Повторные истории

Шишкари.

Кедровые орехи любят все.
Позвали меня как-то раз местные кондовые дальневосточные мужики с собой
за шишками. Сели на "Камаз" и поехали на дальнюю сопку. По дороге,
понятное дело, хорошо выпили. Машину оставили на склоне вместе с
водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно
разлив еще по одной.
Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом
подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут
осенило: что ж мы херней-то маемся — надо интенсифицировать процесс!
Интенсифицировали... елочку завалили, часть веток, чтобы держаться,
оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу
— хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то рясный выдался.
С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ... бум-бум-бум... ХРЯСЬ...
бум-бум-бум... В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И
тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой
метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей елочкой
— ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало.
Это от нашей-то елочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих
выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на
десятерых.) Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти.
Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак... И тут у кого-то из
передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит...
ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырехобхватного кедра, с елочкой
наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все
кусты, подлесок, мать его, все быстрее и быстрее, с треском и матом...
Куда там тем викингам! Задние орут:
— БРОСАЕМ НА ХУЙ!!!
Передние, задыхаясь:
— Я тебе, блядь, брошу!!!
... Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными
глазами и ружьем на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум
стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить...
... У подножья сопки речка протекала — в нее и затормозили. Абзац. Одежда
в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу. Два часа
водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать.
Орехов хотелось уже не так сильно.

С 1999 Алексей Сергеев www.master-class.spb.ru

Работает один мой знакомый в одной из компьютерных фирм города. Продают
они всякую компьютерную хренотеньи, как водиться, существует у ентой
фирмы сервисный центр гарантийного обслуживания. Плюс к этому в помощь
клиентам, купившим у них кампутер, существуют телефонные консультации.
За день звонков с дурацкими вопросами типа "А на какую кнопочку нажать,
чтобы включить это чудо техники?" бывает, мягко говоря, очень много,
поэтому со звонками разбираются быстро и без особых цацканий.
Один из обычных рабочих дней. Мой знакомый, параллельно копаясь во
внутренностях очередной материнки, отвечает на сотый за день звонок. На
другом конце провода испуганный женский голосок:
"Я разлила сок на клавиатуру, что мне делать?".
Молниеносная реакция МЧ: "Промойте ее водой под краном, чтоб клавиши не
залипли".
Облегченно: "И все?"
"И все"
Знакомый кладет трбку и через секунду его настигает мысль - ТОЛЬКО БЫ
ЭТО НЕ БЫЛ НОУТБУК!!!
На следующий день в сервисный центр пришла девушка с ноутбуком...
АННА В.

Рассказал ее мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что
такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все
именно так и было.

Концерт городских артистов в сельсом клубе.

Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для
артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если
припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь
все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной
ситуации один – ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то
крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке.
Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег.
Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне
и артистки. А если прихватит – что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит:
– Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной,
узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.

Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от
зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано – сделано. Установили ведро в
заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот
за задничек и в ведерко – кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда
бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины,
конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать,
святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем! "
И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно
романтической и костюм носила соответствующий – меховая горжетка, кофта
парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук
пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала,
вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у
нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету – откуда ей было знать,
что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает.
Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают
атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа.
Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как
отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она
и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит
соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится
на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту
лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча.
Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой
задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо
свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны,
взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего
и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали – была все-таки задница
или это явление какое божественное.

Жизнь как песТня
Илья Олейников

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.


Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город, пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щеманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали.
У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее как-то успокоить,
говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот
попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим
оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не
принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу:

- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-ы-в,
Ы-Ы-Ы.

Все... Клинч... Я понял, что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу "чуда" мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел.... Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Сдох!
.........

Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг
стало не по себе, и несмотря на весь маразм и геморрой последствий моего
решения я дал команду:
- Давай обратно, надо у него пульс померить, кажется он еще дышал!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это "что" и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? .....
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
......

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала " Скорая помощь", в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного, а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол,
сообщил:
- Вот.. посмотрите пожалуйста...
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и, распрощавшись с Айболитом,
пошел к Жене.
.......
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
........

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет, едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет......