Поиск по автору:

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
А на фига ж мне без хуя,
Когда с хуем до хуя!

Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это
Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)

УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО

РИА "Новости". 20:10:02

Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению
России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с
главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес

http://ytro.ru/news/2002/07/02/87012.shtml

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)

Миша - червь довольно жуткий
Вновь в карман полез за шуткой,
Но карманчик был с дырой,
С членом встретился рукой.

Что ж, такое не впервые,
Пот течет по тонкой вые,
Вы не бойтесь, он не злой,
Если спал вчера с женой.

----------------------------------------------------

Миша надел облегающий тренинг.
Вышел на улицу - вылитый педик.
Кожа да кости и хмурая рожа.
Ищет начальника, сам он не может.

---------------------------------------------------

Снова решил пошутить этот Миша,
Взял сигарету, на улицу вышел.
Встретит кого - как посмотрит - отпад.
Так он и ходит набычивши взгляд.
Страшно наш Миша глазами вращает.
Маленьких девочек ночью стращает.
В мусорном баке портфель обнаружен.
Миша на мальчиков тоже недюжен.

летит дельтоплан над Верховной Радой Украини. Все смотрят и спрашивают:
"Что он делает?" "Ето- теракт"- отвечает он. "Какой же ето теракт на
дельтоплане?". Он отвечает: "Яка страна -такий и акт".

Твои стихи, как яркий свет, мелькают,
Они, как чудо, говорят,
Пускай не из гранита, на бумаге
Тебе как светлый памятник стоят.
Я так хочу, чтоб ты приснился,
И помогает мне судьба:
Тебя я вижу на страницах..

Но ты не видишь там меня.

... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними
и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!"....
(из архивов "Дом 2")

История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30
декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские
огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза
по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у
друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов
вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще.
Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на
костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули
на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно.
А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо....
Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим
бедолагу шампанским....

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.

Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...

Маленький мальчик спрашивает у папы
- Папа, а что такое ПОПУЛИЗМ?
- ПОПУЛИЗМ сынок это "ПОПУ" "ЛИЗМ" :)

жить невозможно однажды
каждый проходит дважды
этот нелегкий и страшный
богом нам данный путь

если мучительно больно
ты проживаешь круг
может вторым воздастся
светлой дороги луч

живешь и грешишь незная
о том, что в миру ином
не сможешь попасть в врата рая
за то, что наделал тут

будет конечно поздно
раскаиваться и рыдать
и уповать на бога
за то, что не смог понять...

.... когда тебя называют вонючкой из-за плохого пищеварения, тебе
хочется так напердеть, чтобы все они навек даже слова "пук" выслушать не
могли...

Какой нос у пацана, такой у него и ***. А представьте, какой *** у
Буратино?!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит" и водка "жрат".

"Не для печати "

Приезжает один русский по имени Вася, в Японию проведать лучшего друга:
Когда приехал решил немного развлечтся.
Вася пошол к проститутки и вот они трахаются,праститутка все это время кричала
"АКАВАСАКИ,АКАВАСАКИ,НУ АКАВАСАКИ!!!"
Вася не понимал что она от него хочет и ушол.
Приходит к своему другу и они идут играть гольф.
Играют,играют и вдруг Васин друг как закричит:
-АКАВАСАКИ!!!АКАВАСАКИ!!!
Вася тогда спомнил что праститутка кричала тоже "АКАВАСАКИ" и Вася решил
спросить что это значит:
-Эй а что такое "АКАВАСАКИ"?(спрашивает он)
А друг ему в ответ:
-Да не в ту дырку попал!!!
Вася:
-АААААААААААА!!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ!!!

Длина языка кратна числу извилин. Для одних она коротка, для других –
чересчур длинна.

Хочу рассказать две похожие истории.

1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном.
Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише.
Мальчик отвечает так же громко.
- Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно
писяешь. Вот и я не замолчу.
Папа покраснел.
На следующей остановке они вышли.

2. Еще круче.
Едет мама с дочкой.
Дочь просит конфетку. Мама отказывает.
Девочка выдает:
- Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала.
Все заржали.
Они тоже на следующей остановке вышли.

Мораль: дети все видят.

Анна Курникова и Энрике... Петух

НЕ ЛЮБИТЕ ХУДЫХ, ВАМ ЧТО ХОРОШИХ МАЛО ?

Твои глаза как шишки геммороя,
И днем, и ночью не дают покоя!

Все, что ты не делаешь, делай хорошо. Плохо само собой никогда
не получится.

P.S. Вот так вот знает подрастающее поколение героев Советского Союза и
первооткрывателей космоса!!

Аня

Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша,
я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова!
А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!"
Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал.
Вдруг девчонка расмеялась и сказала
"Глупый,неужеле ты поверил?
Ведь сегодня первое апреля!!!!

За крысу!

Нариманом на рынке торговали,
Петрушку ему оторвали,
Помидорами закидали,
И в черепушку ему попали!
Девочки 7"В" шк.927 Бирюлева-Западного г.Москвы

врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!