Поиск по автору:

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает:
- А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер?
Перечисляю: валидол, беруши.
Девушка сзади не выдерживает:
- Вот как раз праздничный набор!

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем.
Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки.
- Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

Жизнь стала черна, как икра

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

На улице мужик говорит по телефону:
- Сергея позови. Как ушел? Куда? Надолго? И что мне теперь - два часа по Москве трезвым ходить?!

Николай Валуев встретился с жителями Севастополя. Жертв нет.

Сегодня наконец-то выиграл в лотерею. Денег как раз хватило на пузырек корвалола. Теперь со спокойным сердцем могу играть дальше.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

Беседуют мужик с дедом. Мужик:
- Зима, гололед. Я теперь всегда такси вызываю.
- А я, если выбираюсь из дома, то только на карете.
- ???
- Скорой помощи.

Если вы сделаете всю работу до завтра, я вам буду страшно благодарен. Вы даже не представляете, насколько я страшен в благодарности!

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

- Жаль, в этом году зима будет всего 20 дней.
- А потом?
- Дискотека!

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

Специально к Евро-2012 в Киеве, Львове, Донецке и Харькове были установлены первые на Украине гей-туалеты.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

В Москве прошел Марш полутора миллионов им. Ксюши Собчак.

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
- Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

В "Ашане" в субботу днем. Бабка ковыряется в пряниках-вафлях, что-то
усердно выискивая. Рядом продавец с лицом кавказской национальности
раскладывает печенье. Бабка все шерудит, наконец, он не выдерживает:
- Вы что ищете? - спрашивает.
И тут бабка взрывается:
- Понаехали тут, в какой отдел ни зайду, все выспрашивают, чего ищу.
Чего надо, то и ищу. На то и магазин, чтоб искать. А то все лезут,
лезут.
И пошла искать дальше.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Агенство S&P понизило рейтинг Греции, Португалии, Крита, и
автоматической станции "Фобос-Грунт" до мусорного.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?