Поиск по автору:

Они говорят: "Мы тебя избрали - мы тебе доверяем" Иди в Москву и бей
всем морду".

Ю. Ножков (иркутский губернатор) "Итоги" №30/31 1997

По поводу Доблестная, честная и сердцу дорогая.

Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК.
В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше.
Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно.
Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они
благодарят помахиванием руки.
Я в осадке.

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики.

Г. Явлинский "АиФ" №11 2000

Свой рабочий день, когда мы встаем, мы в первую очередь идем в туалет,
и можно сказать не стесняясь, что с этого начинается, в общем-то,
наша с вами жизнь, и, пожалуй, и заканчивается деловая часть нашей жизни.

С. Храменков (гендиректор "Мосводоканала") "Итоги" №42 1998

Только Русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель
выключателем!

На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную
задачу по физике.
“В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.”
(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)
Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным
животным.

Антон.

Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать!
С деньгами любой дурак может работать.

В. Ресин (первый вице-премьер московского правительства) "Итоги" №35 1999

Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки.
Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно.
Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на
новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться
можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору -
начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то
печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на
машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос -
ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком.
Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон
для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось
море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за
машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные
звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским
голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.

Мы не доживем до президентских выборов, и я уверен, что они будут
досрочными.

А. Тулеев "Итоги" №27 1998

Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной
бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно,
друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже
на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился,
мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила".
Все легли.
:)

Маленький чернокожий мальчик молится богу,
-Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?
Небеса ему отвечают
-Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце.
Мальчик,
-Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?
Небеса
Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки.
Мальчик
Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

С. Степашин "Итоги" №21 1999

История № 10 от 21.04.02 - перепевки старого анекдота. А вместо
"плакалъ" автору надо бы написать - "скажите мне спасибо, сто не про
писю в маршрутке". В таком случае - спасибо!

(студенческое)

Незачетка

Из Новосибирской газеты "Доска объявлений"
Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина
заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия,
ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть).
Телефон: .....

Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание
Селезнева - была аморальной. Но я поступал по совести. Несмотря на то,
что считаю себя глубоко правым.

Б. Березовский "Итоги" №5 2000

Из плохих работников получаются великолепные ветераны.

Л. Шебаршин (генерал КГБ в отставке) "Новая газета" №41 1999

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998

Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку,
чистую!

В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998 г.

Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять,
лежать или ползти. Надо Родину любить.

В. Жириновский "Итоги" №3 1997

Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в
паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу
больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль
со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной
камерами) полосе.
Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе
движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с
полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то.
Останавливает он трактор беларусь.

Я хочу, чтобы культура давала людям гораздо больше того, что она может дать.

И. Бугаев (председатель комитета по культуре правительства Москвы)
"Итоги" №3 2000

Студентка сдает экзамен.
Препод задает вопрос, с чего начинается построение графика?
Студентка думает...
Препод тихо подсказывает с оси
Студентка после небольшого раздумья громко заявляет
- Что прямо здесь СОСАТЬ!!!

Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму -
на стенках висели бы голые бабы.

К. Боровой "Профиль" №20 1997

Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ,
вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И
из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый
авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия.
Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются
наши, держась за животы и давясь от смеха.
А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по
боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и
назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению:
- Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине?
Поднялось две несмелых руки.
Капитан: - Значит, ты первый, ты второй.
Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного
матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к
медицине!
Тот: Ну да, ебал медсестру.
Капитан: - Отлично! Ты третий!
Наши ржали на половину полетной палубы...

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после вступления кладут на нее все остальное.

(C) программа "Тушите свет!" (ТВ6)

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не
ступала нога человека...

Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.

Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный
программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная
система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны,
конечно, если бы она случилась) командир части давал указания
распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель
им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались
командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень
хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно
задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не
только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел,
как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала,
что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не
делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они
молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил
своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный
состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки.
Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны
подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У
командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как
на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими
обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование.
И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку
части. Вздрючили конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного
героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не
связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И
боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.

Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке,
где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и пошел инкогнито.

