Поиск по автору:

Если птице отрезать руки
И ногу отрезать тоже,
То она ведь умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет...

Получится, получится
Лишь надо захотеть
Хоть на ошибках учатся,
Не надо их иметь

Сумей сосредоточиться
На главном, на одном
Когда нельзя, но хочется,
То МОЖНО ВСЕ РАВНО!

Пришла весна...За нею лето...
Спасибо партии за это!

Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос,
когда выростут усы , перемотаете.

Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!

Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!

Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь,
То ли вредно мне спиртное...
То ли это возрастное...

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром.
Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся.
Петька с восхищением:
- Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали
против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов...
Чапаев:
- Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем?
- Давай!
Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев
пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу -
чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну
ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают.
Петька:
- Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит..
Чапаев:
- О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!

Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка
громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа...
да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем
ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на
х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой
удаляется в неизвестном направлении...

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

К истории N.2 от 27-го июля
В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он
на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу
и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него
не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди
предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы,
но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков.
Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго

Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят
что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но
если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На
все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой,
второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль:
- Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите
наружу и все
- А чем это поможет?
- Потом увидите...
Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят
- Ну, и чем вы нас удивлять будете
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил
Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды

Мухи на юг косяком полетели,
Вожак впереди с бортовыми огнями,
Долго летели, славно жужжали,
но сгинули в море, сил не хватило...

Стоит возле выхода из метро обкуренный наркоман. Из метро
торопливым шагом выходит дама, оглядывается по сторонам - и к нему:
"Молодой человек, Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?"
Тот затягивается, уходит в себя, потом возвращается к действительности
и отвечает: "Значит так. Чтобы найти площадь Ильича, нужно умножить
длину Ильича на ширину Ильича!"

If you want to have a brother
Tell your father fuck your mother

Анка

if you want to fuck the sky
You must lern your penis fly

Анка

У красной шапочки впервые начальсь месячные, она побежала спросить у
волка что с ней происходит. Волк поднял юбку посмотрел и сказал:
- Вобщето я в этом не особо понимаю, но помоему тебе член оторвали.

Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно,
внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в
голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с
большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит.
"Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс...
растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь
- мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так
спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а
это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку
потянул..."

Обезьяна сидит на берегу реки, полощет банановую шкурку. Мимо заяц
проходит:
- Обезьяна, чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Заяц дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
Заяц обиделся, ушел. Обезьяна дальше сидит полощет. Подходит к ней волк,
спрашивает, что делаешь, в общем история повторяется. Подходит медведь:
- чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Медведь дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
- Дура ты обезьяна...
- Дура не дура, а сто баксов день имею.

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,
причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!

Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому.
Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего.
Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету.
С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной
исходит – истерика.
- Чего это с тобой, друг Потапов.
- Да заказали меня злоумышленники, друг Федор.
- Как это – заказали.
- А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху
моего сына.

Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети
развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться
до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему
девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там
придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из
локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не
хочет, а хочет денег.
И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда
пришел к нему друг Потапов.
- Что это ты плачешь, друг Федор?
- Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна,
знаешь, поэкстримировать уж очень хочется.
- А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому
экстримировать захочет.
- Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По
мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам
которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И
экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни
в каких анекдотах не описуемо.

Крупнолистовой можно и в пакетике, но не очень хочется.

Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по
ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких
буратин выбивать.
- А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова.
- А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если
денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие.
- Так ведь никому не интересно, что там у нас написано
- А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное –
буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам
сам черт не брат.
И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас
пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем
непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали
несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры
делать с выпрошенными купюрами будут.
А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали
больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи»
глупые слушать.