Поиск по автору:

К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася

В связи с увеличившимся количеством аварий из-за невнимательности
водителей, ГИБДД запретило крутить по радио песню Савичевой "Не смотри
ты по сторонам".

Случилось давно. Мне тогда было лет 13. Как раз тот возраст, когда
начинаются первые посиделки с мальчиками во дворе дома, ночные хихиканья
в поъездах и первая, и как тогда кажется, самая настоящая любовь на
века. У меня, как у продвинутого подростка это все было, в том числе и
возлюбленный, который мне отвечал взаимностью. Иногда, за мои слишком
длительные хихиканья на лавочке во дворе, родители устраивали мне
домашний арест. Есть у меня еще братик, который младше меня на 8 лет,
т.е. ребенку тогда было лет 5. Так вот я придумала: чтобы родители во
время домашнего ареста выпускали меня на улицу, я подговаривала братца и
он начинал ближе к вечеру канючить, что очень хочет погулять с любимой
сестричкой, родители, конечно, отпускали.
Так произошло и в этот раз. Пылкий возлюбленный со своим другом ждал
меня у подъезда и я, как та принцесса, в сопровождении братишки выплыла
погулять. И черт меня дернул захотеть жвачку. Мы все вместе пошли в
магазин: я, братец, возлюбленный и друг возлюбленного. Стоит сказать,
что была середина 90-х и всяких там орбитов и диролов найти было
сложновато. Поэтому я просто припала к ветрине, жадно ища глазами
вожделенную жевательную резинку.
Мой пылкий возлюбленный после 10 минут ожидания бросает фразу:
- Да зачем тебе жвачка, пошли....
На что мой не менее пылкий брат отвечает:
- Да потому что у нее изо рта по утрам воняет!
Все были просто в шоке, а мне хоть сквозь землю провалиться.

ТОЛЬКО ЧТО:
Действующие лица я-(я), девушка-(д):
Звонок:
(я)-бла, бла, добрый день.
(д)-примите факс пожалуйста.
(я)-пожалуйста, стартую.
(д)-только когда финишировать будете, трубку не кладите.

Из серии про оговорки.
Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед,
солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый
час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и
прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все
сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг,
моя подружка посреди этой тишины выдает фразу:
- Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны?
Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не
поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза
сказала презерватив.
Вот о чем девушки думают весной на парах...

Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб ((

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М),
который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и
хочет задать ей несколько вопросов.

М: - Вы слышали о нашей фирме?
Ж: - О да, конечно!
М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего?
Ж: М-м... вазелин
М: О, вазелин? И для чего же вы его используете?
Ж: Ну... хм... для интимной жизни
М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно
так, но обычно все об этом молчат...
Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей,
чтоб дети не могли зайти!

Иногда шаг вперед является результатом пинка под зад

Мужик жалуется другу:
- У меня постоянно в ванной зеркало потеет.
Друг:
- Ну и что, у меня тоже.
- Да, но у меня при этом жутко воняет!!!

Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых
задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь
заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж
все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое:
"Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в
машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся
карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня есть одна проблема... Я ужасно боюсь забеременнить!
- Пейте кефир!
- Серьезно?! А до или после?...
- Вместо!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой
кобыле их уже не устраивает.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

27 февраля в вечерних новостях 5 канала:
(может, кто и видел. Грустно, как и почти вся наша действительность...)

Идет сюжет о том, что журналистам выдали спец жилеты, с надписью
"ПРЕССА", с номерами и проч, чтоб их (журналистов) было сразу видно.
Среди первых, по словам дикторши, жилет получает некий журналист
(фамилию не помню), который недавно стал жертвой беспорядков в толпе на
каком-то митинге. Милиционер "не понял, что перед ним журналист"
(цитата)и ударил беднягу ПАЛКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
Получается, что НЕ ЖУРНАЛИСТОВ можно палками направо и налево лупить?...
:-(

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не
закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом
сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на
улицу не нашел.
Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю,
но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная
соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась,
поругалась. Ах, какие это были мелочи.
Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака
вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет!
Зоопарк.
Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не
подрались (а то ударю своего веником чего доброго).
Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот
примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать.
Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все
это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол
например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе:
ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с
чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой
прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется,
льется.... ПИПЕЦ!!!
Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю
орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших
повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке),
полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора,
магнитофон...
И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке
вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я
мягко говоря испугалась...
А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего
не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте
(ага, он сидит и ждет!!!)
Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб
глаза остались), беру веник и в бой!
Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень
по-боевому. Подойти страшно!
Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня
увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот
благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к
всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть
забирают.
Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно,
мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не
знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж
подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения
все-таки были и нанесла их не я.
А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на
хер.
Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на
своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните
чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее-
вдруг правда кот бешеный.
Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!!
Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой.
Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка,
навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.

Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"

Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с
одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже
существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную
холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в
межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи
торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед
выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой
одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы
не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее
короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не
проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к
стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою
комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло -
видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой
шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков,
щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается:
"Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно"..
Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и
тащимся в институт.

Сравнение сервиса Москвы и Питер.
Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже
растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом.
Называем супер-неспать.
В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних
вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать
жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую
чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают -
зачем?
- Ну надо. Если чашки платные, так и скажите.
Дали.
Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже
собрали, даже с кухни товарищи смотрели.
А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?

Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В
Москве - нальют без проблем.
А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.

И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место,
аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то
ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом...
Сижу все равно еще голодная.
- Когда остальное будет?
- А вы уже готовы еще есть?
- Жду.
- Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не
готовить.
- Почему?
- Тяжелова-то получается за один раз.
Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...

Когда знаешь, чего хочешь, то нафиг такой сервис.

А упруг ли у супруга!

Знаете ли вы, что

американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

Стоят две блондинки на остановке:
- Тебе на каком автобусе ехать?-спрашивает первая.
- Мне на пятом,-отвечает вторая.
- А я шестой жду.
Подъезжает 56 автобус.
- О! Вместе поедем!

-Вчера по магазинам весь день ходила.
- Чё? Шоппинг?
- Нее! Зыринг!!!

Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.

Преамбула: Я работаю продавцом-консультантом в цветочном магазине, уже где-то полгода, успела освоить все нюансы этой должности, в том числе и технику "впаривания" цветов покупателям. Нас учили так: "Если клиент хочет купить букет, сначала предложите ему вазу, типа уже всё готово и дома возиться не надо. Если же он остаётся непреклонен, то попробуйте хотя бы убедить его купить букет с гипсофилой (это маленькие беленькие цветочки такие, вкладываются в букет для красоты) вместо стандартного". Надо сказать, что у меня довольно редко получается "развести" клиента на более дорогую покупку, обычно люди твёрдо знают заранее, что они хотят, и сколько денег собираются потратить. Но бывают и исключения...

Амбула: Вчера заходит клиент с мальчонкой лет пяти. Начинает выбирать букет, мальчишка сначала вообще ни на что внимания не обращает, стоит, уткнувшись в очередное чудо техники типа айпэда. Отец окликает его несколько раз, мальчик нехотя отрывается от своей игрушки и подходит к кулеру с цветами.
- Ну что, сынок, какие цветы мы подарим бабушке?
Я была уверена, что мальчик скажет "да любые" и вновь уткнётся в свой айпэд, но не тут-то было.
- Вот эти, красные, с белыми цветочками! (Розы с гипсофилией)
- Но бабушка любит розовые, давай подарим ей эти (розы безо всякой гипсофилии, и стОят, надо заметить, на целых пять баксов дешевле).
- Но папа, я хочу красные! С белыми цветочками!
- Нет. Мы купим розовые. (Папа проявил неожиданную твёрдость). Зато ты можешь выбрать тюльпаны для мамы.
Мальчик недовольно покосился на тюльпаны.
- Ну так что, какой цвет тебе нравится? Вон есть жёлтые тюльпаны, есть розовые, есть белые.
- Не хочу тюльпаны. Маме мы купим КРАСНЫЕ РОЗЫ С БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ! (Пацана не проведёшь!)
- Но я сказал тебе выбрать цвет тюльпанов, а не розы!
... Дальше меня отвлёк на пару минут телефонный разговор, а когда я повесила трубку, к прилавку уже подходили довольный мальчик и несколько приунывший отец. Они несли два букета, один - обычных роз для бабушки, а другой КРАСНЫЙ с БЕЛЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ для мамы.
- Ты хоть понимаешь, что эти белые цветочки будут стоить мне лишних пять долларов? Да ничего ты не понимаешь... - только и смог произнести отец с укором. Я думаю, он уже не раз успел пожалеть, что оторвал сыночка от айпада.
Так или иначе, наш магазин получил некую прибыль, а я поняла, что до этого малыша мне было ещё ой как далеко.

В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит:
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...