Поиск по автору:

Пошел я как-то к знакомым в гости.
Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду.
(А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а
вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).

Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой.
Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в
подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.

Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски...
СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))

Это, значит, комментарий к комментариям будет (так можно?).
Господам (госпожам?) CВ и Нелюбителькотовноинедаун-у.

Вы спрашиваете, зачем про гоняние котов писал? Сложный вопрос...
Мне почему-то показалось, что это смешно. Уж простите идиота. :)
"Зачем" - вообще вопрос философский. Вот зачем мы все на свете живем?
Зачем вы сами сюда написали?..

Со степенью моей даунистости разобрались? (Нет бы пожалеть бедного
психа, на котах свихнувшегося... ;) ). Едем дальше.

Провоцировал я или я придурок? Не знаю. ;) Вообще в процессе гоняния
котов есть два смешных момента: первый - это реакция самих котов, а
второй - это реакция окружающих. :)) Так что, может, и провоцировал...
;)

СВ, не бойся, кошачьи головы я по стенам не развешиваю. Зачем же, живого
мяконького котика, и вдруг по стенам... Я их даже и не ловлю, в
принципе. Только пугаю. Можно и поймать, конечно, но только для того,
чтобы приподнять за шкирку и поглядеть, как он будет висеть. ;)

Не-ет, котов надо именно ПУГАТЬ. Причем для пугания годится еще не
всякий кот. :) Кот должен быть, во-первых, толстый. Во-вторых,
желательно, пушистый. Тощие облезлые коты обычно или не пугаются, или
пугаются как-то не смешно. В-третьих, он должен мявчить или шипеть.
Некоторых котов можно размявчить уже в процессе пугания, но не всех.
Наконец, кот должен, собственно, пугаться. Делать большие круглые глаза,
шарахаться, и все такое.
Вот, например, у моих знакомых есть кот. Он и упитанный такой, и
пушистый. И даже пугается - удирает, задрав хвост, если на него внезапно
заорать. Но вот беда: увидев меня, норовит забраться или под шкаф, или
под ванную. И уже оттуда за мною следит круглыми глазами, иногда издавая
звуки: ВОУ-У-У!... :) Неправильный кот. :) Последнее время я вынашиваю
планы кинуть ему туда под ванну небольшую петарду. И посмотреть реакцию.
:) Но знакомые почему-то против... :)

Так что без собаки я тоже умею. :))

А еще я люблю на котов ШИПЕТЬ. Встану напротив кота, и на него -
КССС-С-С-ПШ-Ш-ШШШШ!!!!! Они тоже, как правило, пугаются. ;) Так-то хоть
можно? ;)

Сейчас, пожалуй, еще одну историю напишу. Тоже про кота. ;) Ногами не
бейте.

Арсений

Пошел я как-то к знакомым в гости.
Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду.
(А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а
вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).

Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой.
Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в
подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.

Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски...
СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))

В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным
членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное
стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже
сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности
уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он
в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще
не откусила....

Кушай Маша кашу мать нашу
сами еште кашу мать вашу.

Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса.
- іжик, іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных
форм, размеров, цветов, с подсветкой...
- іжик, подари мне один - говорит Лиса.
- Выбирай!-
Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык
волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать."
іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!"
Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги
подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет
Волк.
- Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!-
- БЕРЮЛЬКИ -
И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит.
- Лиса выручай!!! -
- Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.-
Они так стали говорить, и он сломался.
Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик
с мешком.
- іжик, что у тебя в мешке?-
- Самотыки.-
- А что это такое?-
Ну іжик раскрыл мешок.

Волк:"А БЕРЮЛКИ!"

Арсений

Двигай двигай двигай двигай тело
Чтоб оно скорее околело
(с)

- Дим что будет, если тебе дать 5 яблок.
- Съем.
- А 5кг яблок.
- Съем.
- А 5 ведер.
- Съем.
- А вагон.
- Ммм. Что не съем то понадкусываю.

Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле.
На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало,
и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает
к руке и слышит загробный голос:
- Отогни мне указателеный палец!!!
- Сейчас, сейчас... все.
- Отогни мне мезинец!!!
- Минутку, сделал.
- Ты на кого наехал.

Случилась сегодня такая история...
У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку,
сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала,
долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать,
но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю,
говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку
на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос
телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите...
неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что,
телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом
конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как
выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло.
Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю".
А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит:
"Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили,
выяснилось, что ошиблись номером.

Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая
в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора":
"А кому сейчас легко?".

Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом
отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать.
Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал
на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи
на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться
за помощью к знакомым». Сказано – сделано.
В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение:
«Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.»
Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое,
нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений
я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась,
что забылась совсем.
…И тут, вдруг, я все понял!!!
Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя.
А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся
рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную
опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя
благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!

Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора": "А кому сейчас легко?".

Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины
у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?"
Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь
до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один
залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"

Обще известно, что сумма квадратов катетов ровна квадрату гипотенузы.
Я только одного не пойму - где в треугольнике три квадрата?