А. Лукашенко в интервью РТР 23 фев. 1997

Предлагаю прекратить прения. Проголосовать и углубленно разойтись.

В. Комиссаров (депутат "Единства") "Итоги" №23 2000

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три
раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил
кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался
домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает:
- Алло-спрашивает мужик - кот вернулся?
- Да,-отвечает жена.
- дай-ка эту сволочь

Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены
полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))

Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо -
все нам достанется.

А. Макашов "АиФ" №45 1999

Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей
стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто
меня не преследовал.

Г. Зюганов "Итоги" №45 1999

Мужик уезжает в командировку и говорит жене:
- Я понимаю что ты без меня больше месяца не протянешь. Я купил тебе
робота. Скажи слово Боря и он примется за свое.
Ну мужик только за дверь, жена сразу говорит Боря и он сразу принимается
за свое.
Часа через 2 в дверь стучиться соседка, и не дождавшись пока ей ответят
входит...
- Что это?-закричала соседка.
- БОРЯ!!!-ответила жена.
Ну и Боря автоматически переключился на соседку.
Муж прилетает в другой аэропорт, и вспоминает, что забыл сказать как его
вырубать. Срочно берет билет обратно.
Прилетев в Москву ловит такси:
- МНЕ В ЧЕРТАНОВО, СРОЧНО!!!
Тасист:
- Нее, я туда не поеду, там БОРЯ!

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

не понимаю, если у вас такая трагедия, что вам не до смеха,
ТО КАКОГО ХЕРА ВЫ ПРИПЕРЛИСЬ НА САЙТ АНЕКДОТОВ??? ведь вы сначала
приперлись, а потом увидели, что здесь анекдоты про терроризм.
но когда УРЛ в браузере набирали, вы что себе думали? "вот щас приду
на anekdot.ru и почитаю некрологи." ну да, конечно... не надо лицемерить.
анекдоты смешные. если не все, то многие из них.

Антон

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван
Сусанин.
(С) Михаил Задорнов (не тот, который министр)

Я учусь в Торонто, Онтарио, в 11 классе "высшей" школы. Есть у нас
учитель химии, русский. но родился уже здесь, в Канаде. У него
своеобразная методика преподавания: он очень любит делать сравнения,
аналогии, примеры и т. п.
Так вот, проходим мы как-то реакции замещения (чувствуете уровень
образования? В 11-м классе - виды реакций, программа где-то 7-8
класса в России. Позор!), для тех кто не знал или забыл,
АВ + С -> АС + В. Он обьясняет тупым канадцам, что А - это девушка
(металл), В - это мальчик(неметалл), С - это красивый мальчик
(активный неметалл). Пара АВ встречает С. "Девушка" цепляется
к более электронегативному С и бросает А. Такая вот любовная драма.
Тупые канадцы сидят и пытаются проникнуть в аналогию. Наконец одна
негритяночка поднимает руку и спрашивает:
- Is there any way to get a threesome?
(А как-нибудь нельзя... втроем?)
Я хрюкаю и обрызгиваю соседа Кока-Колой. Препод поворачивается и,
поправляя очки, говорит:
- I don't think so... I don't think the "girl" will like it
(Да нет... это "девушке" не понравится).
Все поползли под парты, давясь ланчем (у нас сложилась такая
ситуация, что урок химии у нас когда у всех нормальных людей обед,
поэтому наш химик терпимо относится к еде на уроке). Препод еще
пытался обьяснить что-то насчет того, что есть много
ways to make woman happy (способов сделать женщину счастливой),
но никто его не слушал. Они еще долго ничего не слышали из-за
текущих в три ручья... Тьфу, это из другой истории!

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Вот Лебедь пошел во власть. Упал и не отжался.

Г. Явлинский по НТВ в ночь с 19 на 20 декабря 1999.

Мы все депутаты - глупый народ депутаты. Мы все одинаковые абсолютно.
Каждый депутат - личность.

Г. Райков "АиФ" №5 2001

Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж.
- Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только
и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит...
- А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только
и делает, что любит, и ничего не говорит.
(с)

Они [США] все очень умные, но долбануть - долбанут.

В. Лукин "Итоги" №6 1998