Поиск по автору:

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Бибирево. Полупустой автобус, идущий к метро, сзади на "насесте" сижу я
и молодой человек в штатском, но по лицу которого можно понять, что он
недавно получил старлея. Останавливаемся на светофоре, парень бросает
взгляд на часы и нетерпеливо звонит куда-то. И соединившись, говорит,
сперва тихо, потом все громче и громче:
- Серег, привет, это я. Все отлично, ордера я получил. Так что надо уже
сегодня, пока не рванули. Да, они сейчас на складе, Рашид уже там с
полудня торчит. Да все, в том-то и дело. Так что поднимай своих парней и
давай к нам, я сейчас с бумагами подъеду. А вы приступайте... нет, я
постараюсь быстро. Да мы их всех сразу к стенке мордами поставим! Да
всех поставим, а не как в прошлый раз! - в этот момент двери открылись,
и молодой сотрудник милиции, потрясая бумагами, помчался на выход.

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского
вулкана, а не фамилия президента США.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

Можно все

Встречаются два домушника. Один говорит:
- Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом.
- Да все дело в моем новом гиалуроновом креме.
- ???
- Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.

Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам - московский военкомат.

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

жарко

Россия родина слона!

Не выполнять

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.

Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!

Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под
Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным
торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два
татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно,
далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка
заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув,
девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном
направлении.

Остановка

- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью.
- Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?

Покупаю вино в супермаркете. Кассирша провела бутыль через аппарат - неудача, взяла ручной сканер, снова отказ. Пригляделась и говорит:
- Да тут штрих-код поврежден. Сколько раз говорили раскладчикам, чтоб протирали осторожней. А они каждую неделю рады стараться. Как будто от этого кто покупает.
- А что, - спрашиваю, - давно бутылки стоят?
- Не знаю, я тут всего полгода работаю.

Еще казанское.
Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ
"Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность
оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне
сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая
девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва
туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках,
к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в
"Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают,
пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин
бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово,
оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько)
- Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет.
- А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных.
- Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной".
- Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А
так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все
время распродажи.
- Ну я на метро приехал, вообще-то.
- Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко.
- А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет,
одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на
нулевой этаж.
Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу
вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И
уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с
собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий
темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий
непосредственно на улицу.

В магазине Медиамаркт. Прям напротив входа стоит контейнер с большой
надписью: ! Спецпредложение: ЯЙЦА СУДЬБЫ - 99 руб."
И полна корзина содержимого.

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

- А у моего учителя кунг-фу аж три черных пояса.
- Но он же невозможно жирный!
- Правильно. Одним поясом он уже давно не может подпоясаться.

Наш новый Монблан-бургер, самый большой среди всех бургеров. Тридцать процентов попробовавших его впервые, вываливали челюсть.

Защита

Людоед возвращается из "Пятерочки" и говорить жене:
- Дорогая, радуйся, я тебе деликатес достал: полкило дамских пальчиков.

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

Еду в автобусе. Рядом со мной сидит молодой человек лет 25 так, в
глаженой рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник, такой
рабочий, потрепанный, звонит:
- Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас
на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но все
равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же. Нет, а я тебя... - и так
минут на 10 примерно.
Затем достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер
и на выдохе произносит:
- Любимая... Все, вырвался, скоро буду, жди.
И нежно полюбовавшись на фото девицы - контакт в мобильнике, положил
трубку обратно в чехол.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

В Москве прошел Марш полутора миллионов им. Ксюши Собчак.

Писатель Сидоров выпустил новую книгу о последних днях великого французского писателя. Она так и называется "Угарный Золя".

Сегодня ученые получили с автоматической межпланетной станции "Луна-25" первую дискету с данными.

Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка"

Когда изготовитель пишет на булке: "изделие ручной работы", чаще всего имеется в виду, что она сделана руками нелегальных мигрантов.

- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до
конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения.
- Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа.
- А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на
одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.

- Жаль, в этом году зима будет всего 20 дней.
- А потом?
- Дискотека!

Специально к Евро-2012 в Киеве, Львове, Донецке и Харькове были установлены первые на Украине гей-туалеты.

- Бабуся, за что вы избили своего сына?
- Тыщу раз говорила этому оболтусу: от боли в суставах я принимаю только крем "Долгит" в желтой упаковке.

На президента Ирана совершено покушение, террорист метнул в Махмуда
Ахмадинежада бомбу. Та, срикошетировав ото лба президента, отлетела на
безопасное расстояние, где и взорвалась.

Один продавец другому:
- Зачем ты помидоры к огурцам кладешь?
- Так ведь это же овощ по сути.
- А по цене давно уже экзотический фрукт.

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.