Поиск по автору:

Югославский хутор.
Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда
выходит старушка.
Они: Ты ебана мать?
Она: Я
Они: Мужайся мать, ебана убили.

Историю рассказал мне один старый аксакал.
Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран
с полей Ленинградской области.
Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки
капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно
кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит
подбросить до города.
За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь .
В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной
клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж.
Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем
необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол,
телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски.
Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась.
Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на
замок- "Кто ее знает, человек не знакомый"
И вот начинается кульминация истории.
Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый
потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и
что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в
коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей
стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и
отрубается.
На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и
получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи.
Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной
головой и слышит от него следующее.
"Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными
глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило
меня кувалдой по голове больше я ничего непомню."
Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она
сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!

свое говно малиной пахнет

Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!

Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:

Бармалею.
Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку
спешил.
Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно.
Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного
процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в
виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный
плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно
удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное
устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи
брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом
является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям
имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.)
Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них
предлагалась двухцентровая методика рассчета.
Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько
устойчивых положений. Переход из одного в другое называется
опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально
устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение
возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы
при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за
большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета
лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и
силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы
дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы
для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты
бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус
учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса,
угол установки паруса и скорость ветра.
Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет
отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности
здесь не может быть и речи.
Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были
высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я
работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать
хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы
обиделся.
С уважением.

Костюха Зеленоград [195.166.171.171]

Во дают, а?!

Ригли Сперминт,Дабл Минт Дусю прут......без сахара!!!

К номеру 8 от 03/02/99

Не ходи ты босой
Своих ног не мочи
Ты еще молодой
Посиди -подрочи

Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг
вспомнилось и захотелось поделиться с миром.

Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это
важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый
третий :-) ).

Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас
в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он
меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его
компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там
где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в
списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na
Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над
этим как следует.

К анекдоту 8 от 9/05/98
На самом деле это звучит так :
Садится братуха в тачку - Командир , на базар
-Базару нет !
-Ну тогда на вокзал !

Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании
предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив
родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение
прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой.
Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку
за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще
добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул
опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все
бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает.
Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит
держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает,
только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость
соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке
и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите
здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается
и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего
из происшедшего не помнил.

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно
сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам
лазил
искал как правильно все это писать..."

– Муж хотел завести любовницу - я отговорила: "Дорогой, дорого, не потянем!" Лучше уж я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

К НОМЕРУ 2 ОТ 18.07.02

Завел Сусанин не французов , а поляков
А знатоков таких ебал я в сраку ...

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Вот вернется на свободу Хачик
Он достанет ей из речки мячик

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это член!!!

Людям старше 30-ти
Сложно блядствовать идти...

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

Память девичья - вчера дала - кому не помню

Под кроватью темной ночью
Ходит черный гном
Ждет когда уснут все в доме
Сладким, крепким сном,
И тогда к тебе в кроватку
Он залезет вдруг
Вцепится зубами в глотку,
Как нежнейший друг.
Кровь твою начнет он жадно,
Очень долго пить,
Чтоб твоею кровью детской
Голод утолить,
А когда закончит с кровью
Высосет и очи...
А теперь, моя малютка,
Спи. Спокойной ночи.

Татаркин , Алик и КлугмАн
Мудак , козел и доберман .

Петька подходит к Василь Иванычу:
- Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища!
- Да как так? Веди-ка ее сюды.
...
- Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось?
- Да.
- Сунь вторую. Получилось?
- Да.
- А таперича похлопай!!! Получилось?
- Не-а.
- Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!

Русское Радио: Все будет ХОРОШО – хуже некуда…

TeoGrand , Diezel , Pyros --
Сука , блядь и пидорос

- Дорогая, почему ты мне изменяешь?
- Ты же сам ходишь налево!
- Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ,
а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

Из серии "Русские в Америке".
Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько
занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе
Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно
лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях
нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели
почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток
сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним.
Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели
надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге..
Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем,
не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на
русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю
ОК понял.
Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях,
и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза,
естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков:
"Во дворе стаит статуя
У статуи нету хуя"
Моя спутница вновь меня одергивает:
- "Тише ты, сзади русские"
- "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего
слева сидения.
Занавес.

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

Вчера проснувшись среди ночи
Я обосался - в луже мОчи
Лежл я долго и молчал
Какой же хуй меня зачал?!
мудака

Бывает в жизни все ... Когда
Тебе ебать не даст бабища
Не обзывай ее -пизда !
Будь вежлив с ней . Скажи -Пиздища !

Не люблю вещи,которым нельзя набить морду!

К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05
На самом деле это звучит так
От холода себя страхуя
Купил доху я
На меху я
Но с той дохой дал маху я
Она не греет ... абсолютно

Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила
вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился
на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает:
"Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.

Пособие приколиста.
Нужно несколько раз чехнуть в переполненном маршрутном такси и во весь
голос сказать: "Ну все, больше в Китай не поеду!"

Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить
белье. Так что вы думаете? Украли!!!
Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье...
Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых
гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей.
Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне
взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось
семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал
мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно.
Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом,
отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав,
недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон.
Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы,
которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла
в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет.
Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую
вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было.
Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил.
Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что
мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал.
А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.

Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...

Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны – иди проспись!..
Народная инопланетянская мудрость

Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!

СОВЕТ МОЛОДОЖеНУ
Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама член блин прикусила,
Так я его ей - трижды ухо укусил !

Чемпионат мира...

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

Одна ягодица говорит другой: Между нами все конченно!!!

мы сидыли с тобой в былы яру,я дывивсь на полярну звязду,
ты тремала меня за хуяру,а я мацал тебя за пизду!

Разговаривают два друга...