Поиск по автору:

- Гюльчатай, открой личико.
- Это еще зачем?
- Проверка масочного режима!

Один приятель другому:
- Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
- А чего таблетки не пьешь тогда?
- Так я ж говорю, склероз.

- Vamos! Vamos! - кричали болельщики мадридского "Реала" в очереди в туалет.

- Послушайте, а почему в вашей больнице все медсестры носят такие странные медицинские маски - на все лицо?
- Это не маска, доктор, а никаб.

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

Как объясняли мне причину геморроя в деревне:
- Это у двенадцатиперстной кишки тринадцатый перст лезет.

Как мудро заметил мой знакомый - ипотечник: "Хорошо жить рядом с домом".

Идут два грибника по лесу. Один говорит:
- Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка...
- Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается.
- Но это ж хорошо!
- А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует.
- То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.

- А как вы думаете, может быть, и Кеннеди... они, а не Ли Харви Освальд?
- Все может быть.

Mail.ru Group решила объединить все свои социальные сети в одну. Она
будет называться "Мой ВОднокласснике".

Тариф "Голубые города": в роуминге по Голландии - все входящие
бесплатно.

Николай Валуев встретился с жителями Севастополя. Жертв нет.

Жизнь стала черна, как икра

- Алиса, выключи свет!
- Чего ты орешь, старых хрыч, детей разбудишь. Неужели нельзя тихо сказать?
- Алиса тоже старая стала, слышит плохо. Командуй ей прямо в микрофон - сделает, если не забудет.

Один приятель другому:
- Поменял подушку и теперь странные сны вижу. Все время куда-то эмигрирую, вроде никуда не надо, а все равно.
- Дай-ка взглянуть на нее. А, теперь все ясно. Неудивительно, новая подушка у тебя турецкая.

Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.

Ужинаем. Жена неожиданно перестает есть и спрашивает:
- Чем это ты хрустишь?
- Помидорами, которые ты вчера купила в "Пятерочке", дорогая.

Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.

На саммите "большой двадцатки" индийский премьер-министр Нарендра Моди внезапно стал бхаратским.

Сидоров как вратарь просто уникум: за свою карьеру он забил больше ста голов. Правда все в свои ворота.

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты:
посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на
украинском - 50 евро.

Всевышний не знает, что делать с москвичами, пережившими лето-2010.
После него для них и в аду теперь как на курорте.

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

- Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
- Прихожая - чисто!
- Кухня - чисто!
- Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.

Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется
государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по
единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на
автобусах.
Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а
желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а
она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не
лыком шит.
- Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля
затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И
далее подобное повторялось на каждой остановке.

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

- Итак, больной, расскажите, как вас лечил мой ушедший на пенсию коллега.
- Да я рад бы, доктор, но никак вспомнить не могу.
- Ну хорошо, тогда начните пить вот эти таблетки: по три штуки два раза в день.
- А что это?
- Пирацетам. Пропьете недельку, а как вспомните, сразу приходите на прием, продолжим основное лечение.

Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого
журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю
передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего
заурядный йеху.

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

Возвращаюсь домой, измотанный пробками, вылезаю из автобуса и вижу: на
тротуаре, рядом с остановкой, лоб в лоб столкнулись две пассажирские
"Газели". Думаю: интересно, кто кому дорогу не уступил?

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

Натурально случилось со мной.
Мужик входит в автобус, спрашивает у водителя:
- У загса остановите?
- Да.
- А у кладбища?

Туалетная бумага

Никак не могу понять, откуда у меня взялась татуировка "Здесь был Вася".

Медицинское
Если жизнь вас растревожит,
То персен уж не поможет.
Только галоперидол
(внутримышечный укол).

"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров
в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем
понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная.
Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и
Федеральной службой безопасности.

Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет.
Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает:
- А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт.
- Это почему еще?
- Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

- Я закажу пиццу "Четыре сыра"?
- Давай лучше "Три сыра" - она на четверть дешевле.

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

В Москве отменен масочный режим на улице. За появление в маске в садах, скверах, парках и улицах столицы теперь выписывается штраф.

В реанимации. Медсестра спрашивает врача:
- Что с ним, доктор?
- Да вот как оно вышло. Котлета по-киевски вступила в реакцию с кремлевским маслом.

Новая украинская скороговорка: Януковича инаугурировали-инаугурировали,
да не выинаугурировали.

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.