Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Как отличить у телевизора умного человека от дурака?
- Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво!
Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить...
Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

Весь мир по нашему ТВ изнемогает и несёт огромные потери из-за российских антисанкций. Но вот почему-то вводит всё новые и новые...

- Доктор, что-то меня напрягает, что в социальных сетях со мной никто не общается!
- А какой у вас ник?
- Гайка Болтикова.

- Вася, у меня просьба - ты домой до 9 вечера приходи в нормальном состоянии!
- Галь, а после 9-ти чё?
- А после 9-ти, придурок, бабки у подъезда уже спят!

Идёт врач по территории психушки, смотрит, а чукча диван на верёвке пытается тащить за собой.
- Чукча, ты чего делаешь?!
- Дерево спасаю!
- Какое дерево?!
- Слушай, ты чукчу не обманешь! Я сам вчера по телевизору слышал: Перетяни диван - спаси дерево!

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком.
- Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?

Онищенко спросили:
- Чему вы посвятили свою жизнь?
- Идеям!
- И каким?
- Запретить!

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

- Сначала взбесилась, когда муж сказал, что убьёт любого, кто станет моим любовником. Но тут пришла мысль об идиоте начальнике!

Глупо верить в иностранную валюту, пряча её под подушкой, потому что не доверяешь российским банкам!

Чем больше узнаешь докторов, тем дальше хочется от них бежать.

Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции!
Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?!
Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную!
Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему?
Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!

Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

- После перехода на "Евро-5" бензин дорожать не будет!
- Ура! Ура!! Ура!!!
- Он, как и ранее, будет расти в цене по независящим от нас причинам.

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

Как протолкнуть в депутаты, так трубят от какой великой партии избранник. Как проворуется и поймают, так сразу оказывается беспартийным...

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

Часы на виду, а трусы нет. Подумалось, а вдруг человек в одних дырявых трусах всю жизнь ходит, чтобы накопить на часы?

Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

- Стас Михайлов бросил жену. Ну что ты запрыгала, дура?! В 90-х!

Батюшка на уроке в школе:
- За все грехи и наслаждения, дети, в нашей жизни приходится расплачиваться. Например, после радости от употребления алкоголя наступает похмелье, после наслаждения от секса - боли при родах.
Машенька: - Но ведь можно употреблять чуть-чуть алкоголя и пользоваться презервативами!
Вовочка: - Ну тогда это уже не наслаждение, а ИЗВРАЩЕНИЕ какое-то!

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

Депутат на встрече с избирателями:
- Россия - это наш общий большой дом!
- А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик?
- Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!

И вот приехали как-то на море два больших стратега импортозамещения: один с американским айфоном, второй - с голландским батискафом...

Глупо говорить о вреде пластиковых бутылок, не обращая внимания на то, какое г***о в них разливается!

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась!
- Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал!
- А руками что делал?
- Так он же безрукий!

Если бы батискаф был собран как наши "Газели", то в ГОСДЕПе уже был бы праздник.

- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки?
- Как заехала, так и выезжай!
- ???
- Ну как колёса стоят - так и езжай назад!
- ??????
- Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...

- Да эта Ленка и чупа-чупс-то в детстве не до конца досасывала...