Поиск по автору:

Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело.
Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе
объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.

Директору средней школы № 118

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам,
подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих.
Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.

Дата. Подпись.

Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет.
И вот какая с ней произошла история....
Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка,
у вас эротика есть?"
"Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую,
где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут
в соседнем окошке баксы обменяю"
Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить.
Ищет по коробкам - нету!
Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!"
Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету.
Она ему снова говорит: "Ну нету такой!"
Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так
говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?"
Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала
гробовая тишина.
НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина.
Больше он не пришел:-)

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках

Если хотите со мной разговаривать, вы должны молчать....

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

По ногам текло, а в рот не попало.

30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает
от
дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего
любимого
писателя Хэменгуэя...".
А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и
думает:
"Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел
бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил
кофе.Монмартр,кафе,
девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа
сидит
в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики,
бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом
русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..."
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".

В город приехал цирк.
На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!"
Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса.
Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе:
"Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!"
Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!"
На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза
слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь -
хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза:
"Е мое, когда ж я здохну наконец?"

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"

Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох.
Мышка плачет. У нее спpашивают:
- Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА!
- И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов.
Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк.
Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят...
А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались
призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все
окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму
(место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись
Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам
служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка
усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос:
"Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже
сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"...
..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!

Разговор в отделе кадров:
- Рабинович, вы любите теплую водку?
- Нет, что вы, вообще не употребляю.
- А потных женщин?
- Что вы, что вы, нет, конечно.
- Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит,
негр ее успокаивает:
-Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и
запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
-Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком
по столу:
-Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
-Кто тама?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана!
-Какая?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

.title Я мир весь объездил за счастьем в погоне,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я мир весь объездил за счастьем в погоне,
Сквозь воду, огонь и ледник я прошел.
Я видел себя, как сижу я на троне,
Но счастья, любви я нигде не нашел.

И вот я решил - пусть скорей я старею,
Вся жизнь моя как на крутом вираже...
Ох, как я завидую другу - еврею
И тетушке Маше - соседской бомже.