Поиск по автору:

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ОБЫВАТЕЛЯ

Гардероб


Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.


Антресоли

Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что там происходит, вообще нихрена не понятно.


Кухня

Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре
этого диктатор, который воняет химическим оружием.


США

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.


Туалет

туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор

телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот

если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



Холодильник

это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.


Балкон

это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей,
причем этого говна там целые пирамиды.


Гараж

это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться...
ЧАСАМИ.


И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.

Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Работает один мой знакомый в одной из компьютерных фирм города. Продают
они всякую компьютерную хренотеньи, как водиться, существует у ентой
фирмы сервисный центр гарантийного обслуживания. Плюс к этому в помощь
клиентам, купившим у них кампутер, существуют телефонные консультации.
За день звонков с дурацкими вопросами типа "А на какую кнопочку нажать,
чтобы включить это чудо техники?" бывает, мягко говоря, очень много,
поэтому со звонками разбираются быстро и без особых цацканий.
Один из обычных рабочих дней. Мой знакомый, параллельно копаясь во
внутренностях очередной материнки, отвечает на сотый за день звонок. На
другом конце провода испуганный женский голосок:
"Я разлила сок на клавиатуру, что мне делать?".
Молниеносная реакция МЧ: "Промойте ее водой под краном, чтоб клавиши не
залипли".
Облегченно: "И все?"
"И все"
Знакомый кладет трбку и через секунду его настигает мысль - ТОЛЬКО БЫ
ЭТО НЕ БЫЛ НОУТБУК!!!
На следующий день в сервисный центр пришла девушка с ноутбуком...
АННА В.

Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало.
Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает:
"Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел.
Поворачивайся и наклоняйся". И отказался.
Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский
думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то,
что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем
руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился.
Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел?
Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"

Попали три блондинки на необитаемый остров. Взмолились они к небесам о
помощи и тут голос с небес: "Просите чего хотите!".
Первая попросила стать шатенкой. Ударила молния с небес. Новоиспечнная
шатенка уверенно поплыла в сторону материка.
Вторая захотела стать брюнеткой. Построила плот погребла с острова.
А третья попросила сделать ее мужчиной у ушла через мост.

Анна В.

Экзамен по анатомии. Прходит следующим образом: из большого чана с
формалином препод достает один из органов и перекладывает его в
непрозрачный сосуд рядом. Студент в свою очередь должен на ощупь
определить, что это за орган.
Заходит студентка, подходит к сосуду, долго щупает лежащий в нем орган и
выдает: "Огурец".
Профессор: Девушка, что же вы такое говорите? ну какой огурец? Даю вам
еще один шанс!
Девушка опять щупает. "Огурец! Не верите - сами потрогайте!"
Профессор таки опускает руку в сосуд: "И точно огурец... БЛИН, А ЧЕМ ЖЕ
МЫ ТОГДА ВЧЕРА ВОДКУ ЗАКУСЫВАЛИ?!"

Анекдот родом из детства.
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
"Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он
чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови,
пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен
наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный
тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))