше!
2017 год - не надо стрелять, а то хуже будет!

- Что делаешь в кризис?
- В кафе с мужиками зашли. Взяли вон один на троих.
- Пузырь?
- Пакетик чая!

Не радуйтесь тому, что обещают заморозить цены. Вам просто не сказали, что зарплаты уже заморозили.

- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!

Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она:
- Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина!
- Я тебя послушался! Чекушка водки...

Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.

Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет.

Отец ведёт дочку в детский садик. Навстречу им молодая пара, хмурые, отвернулись друг от друга, не разговаривают. Доченька и говорит:
- Папа, у них видимо ничего не получилось...
Отец в крайнем недоумении, строя всякие догадки, спрашивает: - Что не получилось?!
Дочка: - Ну когда у людей всё хорошо получается, то они весёлые и довольные.
Отец, спокойно выдохнув, закуривает сигаретку. И тут дочка продолжает:
- Вот помнишь, когда ты уехал на рыбалку с дядей Серёжей, то произошло чудо!
Отец опять в крайнем недоумении: - Какое чудо?!
- Твой дядя Серёжа оказался утром у нас дома и они с мамой провожали меня в садик, такие счастливые, такие радостные! Видимо, всё получилось у них!

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

В Испании прошла первая в истории страны свадьба полицейских-геев. Проклятие "пидарасы" сбылось!

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

Обама, хочешь отомстить В.В.Путину? Подари мне американский паспорт!

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?

- Да у нас постоянное недопонимание с тёщей! У неё рот не зарывается ни на секунду! Я ей говорю "Вам, мама, рот нужно заклеить!", а она обижается, думает, что на её ожирение намекаю...

Встретились две подруги. Незамужняя говорит:
- Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт!
Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...

- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код?
- Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?

- Ну как поплавали? Ха-ха-ха!
- Ну а как вы в 2000-м "Она утонула!" Ха-ха-ха!
- Выговор тебе, Паша! Строгий!

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.

Навальный в одном из интервью рассказал, что в спецприёмниках очень даже неплохие условия, да и кормят прилично. Может совпадение, конечно, но с тех пор он стал появляться там всё чаще.

- Ну а как у вас секс?
- Как лето в Норильске...