Поиск по автору:

Сидит мальчик на печи
Пиздит пяткой кирпичи
Лопнул он свое яйцо
В жопу вылилось оно

Два программера в ISQ:

ПЕРВЫЙ (12:12:37 30/08/2007)
наткнулся тут на клиентскую базу

ПЕРВЫЙ (12:12:43 30/08/2007)
параноики какие-то

ПЕРВЫЙ (12:12:58 30/08/2007)
у них компы называются:
"USER666"
и "925951BB4FC84FA"

ВТОРОЙ (12:13:23 30/08/2007)
пипец) )))

ПЕРВЫЙ (12:13:39 30/08/2007)
кто сказал, что в качестве пароля нельзя выбирать имя своего домашнего
животного? "925951BB4FC84FA, ко мне!"

ВТОРОЙ (12:14:03 30/08/2007)
:-D

ВТОРОЙ (12:14:33 30/08/2007)
а как будет уменьшительно ласкательное ?)))

ПЕРВЫЙ (12:14:57 30/08/2007)
"925951BB4FC84FAчег"

ВТОРОЙ (12:15:12 30/08/2007)
"925951чег"

ВТОРОЙ (12:15:18 30/08/2007)
уменьшить же еще надо!!!

Преамбула: Было это в далекие советские времена в славном городе Фрунзе
(ныне Бишкек). К слову в семье у нас все за исключением меня врачи,
бабушка преподавала в то время и естественно проверяла труды будущих
медеков дома, иногда в этом помогал ей мой дядя, в то время уже
закончивший мед. институт. Много смешного было связанно с этими
проверками. И вот проверяя одну из историй болезни он начал просто
неудержимо нет не смеяться, а буквально ржать. В истории болезни
написанной представительницей далекой киргизской деревни в графе причина
значилось: "Больная упала, сарапалась".
Теперь собственно "амбула": Работаю переводчиком, вчера шеф пришел на
работу... рука в гипсе... Все его спрашивают "What`s up?", т. е. что с
тобой, мой милый друг? Он начал описывать долго и красиво, набиваясь на
искреннюю жалость: как шел, подскользнулся, упал, очнулся гипс...))) И
тут наш практикант-переводчик дает лаконичный перевод на русский "упал,
поцарапался"))) Занавес. А вы говорите с годами что-то меняется.

Раздается звонок в Кремле:
-Алло,это Кремль?Вас беспокоит компания Coca-cola.
-Да.
-Владимир Владимирович,вот вы гимн России поменяли,может,и
флаг вам тоже поменять на красный цвет,а внизу,в уголке маленькими
буковками написать Coca-cola?А мы тогда решим все ваши
финансовые проблемы.
Владимир Владимирович закрывает трубку рукой и спрашивает:
-Когда там у нас контракт с Аква Фреш заканчивается?

жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
мантировкой по башке )))))

Стоит моя гитара у стены,
Доносит ветер шепот струн невнятный.
Гитара спит, гитара видит сны,
И эти сны жестоки и понятны
В тех красных снах горит в горах закат
Визжит шрапнель,грохочет взрыв фугаса
Свирепо матерится лейтенант,
И кто-то сзади чехов кроет басом.
А за окном осенний дождь шумит,
И на погоду тихо ноют раны
Гитара спит, она давно молчит,
И в снах ее - фламенко, фуги, гаммы.
Ах,если б взять ее крутой изгиб,
Задеть струну и долго слушать звуки...
Но между нами бой в Чечне лежит -
В бою под Грозным я оставил руки.

Блондинке задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!?
- Вжжжж, вжжж, вжжж.

Девочка Маша искала малину.
Маленькой ножкой она стала на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Не долго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее ОБУГЛЕННАЯ ТУШКА на птичек
Наводила страх.

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Реальная история.
Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо,
приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь
открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии.
Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика
плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03"
и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку
дайте..." :-)

Подольская говорит Преснякову:
- Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать там, где никто не
целовал!
- Где?
- На Багамах!

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452
нет!..

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

-Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон "Мерс-600", черный?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Приходит молодая учительница математики на урок и тихим-тихим голосом
говорит:
-- Дети, запишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины
взяли две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была еще
бутылка портвейна?