Поиск по автору:

– Пап, а ты можешь двух воробьёв одним камнем прибить?
- Нет, конечно, Вовочка! Даже пословица есть на этот счёт.
- А когда трахаются?

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку!
- Замечательно! Но тебе же завтра на работу?!
- Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

Мнительный папа, машине которого за утро перебежал дорогу третий чёрный кот, высадил детей за 2 км до школы.

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

Познакомился с девушкой-рукодельницей: и вяжет, и готовит, и прибирает.
Но когда познал, как она «рукодельничает» в постели - сразу сбежал!

Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа:
- Сынок, о чём думаешь?
- Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал?
- В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался?
- Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

- Папа, а что самое главное в армии?
- Сынок, самое главное - это не попасть в только что отремонтированную казарму.

На уроке в школе стук в дверь:
- Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой!
Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл!
Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!

Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик?
Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

Компания подростков. Вовочка:
- Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну!
Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства:
- Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!

Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!

Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.

Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!

- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!

Пришел мужик на УЗИ и говорит:
- Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную.
Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик:
- Что-то вы быстро, только о своём времени думаете?
- О вашем! Вам жить-то недели две осталось!

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

Михаил Галустян на бирже труда.
- Михаил, кем вы работали?
- Строителем, охранником, консьержем, футбольным тренером, даже и бомжом был!

- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?!
- Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает!
- Чего?! А где она так делает?!
- Мама всегда так в своём отделе статистики делает!

- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря.
- Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне!
- Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!

Комментарий в интернете:
- Лижу дома. Сломала ногу. Лижу ногу.
Ответ:
- Эх, девушка, не то вы лижете!

Мне кажется, что люди, которые курят прячась в кустах, делают много нехороших дел, когда их никто не видит.

Пляж большой, а пятой точки классной ни одной...

Идут три пацана лет 9-10, самый крупный из них говорит:
- Помню, в детстве в магазин ходил за...
Мужик, идущий навстречу: - Ха! Прикольно! А сейчас-то ты кто?
Пацан: - Ну, например, у меня 837 подписчиков в Инстаграме, а кто ты?

Скандал в еврейской семье.
- Ты вообще не спал что ли?
- С чего ты взяла?
- Или ты просто не вышел из Одноклассников?
- Почему ты именно про них спрашиваешь?
- Ты идиот?
- Ты дура?

- Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине!
- Она только с мойки!

У вас проблемы в сексуальной жизни? Мы поможем! Девушки круглосуточно!

Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер.
Мальчик: - Мама, у него комп помер?

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

- Слушай, у меня есть 500 рублей ненастоящие из пачки чипсов. Вот думаю что бы такое придумать, чтобы бабку соседку удивить!
- Дай 500 настоящих.

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!

Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене:
- Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть...
Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя?
Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!

Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х.
- Пап, а как в неё играли?
- Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике.
- И всё?
- Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд.
- Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке.
Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали...
Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!

Объявление. Приму в дар котика, неприхотливого в еде, послушного, ласкового.
Без авто и из мест лишения свободы не беспокоить.

За последние 100 лет учёными установлено:
- брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин;
- мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин;
- разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние.
А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!

Судья:
- Подсудимый, вы написали, что через 10 минут после отрубания голов птицам, вы собрали пять тушек с пола в мешок и покинули курятник. Так?
- Да.
- А вот я вчера, знакомясь с вашим делом, изучила данный момент! И вы лжёте! Не могли вы через 10 минут всех в мешок сложить! Ведь курица может прожить 10 минут без головы! Соответственно, пять куриц - 50 минут!

- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!

- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал?
- Слющай, помню!
- Ты мне сказал, что не скользят!
- А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!

- Росстат сообщил, что с 1 по 12 января 2019 года от алкоголя умерли 12 тысяч россиян.
- Счастливые!
- ???
- Ну Новый год-то они встретили.

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!